Truyện Vui Collection

Ông ăn chả... Bà ăn nem

Khuya muộn ông chồng mới mò về nhà, bà vợ hỏi:

– Anh đi đâu giờ mới về?

– Đi chọc bi da chứ đi đâu

– Chọc bi da gì mà nữa đêm mới về?

– Ờ, thì chọc mãi bi nó không chịu vào lỗ mà, nên…

– Vào nhà, lên giường ngũ ngay!

Chồng cun cút lên giường nằm ngủ. Bổng có tiếng chuông tin nhắn, gã liền rón rén cầm điện thoại chui vào toa-lét. Đọc tin nhắn: “Hôm nay quá tuyệt vời, thích quá đi! Mai chúng ta làm nữa nhé!”. Gã trả lời: “Thích quá đi chứ, ừ mai mình tiếp nhé.

Lò dò đi ra từ toa-lét, vợ hỏi:

– Anh đi đâu đấy?

– Vào toa-lét chứ đi đâu

– Anh vào đó làm gì?

– Tôi rửa tay

– Thế sao anh cầm điện thoại của tôi?

– ????!!!!!

Originally Posted by betti

Ông ăn chả... Bà ăn nem

Khuya muộn ông chồng mới mò về nhà, bà vợ hỏi:

– Anh đi đâu giờ mới về?

– Đi chọc bi da chứ đi đâu

– Chọc bi da gì mà nữa đêm mới về?

– Ờ, thì chọc mãi bi nó không chịu vào lỗ mà, nên…

– Vào nhà, lên giường ngũ ngay!

Chồng cun cút lên giường nằm ngủ. Bổng có tiếng chuông tin nhắn, gã liền rón rén cầm điện thoại chui vào toa-lét. Đọc tin nhắn: “Hôm nay quá tuyệt vời, thích quá đi! Mai chúng ta làm nữa nhé!”. Gã trả lời: “Thích quá đi chứ, ừ mai mình tiếp nhé.

Lò dò đi ra từ toa-lét, vợ hỏi:

– Anh đi đâu đấy?

– Vào toa-lét chứ đi đâu

– Anh vào đó làm gì?

– Tôi rửa tay

– Thế sao anh cầm điện thoại của tôi?

– ????!!!!!

Thật là tai hại! Từ nay anh xin hứa với Tí là anh sẽ từ bỏ....

sẽ không bao giờ...nhắn tin nữa.

Originally Posted by nangsom

Thật là tai hại! Từ nay anh xin hứa với Tí là anh sẽ từ bỏ....

sẽ không bao giờ...nhắn tin nữa.

Hahaa... anh mà bỏ sẽ có nhiều cô hàng xóm buồn đó.:hafp py:

Originally Posted by betti

Hahaa... anh mà bỏ sẽ có nhiều cô hàng xóm buồn đó.:hafp py:

Không, không được đâu! Anh không có can đảm khi nhìn mọi người buồn vì anh.

Cái bản tánh thật dể thương Tí nhỉ?

chuyện hàng xóm nangsom

Thà chết cũng không khai

Buổi tối hai vợ chồng đang xem ti vi bổng nghe tiếng la hét, đập phá đò đạc bên nhà hàng xóm .

– Chồng: để anh qua bên đó xem có chuyện gì ?

– Vợ: việc nhà người ta kệ người ta, anh lắm chuyện làm gì cho mệt.

– Chồng: Nếu chửi nhau thì mặc họ, còn đánh nhau thì anh phải can ngăn chứ ….

Chồng đi một lúc thì hớt hải chạy về .

– Chồng: sợ quá vợ ạ !

– Vợ: bên đấy sao vậy ?

– Chồng: đang đánh nhau to lắm .. vác cả dao …

– Vợ: sao anh không ngăn họ lại ?

– Chồng: không biết bằng cách nào mà con vợ trói được tay thằng chồng
vào thành giường, tay cầm con giao lăm lăm ..

– Vợ: cụ thể là sao , chuyện gì ?

– Chồng: con vợ bắt lão khai ra con bồ nhí là con nào để nó xử , bằng không nó sẽ cắt chim của lão…. -Chồng: Ủa, mà em đi đâu đấy ?

– Vợ: em sang xem thế nào .

– Chồng: sao bảo chuyện nhà người ta không quan tâm mà ?

– Vợ: em chỉ sang xem lão có khai ra không thôi.

– Chồng: không khai để nó thiến à

– Vợ: Bà mẹ nó, nhưng lão đã hứa với em là có chết cũng sẽ không khai ra em rồi mà …!!!

:rol leyes:

Originally Posted by Vo_Tam

Thà chết cũng không khai

Buổi tối hai vợ chồng đang xem ti vi bổng nghe tiếng la hét, đập phá đò đạc bên nhà hàng xóm .

– Chồng: để anh qua bên đó xem có chuyện gì ?

– Vợ: việc nhà người ta kệ người ta, anh lắm chuyện làm gì cho mệt.

– Chồng: Nếu chửi nhau thì mặc họ, còn đánh nhau thì anh phải can ngăn chứ ….

Chồng đi một lúc thì hớt hải chạy về .

– Chồng: sợ quá vợ ạ !

– Vợ: bên đấy sao vậy ?

– Chồng: đang đánh nhau to lắm .. vác cả dao …

– Vợ: sao anh không ngăn họ lại ?

– Chồng: không biết bằng cách nào mà con vợ trói được tay thằng chồng
vào thành giường, tay cầm con giao lăm lăm ..

– Vợ: cụ thể là sao , chuyện gì ?

– Chồng: con vợ bắt lão khai ra con bồ nhí là con nào để nó xử , bằng không nó sẽ cắt chim của lão…. -Chồng: Ủa, mà em đi đâu đấy ?

– Vợ: em sang xem thế nào .

– Chồng: sao bảo chuyện nhà người ta không quan tâm mà ?

– Vợ: em chỉ sang xem lão có khai ra không thôi.

– Chồng: không khai để nó thiến à

– Vợ: Bà mẹ nó, nhưng lão đã hứa với em là có chết cũng sẽ không khai ra em rồi mà …!!!

:rol leyes:

Mong rằng chuyện này đừng xãy ra với tôi, lo lắm!

Vì không biết phải khai cô nào...đầu tiên.

Originally Posted by betti

Ông ăn chả... Bà ăn nem

Khuya muộn ông chồng mới mò về nhà, bà vợ hỏi:

– Anh đi đâu giờ mới về?

– Đi chọc bi da chứ đi đâu

– Chọc bi da gì mà nữa đêm mới về?

– Ờ, thì chọc mãi bi nó không chịu vào lỗ mà, nên…

– Vào nhà, lên giường ngũ ngay!

Chồng cun cút lên giường nằm ngủ. Bổng có tiếng chuông tin nhắn, gã liền rón rén cầm điện thoại chui vào toa-lét. Đọc tin nhắn: “Hôm nay quá tuyệt vời, thích quá đi! Mai chúng ta làm nữa nhé!”. Gã trả lời: “Thích quá đi chứ, ừ mai mình tiếp nhé.

Lò dò đi ra từ toa-lét, vợ hỏi:

– Anh đi đâu đấy?

– Vào toa-lét chứ đi đâu

– Anh vào đó làm gì?

– Tôi rửa tay

– Thế sao anh cầm điện thoại của tôi?

– ????!!!!!

Originally Posted by nangsom

Thật là tai hại! Từ nay anh xin hứa với Tí là anh sẽ từ bỏ....

sẽ không bao giờ...nhắn tin nữa.

Quý ông quý bà kể chuyện dưới đất, tui vừa mới ở trên trển về. Chuyện là thế này..

Sau buổi thám hiểm sao Hỏa, đoàn chuẩn bị trở về thì phát hiện thiếu mất thành viên. Tìm mãi không thấy.
Sau một hồi lâu mới thấy anh ta trở về từ sau tảng đá, theo sau là một cô gái trên sao Hỏa rất xinh đẹp. Trưởng đoàn bực bội hỏi :
-Anh đi đâu?
- Báo cáo anh là tôi ở lại để nghiên cứu với cô gái này một lúc. Cô ấy đã hướng dẩn và cho tôi xem cách sản xuất trẻ em trên sao Hỏa. Họ có một cái máy ấn một cái thì ra bé gái, ấn hai nút thì ra bé trai, rất hiện đại.
Xong cô ấy hỏi tôi cách sản xuất các em bé của người ở trái đất và tôi cũng hướng dẩn cách thức cho cô ấy.
- Rồi sao ?
- Anh thấy đấy, giờ thì cô ấy cứ chạy theo tôi hét toáng lên
- Anh gì ơi (anh chàng NS) bán cho tôi cái máy...ý đi

Originally Posted by betti

Ông ăn chả... Bà ăn nem

Khuya muộn ông chồng mới mò về nhà, bà vợ hỏi:

– Anh đi đâu giờ mới về?

– Đi chọc bi da chứ đi đâu

– Chọc bi da gì mà nữa đêm mới về?

– Ờ, thì chọc mãi bi nó không chịu vào lỗ mà, nên…

– Vào nhà, lên giường ngũ ngay!

Chồng cun cút lên giường nằm ngủ. Bổng có tiếng chuông tin nhắn, gã liền rón rén cầm điện thoại chui vào toa-lét. Đọc tin nhắn: “Hôm nay quá tuyệt vời, thích quá đi! Mai chúng ta làm nữa nhé!”. Gã trả lời: “Thích quá đi chứ, ừ mai mình tiếp nhé.

Lò dò đi ra từ toa-lét, vợ hỏi:

– Anh đi đâu đấy?

– Vào toa-lét chứ đi đâu

– Anh vào đó làm gì?

– Tôi rửa tay

– Thế sao anh cầm điện thoại của tôi?

– ????!!!!!

Originally Posted by cha12 ba

chuyện hàng xóm nangsom

Lại có thêm một lão để ý cô hang xóm. Câu tình làng nghĩa xóm đến bây giờ lão tui mới hiểu.

Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Hàng xóm với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.

Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...

Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ.

Chuyện này do một lão lái buôn khẩu trang kể lại.

Originally Posted by laongoandong

Quý ông quý bà kể chuyện dưới đất, tui vừa mới ở trên trển về. Chuyện là thế này..

Sau buổi thám hiểm sao Hỏa, đoàn chuẩn bị trở về thì phát hiện thiếu mất thành viên. Tìm mãi không thấy.
Sau một hồi lâu mới thấy anh ta trở về từ sau tảng đá, theo sau là một cô gái trên sao Hỏa rất xinh đẹp. Trưởng đoàn bực bội hỏi :
-Anh đi đâu?
- Báo cáo anh là tôi ở lại để nghiên cứu với cô gái này một lúc. Cô ấy đã hướng dẩn và cho tôi xem cách sản xuất trẻ em trên sao Hỏa. Họ có một cái máy ấn một cái thì ra bé gái, ấn hai nút thì ra bé trai, rất hiện đại.
Xong cô ấy hỏi tôi cách sản xuất các em bé của người ở trái đất và tôi cũng hướng dẩn cách thức cho cô ấy.
- Rồi sao ?
- Anh thấy đấy, giờ thì cô ấy cứ chạy theo tôi hét toáng lên
- Anh gì ơi (anh chàng NS) bán cho tôi cái máy...ý đi

Và từ đó trên sao Hỏa có chú NS, là hàng xóm của chú Cuội

và xa xa ở một hành tinh nào đó, có chú Đồng đang là chúa tể toàn thể một giống người:

mà trái đất gọi là...đàn ông

Trong một lớp học, thầy hỏi học sinh:

– Tom! Mỹ nổi tiếng sản xuất về cái gì?

– Thưa thầy, máy bay ạ.

– Giỏi. Jane! Pháp sản xuất nổi bật cái gì?

– Thưa thầy, rượu vang!

– David! Cu Ba cái gì?

– Xì gà!

– Jenny! Trung quốc?

– Coronavirus!

Originally Posted by cha12 ba

Hahaha sao anh3 đăng chuyện của anh NS lên vậy.

Originally Posted by betti

Hahaha sao anh3 đăng chuyện của anh NS lên vậy.

:haf ppy::hands hake:
mởi sửa lại chuyện hàng xóm ns....hahahahha

Originally Posted by betti

Hahaha sao anh3 đăng chuyện của anh NS lên vậy.

Hi..hi...Đây chỉ là chuyện ngàn lẻ một đêm thôi. Oan ức cho ông bạn của tui ghê

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.

- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!

Đi guốc trong bụng
Một chàng trai tán tỉnh cô gái mới quen:

- Chà! Trông cô đẹp quá!

Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận:

- Bày đặt giả bộ, chứ trong bụng đang mừng dữ lắm.

- Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng ?

- Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy!

- Anh hay thế à! Thế...sau đó anh ra bằng đường nào ?

Chuyện nhà hàng xóm.
Phá hoại mùa Cô Vy