Tí mà biết tì cả thế giới đều biết..:112::112:

Thuốc giảm cân

Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.

Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ãn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng lòng vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.

- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá. Chưa kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!
Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích :

- Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì dùng bảo hiểm Y Tế, so bì gì được !....Hihihihi...:hafppy::hafppy:

Nếu anh hối lộ thì khác ah...:(:hafppy:

Tí ui, thế Tí có cần phải uống thuốc giảm cân hông ?hi..hi.. Có người cần uống thuốc tăng cân ...:hafppy::hafppy:

Nghèo rớt mùng tơi chả có gì để hối lộ nửa. Trên răng dưới ..có..đôi dép lượm của lão Nắng chạy bỏ lại hôm trước

Made in VietNam
 

Made in Vietnam !

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

- Oh... Toyota ! Made in Japan ! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Oh... Nissan! Made in Japan ! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

- Oh... Misubitshi! Made in Japan ! Very fast!...

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

- 200 USD!
- Oh... Very expensive!!! It is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

- Made in Vietnam ! Very Fast!!:hafppy::hafppy:

Nợ được ăn lời faster than this. Chóng mặt luôn :nana::hafppy::hafpp y:

Mơ thấy vợ và cá sấu hoa cà...

- Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi...

- Thật là ác mộng.

- ... Da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm...

- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!





Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!

ST

Ổ khóa và chìa khóa
 

Bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình:

- ... Nếu thiếu sự quán xuyến của em thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.

Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:

- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt.

- Anh nói chí phải!

- Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà tôi, làm sao so được với cái ổ khoá.

- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.

- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!

- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.

Ông chồng lại thủng thẳng:

- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.

- Đúng........ à, không phải thế, không phải thế.

Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:

- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!:mad::mad:

VÔ ÍCH THÔI
Vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng ba nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con:
-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không?
Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.”
-“ Vô ích thôi mẹ ơi.:
-" Sao vậy con?"
-" Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại”
😎😎😎😎🤣🤣🤣🤣🤣

:hafppy::hafppy:Huyn h thỉnh thoảng tham gia nhe. Chuyện hay đấy:):):hafppy:

"Một cô gái lên tàu, nhìn thấy chỗ của mình đã bị một chàng trai ngồi, cô gái kiểm tra lại vé của mình thêm một lần nữa, rất lễ phép nói với chàng trai:

- Thưa anh, anh đã ngồi nhầm vị trí rồi ạ!

Chàng trai giơ tờ vé ra:

- Nhìn kỹ đi, đây là chỗ của tôi, cô mù à?

Cô gái nhìn kỹ tờ vé của chàng trai, im lặng không nói, lặng lẽ đứng bên cạnh chàng trai.

Một lát sau khi đoàn tàu đã rời ga khá lâu, cô gái cúi đầu nhẹ nhàng nói với chàng trai:

- Thưa anh, ghế anh ngồi không sai, nhưng anh ngồi nhầm tàu rồi ạ!" :nana:

Có một loại nhường nhịn gọi là đến cơ hội hối hận cũng không kịp...

ST

Số 5 kỳ diệu

Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua.

Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng.

Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt.

Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.

Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.

Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.

Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.

ST

Một ông vua ngồi trong hoàng cung nghe thấy tiếng rao ngoài cửa sổ: "vú sữa nào, vú sữa ngon đây!" Nhà vua nhìn ra thấy một ông già đẩy chiếc xe bán vú sữa và xung quanh đông người mua.
Vua thấy thèm ăn bèn gọi quan Nhất phẩm đến và nói: "Đây là năm đồng tiền vàng, hãy đi mua vú sữa cho ta".
Quan Nhất phẩm cho gọi quan Cửu phẩm và nói: "Đây là bốn đồng tiền vàng, hãy chạy đi mua vú sữa".
Quan Cửu phẩm gọi quan bộ Lễ và nói: "Đây là ba đồng vàng, hãy chạy đi mua vú sữa".
Quan bộ Lễ gọi đội trưởng thị vệ và nói: "Đây là hai đồng tiền vàng, hãy chạy đi mua vú sữa."
Đội trưởng thị vệ gọi một người lính canh và nói: "Đây là một đồng tiền vàng, hãy chạy đi mua vú sữa".
Tên thị vệ bước ra và tóm cổ ông già: "Này, ông đang hò hét cái gì vậy, xéo khỏi đây ngay, tịch thu hết vú sưa ."
Thị vệ quay trở về và nói: "Đây, thưa đội trưởng. Một đồng tiền vàng được một nửa xe vú sữa".
Đội trưởng đêm đến quan bộ Lễ: "Đây, thưa ngài, hai đồng tiền vàng được một bao tải vú sữa".
Quan bộ Lễ gặp quan Cửu phẩm: "Đây, ba đồng tiền vàng được một túi vú sữa".
Quan Cửu phẩm đến gặp quan Nhất phẩm: "Đây, bốn đồng tiền vàng được một nửa túi vú sữa. Biết làm sao được, thưa ngài, lạm phát mà."
Quan Nhất phẩm xuất hiện trước mặt vua: "Thưa bệ hạ, như ngài đã ra lệnh, năm quả vú sữa đây ạ."
Vua ngồi trong cung điện ngẫm nghĩ: "Năm quả vú sưa , năm đồng tiền vàng, mỗi quả vú sữa một đồng tiền vàng mà dân chúng tranh giành để mua. Cần tăng thuế đánh vào dân.”
Thế là điện tăng, xăng tăng, cái quần què gì cũng tăng
Nguồn: Sưu tầm

Thật là đơn giản như mình đang giởn
Nhưng thiếu nó là thiếu cả bầu trời :eek:

Đi làm về, thằng nhóc ra mừng ôm chân thì ông bố hỏi ngay: má mày đâu rồi? :hafppy:

Cái này là tặng cho @laongoandong
nghe nói lão ấy chuẩn bị dzìa quê nhà tìm phòng nhì đó. :)

Không biết mấy cái này có đúng hết không? :6:

Suy ngẫm chuyện đời! :D

Hai vợ chồng cãi nhau:

Anh chồng nói: Tốt nhất chúng ta chia tay nhau đi

Người vợ tiếp lời: Nếu điều đó làm anh vui..

Anh chàng ra điều kiện:

Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 100 bước, mà cả 2 quay đầu lại

thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau như là bạn bè nhé.

Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,

...sững sờ khi thấy người vợ không đi hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình.

Người vợ điềm tỉnh nói:

Chỉ cần anh quay lại, em sẽ ở luôn bên anh.

Anh chồng nghen ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng...

Còn người vợ từ từ quăng viên gạch vào bụi cây, nghĩ thầm trong bụng:

Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho nát mặt của mày luôn rồi!!! :mad: :hafppy:

Câu này rất hạp với ý tui đây. :) :hafppy:

Đây là một chuyên mục của betti, Hai Lúa tui thiết nghĩ chúng ta cũng nên tôn trọng phụ nữ, đừng nên post hình ảnh phản cảm xúc phạm. Tôi đã report cho QSold để có biện pháp thích hợp đối với member luyenchuong 3000 !

Chuyện đóng góp thì lúc nào cũng ''queo cơm'' :)

Nhưng monh rằng các bạn nên chọn đúng địa chỉ, thì cái post của mình sẽ có giá trị hơn. :thankyou:

Tiện thể cám ơn bác thangtram về ý kiến này nhé. :handshake:

@nangsom:

Hai Lúa tui nghĩ là nên dời cái post của luyenchuong3000 sang Mục Tiếu Lâm gì đó, là trung dung.

pssst: sao bác post cái xe super sport cũ của tui vậy, bể mánh hết gồi ! :hafppy::hafppy::han dshake::o:o Xe tui bây giờ nè, oai gớm chưa nì !

Đúng là qua bên đó, nhưng phải chờ chút xíu....

Còn cái xe đó, chắc là lúc bác chưa có bằng lái, phải không? haha,...:hafppy:

:hafppy::hafppy::haf ppy:
phải chi bạn post cái này sớm 20 năm trước thì dzợ tui đở khổ biết bao nhiêu:):):):)

lâu lâu bạn ấy luyện lộn chưởng thôi mà vì bạn ấy quên coi mặt chủ quán là ai....

Tui đã edit và xóa hình ngày hôm qua :thankyou: đã có sự góp ý

Người ta thường nói: thời gian là bây giờ! :6:

Không tin bác thử đi! haha...:hafppy:

chuyện hàng xóm nangsom
 

Hai vợ chồng ns chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nghe thấy tiếng hàng xóm cãi nhau, chồng hỏi vợ:

- Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ?

Cô vợ nhanh nhảu:

- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó!

Anh chồng tiếp lời:

- Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba kìa!

Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:

- Đi ngủ thôi anh, mất thời gian quá!

Chồng gật gù:

- Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!

- !?!

Haha, tui chỉ lo cho @tctd thôi,

Thường thì ra ngoài, mấy cô hỏi tui tên gì? thì tui nói tui tên:
tình chờ thay dổi hổng biết có dính dáng gì tới ông bạn tui không nữa? Haha...:6:

Thấy có cái này hay hay nên lụm dìa cho cả nhà ngâm cứu. Cám ơn tác giả! :)

Chọn một người đàn ông đẹp trai hào hoa thì phải chấp nhận anh ấy phong lưu.

Chọn một người đàn ông biết kiếm nhiều tiền để được hưởng thụ thì phải chấp nhận anh ấy ít có thời gian chăm sóc cho gia đình.

Chọn một người đàn ông ở nhà chăm sóc gia đình thì phải chấp nhận anh ấy ít biết kiếm nhiều tiền.

Chọn người đàn ông ngoan hiền, biết vâng lời thì phải chấp nhận anh ấy là trẻ con.

Chọn một người đàn ông mạnh mẽ, kiên cường thì phải chấp nhận anh ấy ngang ngược.

Chọn một người đàn ông giỏi giang và bản lĩnh thì phải chấp nhận anh ấy gia trưởng.

Chọn một người đàn ông phong trần thì phải chấp nhận anh ấy lãng tử, phiêu lưu.

Chọn một người đàn ông "nữ tính" thì phải chấp nhận anh ấy có tính "đàn bà".

Làm gì có đàn ông nào vừa ngoan, hiền, vâng lời, ở nhà quanh quẩn với gia đình, không biết ăn nhậu, không quan hệ bạn bè mà kiếm nhiều tiền cho gia đình vợ con hưởng thụ sung sướng. Miễn là đừng gặp phải đàn ông vô dụng là được.

Cái gì cũng có cái giá của nó mà. Hãy vì hai chữ hạnh phúc mà chấp nhận sự tương đối. Hạnh phúc ở tại lòng ta mà, đừng suy diễn, đừng tự làm khổ chính mình , chỉ cần một người đàn ông tử tế và trách nhiệm là đủ. :handshake: :eek:

Anh NS uiii làm gì có phụ nữ nào đòi hỏi dữ vậy. Chỉ cần lòng chung thủy thôi đã hiếm lắm rồi...đàn ông vừa tốt, vừa tỉ mĩ, vừa chung thuỷ, vừa biết làm ăn... lol làm gì mờ còn nữa anhNS... hihih những mờ trong mấy ông anh của Tí thì ngoại lệ hen. Vì ông nào cũng dễ thương và chăm chỉ hết.:hafppy:

Lol... riêng anh NS quá chăm chỉ nên chạy qua nhà hàng xóm hoài luôn.:animated-laughing-i

Chết rồi! Cái chuyện này mà chị nhà biết, coi chừng cái ..xà rong của anh cũng không còn đó Tí ơi.

Có gì thì để 2 anh em mình bàn lại Tí nhé. Thầy bói nói cái tuổi của anh xui lắm đó. Nghe nói đâu xui tới ...cuối đời luôn đó. :112:

SẼ CỐ GẮNG..

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!
Người đàn ông nói:

- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá… Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

- Ông… cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.

XÚC PHẠM

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:

- Ê, cô kia!

- Mary quay lại hỏi: Gì?

- Cô xấu hoắc!

- Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:

- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia!

Mary quay lại, thách thức: Gì?

Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi! :hafppy:

Ủa không phải xà rong của anh cũng mất luôn rồi sao... còn không mau mau hối lộ nếu không Tí sẽ mét mấy cô hàng xóm của anh hết.:hafppy::haf ppy:

Có cái xà rong mà giử còn không được.

Anh không biết phải lấy cái gì hối lộ đây Tí, Giúp anh đi! :112:

Lol... anh còn giấy bán ruộng hay bán bầu gì nữa hum? Tí giữ hộ cho anh.:hafppy::hafppy:

trùiii uiiii chết rùi, cái tin này chắc lấy từ Sê En En rồi đây! :6:

Coi chừng cái đó Trum gọi là... Phắt Niu đó nghen Tí, Hihi... :hafppy: