Uiiii... thông tin này là em thu thập từ nhóm cái bang do anh9 và anh Lúa dẫn đầu đó. Hahaa:animated-laughing-i

Vậy thì anh phải bắt 2 lão này cúi xuống đánh đòn quá. Làm lộ bí mật quân sự của anh hết rùi! Haha,.. :hafppy:

Điệu này sắp tới anh sẽ chuyển ngành quá. :nana:

CHUYỆN NHÀ VĂN…

Trời đã về khuya, vợ nhà văn Dumas đang trong phòng ngủ gọi chồng:

- Khuya rồi, anh vào đi ngủ đi!

- Chưa được đâu, – nhà văn nói. – Nhân vật nữ trong tiểu thuyết của anh đang nằm trong tay gã đàn ông bắt cóc nàng. Anh phải cứu cô ta cái đã.

- Cô ta bao nhiêu tuổi? – vợ nhà văn hỏi.

- Hai mươi.

- Thế thì tắt đèn, đi ngủ. ở tuổi đó cô ta tự xử trí được rồi..:hafppy:

BẠN TỐT NHẤT

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:

- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?

- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.

- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?

- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất

Tặng số điện thoại.

Chàng trai đang lo lắng không biết tặng gì nhân ngày sinh nhật của bạn, bèn nói với người yêu.

- Sắp tới là sinh nhật cậu bạn thân nhất mà anh chẳng biết tặng quà gì nữa?

- Sao thế anh?

- Bởi nó quá đầy đủ rồi: giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra,

đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...

Nghe đến đây, cô người yêu thỏ thẻ:

- Hay là anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.

- !? :hafppy:

Lại nhầm

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định tự tử ư?

- Đúng vậy - Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý.

Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

Hỏi giờ

Một anh chàng đã lái xe suốt buổi đêm và tới sáng thì hãy còn xa mới đến đích.

Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng.

May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ trình phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố.

Ngay sau khi anh ta nằm xuống ngáy một lúc thì có tiếng gõ vào cửa sổ. Anh ta nhìn ra ngoài và thấy một người ở đó.

- Cái gì đấy?

- Xin lỗi ngài, người kia nói, – Ngài có biết mấy giờ rồi không?

Anh ta nhìn đồng hồ của ô tô và trả lời: - 7 giờ 15.

Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đanh lơ mơ thì lại có một tiếng gõ vào cửa sổ.

- Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không?

- 7 giờ 25!

Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền mình.

Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ dòng chữ "Tôi không biết mấy giờ!".

Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Ðang ngủ lơ mơ thì lại có tiếng gõ cửa.

- Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi! :hafppy:

ST

BỤT CHÙA NHÀ KHÔNG THIÊNG

Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.

Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khiêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời.

Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh.

Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền.

Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.

Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khiêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa. :nana:

ST
Cái này là nhờ đăng dùm chứ hổng phải chiện của tui nghen! :6:

Gà trống "pêđê"

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ.

Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già.

Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ:

Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê! :hafppy:

ST

CHUYỆN.... ĐỠ THƯƠNG
Một cán bộ đảng viên làm công tác đảng đến khi về hưu, vốn không nghề không nghiệp nên về nhà chăn nuôi. Sản phẩm chăn nuôi của ông là ngan, gà, vịt, chó, lợn... đại khải là nhiều thứ có thể cung câp thực phẩm tại chỗ.
Điều lạ nhất, là mỗi khi cho đám lợn, gà, ngan vịt... ăn, ông ta đều rất nhẹ nhàng nói:
- Đề nghị đồng chí gà ăn no vào, đồng chí vịt đừng chạy nhiều quá, đồng chí lợn ăn xong rồi thì vào nghỉ ngơi đi, còn đồng chí chó thì sủa ít thôi...
Nhiều bạn bè, dân làng xung quanh đến thăm ông đều thấy ông tận tình với việc chăn nuôi chân chính nhưng lấy làm thắc mắc khi gọi các loài vật đó bằng đồng chí. Đem chuyện này hỏi, ông từ tốn cười và giải thích:
- Có gì đâu, tôi gọi vậy cho chúng nó ăn thật ngon lành, béo lên chóng thịt, và đặc biệt là khi thịt thì... đỡ thương.
Copy từ Fb Le Kỳ Phương 😆

Đàn ông giống như

- Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm.

- Đại lý kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy.

- Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ.

- Tài khoản ngân hàng: chẳng còn chút giá trị gì nếu không còn tiền trong đó.

- Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào thì tan.

- Xe hơi đã qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền.

- Thời tiết: không ai thay đổi được.

- Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào thì cũng tìm ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn.

- Bãi đậu xe: chỗ rộng thì đã có người đậu, chỗ chưa có người đậu thì chật và không phù hợp.

- Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy.

- Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rõ họ định nói gì.

- Giám đốc: không làm được việc gì nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo.

- Kỹ sư: Nắm chắc mọi lý thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước.

- Luật sư: có vi phạm gì thì cũng tìm ra cách giải thích để thoát tội

- Lò vi sóng: chỉ hâm nóng trong 15 giây.

- Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ còn lại hy vọng là ngày sẽ đẹp.

:hafppy::hafppy::haf ppy:
nhưng có 1 điều là thượng đế tạo ra phụ nữ, đàn ông lại có hoa hồng.
Mấy gã đàn ông khờ mới hái hoa hồng tặng cho phụ nữ....:animated-angel-smil

Tặng chủ thớt cuối tuần

:hafppy::hafppy::haf ppy:
không biết kỳ này ai đóng là bẩy chú lùn đây ??:hafppy::hafppy::h afppy:

Làm sao để biết đàn ông Giàu hay Nghèo?
 

Trong bất cứ xã hội nào, người nghèo và kẻ giàu đều có mặt. Trừ những người quá nghèo hay quá giàu rất dễ nhận ra, ví dụ như các đại gia tỷ phú có tên niêm yết hằng năm trên báo Fortune 500 hay mấy bà hay cô "nhà nghèo" thì quý ông, quý cụ dù có bị cận thị nặng cách mấy cũng có thể nhận ra liền!

Ngoài ra còn có những hạng nghèo giàu khác rất khó mà phân biệt nếu chưa có cơ hội kiểm kê tài sản đặc biệt của "chàng"? Sau đây là một số kinh nghiệm sống cho các bà các cô đang bôn ba trên đường tìm kiếm ý trung nhân. Bởi vì khi yêu nhau ít ai dám hỏi về tiền bạc, do đó có nhiều cô hay bà sau khi cưới mới té ngửa ra là bồ của mình trước đó thật chẳng có tiền gì cả!

Chỉ có cái..... mồm khoác lác.....vậy thôi !!!!!

Vậy thì.... Làm sao để biết Đàn ông Nghèo hay Giàu???

1. Đàn ông giàu hay nói tới vui chơi. Đàn ông nghèo hay nói tới công việc.

2. Đàn ông giàu ăn mặc theo sở thích của mình. Đàn ông nghèo
ăn mặc theo sở thích của người xung quanh hoặc theo quy định.

3. Đàn ông nghèo dẫn bạn gái vào tiệm sang trọng. Đàn ông giàu dẫn vào tiệm kín đáo.

4. Đàn ông nghèo hay mang tiền trong túi. Đàn ông giàu mang
thẻ tín dụng. Đàn ông cực giàu chả mang gì hết.

5. Đàn ông nghèo hay nói về tài sản. Đàn ông giàu hay nói về các dự định.

6. Đàn ông giàu tặng quà theo cảm hứng.
Đàn ông nghèo tặng quà theo những ngày quy định trong năm.

7. Đàn ông nghèo nhiều bạn bè. Đàn ông giàu nhiều cấp dưới.

8. Đàn ông giàu thường già. Đàn ông nghèo thường trẻ. Nếu quá trẻ mà giàu thì đấy chỉ là con của đàn ông giàu.

9. Đàn ông nghèo hay kể về những cô gái anh ấy ghét. Đàn ông giàu hay kể về những cô gái anh ấy yêu.

10. Đàn ông giàu bước ra khỏi xe hơi là đi thẳng. Đàn ông nghèo bước ra là nhìn chung quanh.

11. Đàn ông nghèo hay kể về những nơi đã đi qua. Đàn ông giàu hay kể về những người đã gặp.

12. Đàn ông nghèo hay đeo dây chuyền và nhẫn vàng.
Đàn ông giàu chả có gì hết.

13. Dẫn bạn gái vào cửa hàng, đàn ông giàu thả đó rồi đi.
Đàn ông nghèo luôn luôn muốn đi kèm.

14. Nếu bạn đòi đi thi hoa hậu, đàn ông nghèo sẽ can và nói:” Em không đậu đâu,“ còn đàn ông giàu cũng can và nói: “Em đậu để làm gì?”.

15. Đến nhà bạn gái, đàn ông nghèo nhìn đồ đạc trong phòng. Đàn ông giàu nhìn tranh ảnh trên tường.

16. Mới gặp nhau, đàn ông nghèo hỏi: “Em làm nghề gì?”.
Đàn ông giàu hỏi: “Em định không làm nghề gì?”.

17. Kể về thời thơ ấu, đàn ông nghèo hay nói: “Ngày xưa anh khổ”. Còn đàn ông giàu hay nói: “Ngày xưa anh chả biết gì”.

18. Khi bị mất cắp, đàn ông nghèo nói: “Của đi thay người”. Còn đàn ông giàu nói: “Thôi cho chúng nó”.

19. Vô khách sạn, đàn ông nghèo quan tâm tới những gì trong phòng. Đàn ông giàu quan tâm những gì ngoài cửa sổ.

20. Gặp bọn cướp, đàn ông giàu đưa tiền, đàn ông nghèo chiến đấu dũng cảm.

21. Đàn ông nghèo giáo dục con cái quan tâm tới học hành. Đàn ông giàu giáo dục con cái quan tâm tới giao tiếp.

22. Đàn ông nghèo uống rượu theo nhãn hiệu. Đàn ông giàu uống rượu theo năm.

23. Đàn ông nghèo khoe bạn giàu. Đàn ông giàu khoe bạn nghèo.

24. Đàn ông nghèo nói: “Xa em là anh chết”. Đàn ông giàu nói: “Xa em anh sẽ sống khác đi”.

25. Dự hội nghị, đàn ông nghèo quan tâm lãnh đạo nói gì. Đàn ông giàu quan tâm ai là lãnh đạo.

26. Đàn ông nghèo mua tặng bố mẹ vợ thuốc bổ. Đàn ông giàu mua tặng vé đi du lịch.

27. Đàn ông nghèo da trắng trẻo. Đàn ông giàu da rám nắng.

28. Đàn ông nghèo đọc xem báo chí viết gì.
Đàn ông giàu đọc xem báo chí không viết gì.

29. Đàn ông nghèo hứa: “Yêu em cho đến chết”.
Đàn ông giàu hứa: “Yêu em cho đến hết yêu”.

30. Đi bên em, đàn ông nghèo nắm tay.
Đàn ông giàu khoác vai tình tứ.

BQBE

c12 ba st

Khen Vợ
 

Người ta kể rằng, có một gã chiếm được hàng trăm trái tim phụ nữ và sau đó chiếm đoạt luôn cả tài sản của họ nên cuối cùng phải vào tù.
Một nhà tâm lý tò mò đến tận nơi xem hắn có bí quyết gì. Ông ta bất ngờ vì đó là một gã đã luống tuổi, hình thức bình thường, duy chỉ có cái miệng rất duyên.
Ông hỏi: "Làm thế nào anh chinh phục được nhiều phụ nữ như vậy?". Hắn trả lời cụt lủn: "Có gì đâu. Cứ khen nhiều vào".

Nhà tâm lý nổi tiếng người Mỹ, Dale Carnegie thường đi giảng ở các lớp học làm vợ, làm chồng. Một hôm, sau bài giảng về nghệ thuật làm chồng, ông ra bài tập cho học viên về nhà làm.

Ông yêu cầu tất cả đàn ông thực hiện một “Tuần lễ khen vợ”, ngày nào cũng khen từ sáng đến tối.

Ông cam đoan sẽ thấy hiệu quả ngay. Học viên chẳng mấy người tin. Có người còn nghĩ là ông nói đùa, nhưng số đông vẫn thử “làm bài tập” xem sao và kết quả thật bất ngờ.

Một anh vừa ngủ dậy, nhớ đến bài tập, nói luôn: “Nằm cạnh em sướng thật, mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát”. Vợ tát yêu một cái. Vợ tập thể dục xong, chồng lại khen: “Hồi này trông thần sắc em rất tốt!”. Vợ càng ngạc nhiên vì chưa bao giờ thấy chồng để ý đến mình. Lúc dọn món ăn sáng ra, anh ta lại xoa hai bàn tay: “Chà, em làm món gì trông ngon thế!”. Vợ sung sướng nguýt yêu chồng một cái nữa. Ăn xong lại khen: “Anh thấy đi ăn sáng ở đâu cũng chẳng bằng em làm!”.

Trước khi đi làm, ngắm vợ một phút, anh lại thốt lên: “Em mặc bộ này trông quá được!”. Không ngờ chỉ trong vòng một tiếng, mới khen có mấy câu mà chưa bao giờ anh ta thấy trên gương mặt vợ lại có những nét hạnh phúc ngời ngời đến thế. Ra đến cửa anh còn quay lại: “Anh đi nhá. Em rất tuyệt”.

Hết tuần, có học viên báo cáo với thầy là chỉ sau một “tuần lễ khen”, anh ta được hưởng hạnh phúc hơn 10 năm chung sống cộng lại.
Nhưng có một thứ, người vợ nào cũng khao khát thì họ lại quên. Đó là lời khen.

Tuy nhiên, nếu vợ đẹp thì khen đẹp, nếu quần áo đẹp thì khen quần áo, nếu ngoại hình không đẹp thì khen công dung ngôn hạnh... miễn sao phải chân thật. Khen bừa lỡ thành mỉa mai thì sẽ tác dụng ngược đấy.

Ai cũng biết “đàn ông yêu bằng mắt, đàn bà yêu bằng tai”...
Có anh... còn "dẻo mỏ”: "Em hút hồn anh ngay từ lần đầu mới gặp. Đôi mắt em sao mà sâu thăm thẳm"...
Đàn ông Việt thường "quên:

nịnh vợ..???

Khi nangsom tỏ tình cô hàng xóm
 

Buổi sáng, cô hàng xóm mở cửa, Thấy con mèo đáng yêu trên cổ có miếng giấy.
Cô mở ra đọc: " tôi bận công tác mấy bữa, nhờ săn sóc dùm mèo của tô i-ns"
1 tuần sau nghe tiếng gõ cửa, cô mở ra thấy anh hàng xòm chìa tờ giấy:
"con mèo đi vắng, cô có thể thay nó ở cạnh tôi không"

Kết quả: hỏi nangsom

Hihih cái này hay đó anh 123, hỏi anh NS thì kết quả sẽ còn tai hại hơn. Vì hàng xóm nào ảnh cũng quen hết.:hafppy::haf ppy:

Cha này đúng là đâm sau lưng chiến sỹ nè. nếu mà luận tội, thì tôi cha này rất là nặng, vì dám để lộ bí mật quân sự cho phe áo đầm biết hết rồi.
Bây giờ thiệt tình, không còn giả dạng được nữa. :mad:

Trong mấy câu của Chả (ST), tui chỉ khoái có câu 12 này hè.
Thì ra tui đã giàu từ xưa nay mà tui hổng hay. Để tui đi coi thằng bạn xóm trên nó đi...ăn xin về chưa, rủ nó đi nhậu mới được. haha.. :hafppy:

Tôi tự nghĩ: Không biết bài báo này là do Bác ấy sưu tầm, hay do tự lấy từ kinh nghiệm bản thân mình? :6:

Với tôi thì có thể đã trễ, nhưng biết đâu tui còn có thể áp dụng cho cô hàng xóm của mình chăng? :hafppy:

Trên cửa nhà nangsom có treo tấm bản:

Chủ nhà đi vắng! Hôm nay phải đi thử...hàm răng mới. :hafppy:

....Chỉ ngoại trừ cô vỏ sỹ đô vật này! :112:

:hafppy::hafppy::haf ppy:
hahahha ns thích đúng câu 12, tui thích câu 3 cho nên mới có nick c12 3:):):)

Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đến gặp ông.

Phụ huynh : Sao thầy mắng chửi con tui....?

Nhà sư : Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ...

Phu huynh : Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!

Nhà sư: Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ...

Phu huynh: Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!

Nhà sư : Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ



ST - chỉ là vui! :handshake:

Nhân sâm và rau muống
 

Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.

Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ.

Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:
- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.
Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:
- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

Đúng rùi, ăn nhân sâm nóng lắm...ăn rau mát hơn...Chí phải chí phải..:hafppy::hafpp y:

Kỳ án Nhạn Môn Quan
 

Trích Đời Cười

Ba mươi năm trước Tiêu Viễn Sơn cùng thê tử xuôi Nam đi phượt. Một ngày nọ gia đình họ Tiêu tới Nhạn Môn Quan. Lúc bấy giờ Tiêu Phong mới lên một tuổi. Đang lúc đói sữa Tiêu Phong khóc ngon lành.
1. Mẹ Tiêu Phong bèn pha sữa Ông Thọ cho Tiêu Phong uống. Ai dè thằng nhỏ vốn gu thích sữa Cô Gái Hà Lan hơn, Tiêu Phong không chịu uống khóc càng to hơn. Tiêu Viễn Sơn là kẻ cộc cằn thô lỗ, thuận tay hắn tát cho con vợ một cái thổ huyết. Thằng nhỏ đang khóc cũng bị cha nó tát cho mấy chục cái, xém nữa qui tiên theo ông bà, ông vải.

Người đi đường qua lại thấy Tiêu Viễn Sơn hung hăng còn hơn sói chả ai dám can ngăn chỉ dám lắc đầu rỉ tai nhau: "Hùm dữ không nỡ ăn thịt con. Thằng này nhất định là Sói cha rồi!”.

2. Giang hồ vốn là chốn thị phi, Mộ Dung Không Phục người ở đất Cô Tô vốn là kẻ kiêu ngạo nhất thiên hạ. Từ lâu hắn đã cho mình cái quyền phán xét tất cả mọi người. Chứng kiến thấy sự việc gia đình họ Tiêu, Mộ Dung Không Phục cho rằng thời cơ hắn vang danh thiên hạ đã đến nên hắn phao tin Tiêu Viễn Sơn bạo hành con trẻ và treo thưởng mấy chục vạn lạng vàng cho ai đi dạy dỗ cho Tiêu Viễn Sơn một bài học.

Mọi người bàn tán xôn xao cho rằng Mộ Dung là kẻ hào hiệp trượng nghĩa, thấy chuyện bất bình chẳng tha. Kẻ xấu miệng thì bảo Mộ Dung cậy danh tiếng kích động bọn trẻ trâu coi thường pháp luật hung hăng không thua gì tên Tiêu Viễn Sơn nên gọi Mộ Dung là “Sói ca”. Vậy là cả đám Thiếu Lâm, Cái Bang... vô công rỗi nghề cắt máu ăn thề tôn “Sói ca” làm “Đại ca lãnh đạo” rủ nhau kéo tới tận Nhạn Môn Quan tìm Tiêu Viễn Sơn truy sát.

3. "Mãnh hổ nan địch quần hồ" cho dù võ công Tiêu Viễn Sơn thâm hậu nhưng làm sao đánh lại đám đông trẻ trâu. Kết cục Tiêu Viễn Sơn bị một trận no đòn. Vì quá sợ hãi cảnh nửa đêm bị bọn trẻ trâu cạy cửa xông vào nhà đánh không trượt phát nào, Tiêu Viễn Sơn trốn biệt trong Tàng Kinh Các của Thiếu Lâm Tự, bỏ luôn cả vợ con. Phần Tiêu Phong như chúng ta đã biết sau này được Cái Bang nuôi dưỡng và trở thành Bang chủ.

4. Đây lại nói về “Đại ca lãnh đạo” Sói ca - Mộ Dung Không Phục sau khi biết mình gây đại họa, bị võ lâm đồng đạo lên án vì coi thường Vương pháp, tự tung tự tác hắn cũng tìm cách trốn vào Tàng Kinh Các của Thiếu Lâm để tránh bị dân giang hồ ném đá. Sau này “Sói cha” và “Sói ca” bị Vô Danh Thần Tăng - thật ra là tên dùng chung của cộng đồng cư dân mạng, mắng chửi te tua như cái mền rách: một thằng đánh con như kẻ thù, một thằng cậy uy danh kích động đâm chém lẫn nhau.

Không biết Sói cha Tiêu Viễn Sơn có tởn tí xì hay chưa? Từ nay còn dám bạo hành con trẻ hay không còn lâu mới biết được. Riêng Sói ca cho dù đã nhận lỗi, nhưng trong lòng hắn có vẻ không phục như đúng như cái tên của hắn.

5. Kỳ án Nhạn Môn Quan chỉ có vậy, chuyện nhỏ như con thỏ thôi mà. Chỉ là do Kim Dung tiên sinh hư cấu kéo dài lê thê để sáng tác thành tiểu thuyết Thiên Long Bát Bộ đó thôi!

Phùng Hiếu TTC

CỨ TƯỞNG CÔ GÁI LÀ MA
 

Một anh lái taxi về khuya lúc 12h đêm bất chợt thấy một cô gái mặc áo trắng vẫy, tin là trên đời làm gì có ma quỷ, anh ta cho cô gái lên xe.

Cô gái lên ghế sau ngồi và lạnh lùng nói: Cho tôi về gần nghĩa trang thành phố. Hơi rờn rợn, anh tài cho xe lăn bánh. Đi được một quãng, vô tình nhìn sau gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu, giật mình anh tài phanh dúi xe một cái quay lại nhìn. Cô gái vẫn ngồi nguyên đó nhìn anh với cặp mắt trừng trừng giận giữ và không nói câu nào.

Sau một lúc hoàn hồn, một chút đức tin nhỏ nhoi còn sót lại là làm gì có ma quỷ, anh tiếp tục cho xe lăn bánh với tốc độ cao hơn mong nhanh chóng chấm dứt hành trình. Rồi lại không nén được tò mò, anh lại liếc lên gương chiếu hậu, cô gái lại biến mất.

Hoảng loạn thật sự, anh phanh khựng chiếc xe lại và quay lại nhìn, cô gái với đôi mắt trừng trừng bốc lửa nhìn anh, mồm và mũi nhỏ ra những giọt máu tươi chết chóc. Vẫn chất giọng lạnh lùng pha chút gằn vì giận giữ, cô gái cất lời:

– Mày điên à, tao thù oán gì với mày mà 2 lần tao cúi xuống buộc dây giày, mày phanh dúi xe làm tao chảy máu mũi máu mồm thế này

st

Cô nào vậy anh NS... cũng may cho anh là không phải Tí... kakaaa nếu không Tí sẽ đem anh NS ra làm bao cát để nựng chút chút thôi.:nana::hafppy:

Ngày ra tù
 

Bà thấy ông đang ngồi ở bàn ăn với một ly cà phê nóng để trước mặt.
Ông ta có vẻ đăm chiêu , chỉ nhìn chăm chăm vào bức tường. Bà thấy ông quẹt nước mắt và nhấp một ngụm cà phê.
"Có chuyện gì vậy anh?", bà rón rén vào phòng và hỏi nhỏ , " Sao tự nhiên anh xuống đây vào giờ này?
Người chồng nhìn ly cà phê, trả lời "Hôm nay là ngày kỷ niệm 20 năm mình gặp nhau ".
Bà vợ không thể nào tin là ông chồng nhớ đến như vậy, bà cũng sụt sùi khóc theo.
Người chồng tiếp, "Em còn nhớ 20 năm trước khi mình bắt đầu hẹn hò? Lúc đó anh 20 và em chỉ mới 16," ông chồng nói một cách trịnh trọng.
Lại một lần nữa bà vợ lau nước mắt nghĩ rằng chồng bà thật chu đáo và nhạy cảm.
"Vâng, em nhớ chứ " bà trả lời.
Người chồng ngập ngừng. Lời nói thật khó diễn tả. " Em còn nhớ lúc ba em bắt quả tang tụi mình ngồi trong ghế sau của xe anh?"
"Vâng, em nhớ", người vợ đáp , nhẹ ngồi xuống ghế cạnh chồng.
Người chồng tiếp." Em có nhớ là ba em đã chĩa cây súng vào mặt anh và quát lên , "Hoặc là mày phải lấy con gái tao, không thì tao cho mày vào tù 20 năm , mày muốn đằng nào?
"Em cũng nhớ như vậy " người vợ thỏ thẻ đáp.
Ông chồng gạt thêm giọt nước mắt trên má và nói , "Lẽ ra anh được ra tù ngày hôm nay..

St

‎Delete nội dung theo yêu cầu của chủ thớt, họ là phái nữ. :thankyou:
C12 ba

Câu hỏi khó trả lời

Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?

ST

Cái nón của ns
 

Đi tìm mũ

Một hôm ns đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi
- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
- Ờ, rồi sao?
- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không?Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh yêu, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!

st.

Sợ vợ
 

Một ông nọ to con,bự chà bá luôn, thường bị bạn bè chê cười to xácnhưng lại sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

Thầy Đồng đang giãng bài:
-Thất bại là mẹ Thành Công!
Thầy nhìn xuống cuối lớp thấy trò Võ Thành Công đang ngủ gật:
_ trò Công! Cái gì là mẹ Thành Công?
- Dạ thưa thầy là...là mẹ em ạ!!!!

c12 ba

Được tăng lương
 

Bà chủ nhà: “Maria nói cho tôi biết lý do tại sao tôi phải tăng lương cho cô?”
Maria: “Thưa Senora có ba lý do, thứ nhất: tôi giặt ủi quần áo giỏi hơn bà !”
Bà chủ nhà: “Ai nói với cô như vậy ?”
Maria: “Thưa Senora chính ông chủ đã nói thế !”
Bà chủ nhà: “Oh!”
Maria: “Lý do thứ nhì: tôi nấu ăn giỏi hơn bà!”
Bà chủ nhà: “Đừng có dở hơi! ai nói như vậy ?”
Maria: “Thưa Senora chính ông chủ đã nói thế !”
Bà chủ nhà: “Oh!”
Maria: “Lý do thứ ba: tôi làm tình giỏi hơn bà!”
Bà chủ nhà mặt đỏ lên, giận dữ: “Chồng tôi đã làm tình và nói như vậy với cô hả?”
Maria: “Thưa không, anh tài xế của bà đã nói thế!”
Maria đã được tăng lương ngay hôm đó

Tránh vỏ dưa…

Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng có người nhận xét về mình:

– Khiếp! Bà vợ sao mà trông già thế? Nhìn cứ như là hai chị em.
Cô vợ đỏ mặt lên giận dữ. Thấy vậy một người đàn ông ngồi cạnh hỏi:

– Có chuyện gì mà trông chị bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

– Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi.
Nghe vậy và khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:

– Này câu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu vậy hả?:nana::hafppy::hafpp y:

Và đó là câu nói cuối cùng của người khách đồng hành,

Trước khi ông ta tới nha sỹ để trồng lại mấy cái răng, phải không VT? :hafppy: