Ông Ăn Chả... Bà Ăn Nem
 

Ông ăn chả... Bà ăn nem

Khuya muộn ông chồng mới mò về nhà, bà vợ hỏi:

– Anh đi đâu giờ mới về?

– Đi chọc bi da chứ đi đâu

– Chọc bi da gì mà nữa đêm mới về?

– Ờ, thì chọc mãi bi nó không chịu vào lỗ mà, nên…

– Vào nhà, lên giường ngũ ngay!

Chồng cun cút lên giường nằm ngủ. Bổng có tiếng chuông tin nhắn, gã liền rón rén cầm điện thoại chui vào toa-lét. Đọc tin nhắn: “Hôm nay quá tuyệt vời, thích quá đi! Mai chúng ta làm nữa nhé!”. Gã trả lời: “Thích quá đi chứ, ừ mai mình tiếp nhé.

Lò dò đi ra từ toa-lét, vợ hỏi:

– Anh đi đâu đấy?

– Vào toa-lét chứ đi đâu

– Anh vào đó làm gì?

– Tôi rửa tay

– Thế sao anh cầm điện thoại của tôi?

– ????!!!!!

Thật là tai hại! Từ nay anh xin hứa với Tí là anh sẽ từ bỏ....

sẽ không bao giờ...nhắn tin nữa. :hafppy:

Hahaa... anh mà bỏ sẽ có nhiều cô hàng xóm buồn đó.:hafppy::hafp py:

Không, không được đâu! Anh không có can đảm khi nhìn mọi người buồn vì anh.

Cái bản tánh thật dể thương Tí nhỉ? :nana:

chuyện hàng xóm nangsom

Thà chết cũng không khai
 

Mong rằng chuyện này đừng xãy ra với tôi, lo lắm!

Vì không biết phải khai cô nào...đầu tiên. :hafppy:

Quý ông quý bà kể chuyện dưới đất, tui vừa mới ở trên trển về. Chuyện là thế này..

Sau buổi thám hiểm sao Hỏa, đoàn chuẩn bị trở về thì phát hiện thiếu mất thành viên. Tìm mãi không thấy.
Sau một hồi lâu mới thấy anh ta trở về từ sau tảng đá, theo sau là một cô gái trên sao Hỏa rất xinh đẹp. Trưởng đoàn bực bội hỏi :
-Anh đi đâu?
- Báo cáo anh là tôi ở lại để nghiên cứu với cô gái này một lúc. Cô ấy đã hướng dẩn và cho tôi xem cách sản xuất trẻ em trên sao Hỏa. Họ có một cái máy ấn một cái thì ra bé gái, ấn hai nút thì ra bé trai, rất hiện đại.
Xong cô ấy hỏi tôi cách sản xuất các em bé của người ở trái đất và tôi cũng hướng dẩn cách thức cho cô ấy.
- Rồi sao ?
- Anh thấy đấy, giờ thì cô ấy cứ chạy theo tôi hét toáng lên
- Anh gì ơi (anh chàng NS) bán cho tôi cái máy...ý đi

Lại có thêm một lão để ý cô hang xóm. Câu tình làng nghĩa xóm đến bây giờ lão tui mới hiểu.

Chuyện hàng xóm
 

Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Hàng xóm với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.

Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...

Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ.

Chuyện này do một lão lái buôn khẩu trang kể lại.

Và từ đó trên sao Hỏa có chú NS, là hàng xóm của chú Cuội :nana:

và xa xa ở một hành tinh nào đó, có chú Đồng đang là chúa tể toàn thể một giống người:

mà trái đất gọi là...đàn ông :112:

Trong một lớp học, thầy hỏi học sinh:

– Tom! Mỹ nổi tiếng sản xuất về cái gì?

– Thưa thầy, máy bay ạ.

– Giỏi. Jane! Pháp sản xuất nổi bật cái gì?

– Thưa thầy, rượu vang!

– David! Cu Ba cái gì?

– Xì gà!

– Jenny! Trung quốc?

– Coronavirus!

chuyện hàng xóm nangsom
 

Hahaha sao anh3 đăng chuyện của anh NS lên vậy. :animated-laughing-i:animated-laughing-i

:hafppy::hafppy::haf ppy::thankyou::hands hake:
mởi sửa lại chuyện hàng xóm ns....hahahahha

Hi..hi...Đây chỉ là chuyện ngàn lẻ một đêm thôi. Oan ức cho ông bạn của tui ghê

Chưa Ngán Ai
 

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.

- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!


:rolleyes::rolleyes:

Đi guốc trong bụng
 

Đi guốc trong bụng
Một chàng trai tán tỉnh cô gái mới quen:

- Chà! Trông cô đẹp quá!

Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận:

- Bày đặt giả bộ, chứ trong bụng đang mừng dữ lắm.

- Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng ?

- Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy!

- Anh hay thế à! Thế...sau đó anh ra bằng đường nào ?

Chuyện nhà hàng xóm.
Phá hoại mùa Cô Vy

Sao lại ngồi yên không thu nhặt mấy cuộn giấy. Bên này mọi người đang giành nhau mua dự trử những thứ này trong dịch Cồ 19. Phí của giời

SỰ THẬT ĐẮNG SAU TUẦN TRĂNG MẬT
 

Sau tuần trăng mật, ông chồng mới nhận ra một sự thật là loại mật này… đắng thật!

Sau khi đi du lịch Hạ Long để hưởng tuần trăng mật, về tới nhà, người vợ hớn hở hỏi chồng:

- Anh có hạnh phúc hơn hồi tán em không?

- Ơn trời, khá hơn nhiều rồi.

- Thế bây giờ anh đang ở đâu?

- Địa ngục, em ạ.

- Thế mà trước kia khi yêu anh cứ luôn miệng bảo em là nữ thần của anh cơ mà?

- Đúng, anh thừa nhận mình đã từng là một kẻ cuồng tín ngu dại!

:rolleyes::rolleyes:

Bởi vậy, giờ tui mới hiểu được: Tại sao những người có gia đình như laongoadong mà còn hay chạy qua nhà cô hàng xóm.

Tui chạy qua nhà hàng xóm để rình giúp đở những người chui rào qua gặp người yêu bị chó cắn. Người ta khiêng về một lần, lúc ấy chó cắn rách xà rong mà bây giờ lão này không biết ơn.. Chán quá ...

Không thể giải thích
 

Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Ví sáng nào cũng thế nên cả làng gọi hắn là..là Nắng Sớm.
Thế rồi, lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.

Gả Nắng Sớm nông dân này đáp:

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.

Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:

- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…

- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.

- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.

Ngần ngừ, người nông dân tiếp:

- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.

- Lại thế nữa à?

- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.

- Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.

- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. :nana::nana:

Vậy mà anh NS nói là anh Đồng mới là người bị cắn rớt xà rong đó nghen. Hahaha:nana::hafppy: :hafppy:

Tí ui, đừng nghe tin của người bị chó điên cắn nhé và trong thời gian nào đó chớ có lại gần..lây bệnh dại.

Ống khói tắt
 

Hai ông lái buôn khẩu trang TQ nhà ở bên nhau. Một ông tên Nắng Chiều, trông thấy ông hàng xóm của mình Chà Bá ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:

- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?

Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:

- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.

- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.

Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:

- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!

Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:

- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.
Vài ngày hôm sau người ta thấy ông Nắng Chiều đi ngoài phố quấn trên đầu có cái băng thuốc đỏ

Tí chỉ hiểu thôi, đừng nên nói lớn

Vì tánh bác Đồng nhà mình thường hay... mắc cở. :nana:

:thankyou::handshake ::animated-laughing-i

Tui có làm gì phiền lão nhi đồng mà lão cho bạn tui cái cán chỗi...dzậy???

Cuộc đời có đôi khi không như mình nghĩ. Nếu mình học được tánh nam nhi..(sợ vợ) thì đời mình chắc sẽ bình yên hơn. :nana:

Trong một bữa tiệc tại VBF, khi bà ca sĩ cất giọng ca, thì ông Chà Bà huých vai người Lão nhi đồng ngồi bên cạnh:

– Giọng bà này khiếp quá. Ông có biết bà ca sĩ này không?

Lão nhi đồng hơi sượng sùng:

– Bà ấy là vợ tôi.

– Xin lỗi ông. Ý tôi là thực ra bà ấy hát không đến nỗi nào. Vấn đề là cô ấy chọn nhầm bài hát của một tay nhạc sĩ bá vơ nào đó thôi. Giá mà biết tay nhạc sĩ ấy, tôi sẽ tẩn cho hắn một trận ra trò…

Lão nhi đồng rụt rè:

– Vâng, bài của nắng sớm soạn ấy ạ.

Cha 3 nên nhớ lời rằng:
Cười người hôm trước hôm sau người cười!

Nếu hôm trước.... nhưng mà thôi, bỏ qua đi cha 3.
Cái chuyện bác Đồng mắt bị bầm là do...mũi chích thôi, tui tin hắn mà! :hafppy:

Đó cũng là 1 kỹ niệm đẹp để nói lên tình cảm giửa lão Đồng và chàng Nắng này

Khi cả 2 người hùn lại tặng cho Chà Bá chiếc xe lăn :hafppy:

Ông bạn ấy thích lang thang nên gặp chuyện xui xẻo như cơm bửa

Hai anh em ni hay nói xấu người vắng mặt

Lão cũng không lết nổi lên xe lăn lại phải nhờ tớ cỏng mới chết chứ

Vận đen
 

Hai ông nói chuyện với nhau. Ông Chà Bá hỏi ông bạn Nắng Trưa

- Hồi này cậu thế nào?
Nắng Trưa trả lời

- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo...

:thankyou::handshake ::handshake:
Tòa nói:
Cũng bà này mà bửa trước tòa đã phạt Lão nhi đồng rồi...YAMAHA...M ...

Chuyện này giống chuyện của anh NS vừa leo rào vừa làm eo.:nana::hafppy: