Tặng chủ quán mâm tứ quý trừ tà cổ vịt 19

Hihih cũng mong là sẽ qua mau anh 3 ơi. Chứ nếu không Tí sẽ thành cái bang là chắc.... cổ phiếu rớt te tua. Mỗi lần nó xanh thì còn đỡ. Nó xuống mấy ngày đỏ trừ làm đau lòng quá.:112::112:

Nghe Tí than thở làm anh thấy tội quá

Cầu mong tới April sẽ hết đại dịch như Trum dự đoán,

cổ phiếu sẽ bò lên để Tí anh hết rầu.

Tí cũng copy anh 3 cũng cúng hy vọng cổ phiếu lên anh NS uiii nếu không chắc Tí sẽ thành homeless...:112::112 ::112:

Anh quên dặn Tí đừng nên chọn (dịch)...Tàu để cúng,

vì anh sợ ông bà sẽ bị dị ứng với tên của nó mà không chứng dám, thì tội nghiệp cho bé đó. :hafppy:

Thời khủng dịch nên siêu thị không còn toilet papers.:mad::hafppy:

Thần Chết Bó Tay
 

Ba anh Mỹ, Trung Quốc và Việt Nam đang đi trên biển thì Thần chết tay cầm lưỡi hái hiện lên. Thần chết lạnh lùng bảo:

“Nếu các ngươi muốn sống, hãy vứt một thứ xuống biển. Trong vòng 1 phút nếu ta mà không tìm thấy thì các ngươi được sống. Còn ngược lại nếu ta tìm thấy của ai thì người đó phải chết.”

👉Gã người Mỹ tinh khôn vứt 1 cây kim xuống biển. Thần chết lặn xuống 15 giây sau thì lên và gã Mỹ qua đời.

👉Gã người Trung Quốc sợ quá, bứt 1 sợi tóc ném xuống biển. Thần chết lặn xuống và 20 giây sau thì cầm sợi tóc lên và gã Trung quốc “ra đi”.

👉Còn lại anh Việt Nam, nhếch mép cười, móc túi lấy ra một vật ném xuống biển. Thần chết lặn xuống một lúc lâu mới ngoi lên và thở hổn hển hỏi: “Này cái thằng ôn kia! Mày vứt cái méo gì xuống biển thế hả?”

Anh Việt Nam cười tinh quái: “Tao vứt viên vitamin C hòa tan.”

Thần chết: “Tao lạy mày!!”

Vì vậy mọi người hãy uống thêm Vitamin C hòa tan để tăng cường sức đề kháng, ngăn ngừa Thần chết Virus Corona nhé.:eek::hafppy::ha fppy:

Vitamin C: hết, thuốc cảm: ngoài tiệm cũng hết! :6:

Tui thấy có loại thuốc mới: ''Vitamin C mới'', là gì vậy VT?

Vitamin Corona?

Đã biết mà còn hỏi... kakaaaa .... cái này Tí hổng dành mua đâu anh NS.:animated-angel-smil:animated-laughing-i

Máu Dê Trả Giá...
 

Ông Hai trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.

Ông Hai cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.

– Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.

– Im nào anh yêu – chị vợ nói – Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Ông Hai vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:

– Anh có điều phải thú nhận với em.

– Không có gì phải thú nhận cả – chị vợ khóc lóc trả lời – Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.

– Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh đã ngủ… với cô bạn thân nhất của em.

– Em biết – chị vợ trả lời.

– Em… biết… ư?

– Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?

:hafppy::hafppy:

@nangsom

Nghe xong chuyện này, anh NS hết dám qua nhà cô hàng xóm luôn.:animated-laughing-i:animated-laughing-i

Mong cho con sư tử nhà chưa học được chuyện này. :hafppy:

Không sao em! giờ đây anh không cần qua bên kia đâu,

Thỉnh thoảng cô ta vẫn đột kích qua bên anh mà.

Vì anh đang ở nhà...kho! :112:

Sự thật đau lòng
 

Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: “Em yêu, có một điều anh cần hỏi em”.

“Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?”.

Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: “Vâng, đúng vậy”.

Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: “Ai? Ai là cha thằng bé?”.

Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. “Đó là anh”

:hafppy::hafppy:

Ôi cám ơn em! Anh rất vui mừng khi em đã thố lộ sự thật:

Vậy mà ba mẹ anh xưa nay vẫn nói: Mày là thằng chẳng làm ăn ra hồn gì cả! :hafppy:

Quả Là Cao Thủ
 

Hai vợ chồng đang ngồi ăn cơm thì điện thoại reng. Chồng (là giám đốc của một công ty) nhấc máy. Đầu dây bên kia là 1 cô thư ký xinh đẹp cũng là “người tình nơi công sở” của anh ta:

Giám đốc nhanh trí-Alo, anh đó hả?

Sau vài giây bổi rối, người chồng chợt nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

– Alô, à, danh sách khen thưởng của công ty hả?

Cô thư ký mè nheo

– Anh giỡn hoài, anh có thương em không?

– Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương

-Vậy bây giờ đến với em được không?

-Thứ hai: Trần Văn Kẹt

– Vậy anh qua đây với em đi, em nhớ anh quá à

-Thứ ba: Đỗ Văn Bận

Cô thư ký vẫn tiếp tục đẩy đưa:

-Thế khi nào anh mới đến được?

-Thứ tư: Mai Văn Tới

-Mấy giờ mới đến hả anh?

-Cuối cùng: Nguyễn Văn Mười Hai. Vậy đi nhé!

Gác máy xong, chồng quay sang vợ, tỏ vẻ bực mình:

– Hừm, văn phòng làm ăn bê bối quá.


:hafppy::hafppy:

Bà vợ bèn nói:

Hừm. Cái này là cũng tại ông giám đốc TRẦN MẤT NẾT đấy mà! :mad: :hafppy:

Gặp người này không nên đếm, và không nên nói... BÀ GIÀ VỢ! :mad: :112:

Đầu óc con người thật phong phú ,đã tìm ra đủ kiểu mặt nạ phòng dịch :

Thanks bác! mỗi người 1 vẻ: 10 phân vô 1 chỉ. :hafppy:

:hafppy::hafppy::haf ppy::hafppy:
lát sau lão nhi đồng đang hú hí với em thư ký, chuông kêu...lão nghe vợ hỏi..giờ chưa về tối rồi???
lão: à à...anh ..kẹt xe ở Mạc Thị Bưởi....

Hahaha... kinh nghiệm từng Trãi của anh NS.:hafppy::hafppy:

Vậy lát nữa sẳn anh chạy ngang qua Trần Kế Xương

Mua dùm tui con dao phay luôn nghen.

:hafppy::hafppy::haf ppy:

chợ dao kéo dời qua võ thị Sáu...rồi
anh ghé Lê văn Tám mua xăng cho em nhen....
hahahha

Ngậm đắng, nuốt cay, nhai hổng đứt đó Tí ơi.

Trời! Bộ em tính chạy qua thăm nhà chú Hỏa hả?

Kỳ này chắc tụi mình phải ra Gò Đống Đa ở rồi. :112:

:hafppy::hafppy::haf ppy:

thư ký nó xúi anh....
có gì qua nhà nó ở còn dzợ cho dzìa bên ngoại....

Trắc nghiệm tâm lý
 

Trắc nghiệm tâm lý


Chồng bàn với vợ:

– Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

– Phương án thứ tư…

Vợ sốt ruột hỏi:

– Là sao hở anh?

– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

:hafppy::hafppy:

Cái này @laongoandong gọi là hốt ổ đó VT. :hafppy:

Không nên nói xấu hay đặt điều người vắng mặt. :nana: Thật ra nhiều khi người ta lấy chuyện nhà đem ra để xem bàn dân thiên hạ cho ý kiến đó. Thật ra chuyện này thì con mình là thần đồng thôi mà....
Còn ông bạn nếu có con giống như dzậy thì đúng là hốt trọn ổ đó. Xin chúc mừng

Không! thằng Tèo giống bác, thì tui biết nó ngoan rồi.

Tui muốn nói thằng Tí kìa, cái thằng mà hôm qua nó ăn hiếp nhóc nhà tui đó.:hafppy:

Quỹ đen ở đâu?
 

Quỹ đen ở đâu?

Vừa thấy tôi về vợ tôi đã quát, “Hôm nay được sếp thưởng tiền à?”, tôi vội cãi, “Đâu có, có được thưởng gì đâu”.

Ai ngờ vợ tôi giận dữ, “Mau lấy tiền anh lót dưới giày ra đây cho em”.
Tôi bèn giật mình, “Sao em biết?”, thì vợ tôi bảo, “Sống với anh bao nhiêu năm như thế, chẳng nhẽ anh cao bao nhiêu em còn không biết hay sao?”

:animated-laughing-i:animated-laughing-i

Bao nhiêu đó cho ta thấy rằng, Vợ là người chăm sóc từng li, từng tí cho chồng.

Phải kiểm tra nội thất, ngoại thất cẩn thận trước khi mở cửa, bước vào trình diện các mụ. :hafppy:

Kêu Chồng Về !!!
 

Ở đời sao có anh chồng dể thương quá. Nghe qua câu chuyện làm tui...rợn người.

Không lẻ....không lẻ.. @betti kể cho VT biết chuyện của tui rồi sao cà? :6:

Lol phải nói là Câu Chuyện Anh hàng xóm NS mới đúng... ai biểu anh thích leo rào hồ chi.:nana::hafppy:

Tội lỗi, tội lỗi quá Tí ui.

Chỉ vì anh có tánh thương người thôi mà. :hafppy:

Uiiii tội lỗi... tội lỗi... thiệt tội cho anh NS
bao nhiêu bé hàng xóm xinh...
anh sẽ chịu thiệt thòi hy sinh mạng về nhà hết.:animated-laughing-i:animated-laughing-i

Chết, chết ... đừng làm vậy, không được đâu!!!!Coi chừng cháy nhà đó. :mad:

Để anh tự...leo rào cho bảo đảm hơn mà. :nana: