|
Herd Behavior, Part 2
Pharmacy | Romantic | April 26, 2013 (I’m a 25-year-old Brony. I use a Brony lanyard with several Pony buttons on it to wear my name tag, and a wallet that has a short leather Rainbow Dash tail sticking out of my back pocket. I also have looks that some consider girly, and am often confused for a girl. I am serving a male customer who appears to be around my age.) Customer: “Hi… I’m here to pick up my Dad’s prescriptions.” Me: “Certainly, I just need the name and date of birth.” Customer: “So, when do you get off?” Me: “Uh… why?” Customer: “Well, I was wondering if you might want to go out for drinks a little later.” Me: “Whoa, buddy, stop right there. I’m probably not your type, anyway, since I’m a guy.” Customer: “Oh, yeah, I can tell. I like your wallet by the way.” Me: “Thanks. I’m a Brony, but, uh… I don’t really swing that way, man. I have a girlfriend; she actually gave me the bracelet as a gift.” (I take out my wallet, and show him the picture of us in the front.) Customer: “Oh! That’s a cute picture. That’s too bad.” Me: “No big deal, though. I’m actually kind of flattered; you’re the first guy to hit on me thinking I’m a guy. Usually it’s some pervert that thinks I’m a girl. It’s usually one of those ‘anything that moves and has boobs’ types.” Customer: “Hah! No way! Have a good one. Gimme a brohoof, and tell your girlfriend she’s lucky.” (We brohoof, and he leaves. Thank Celestia for people who can take ‘no’ for an answer!) |
Coworkers-In-Arms
Pharmacy | Working | April 22, 2013 (When we get truck, they normally try and schedule it so at least one male is working to help, since the boxes are stacked up very high and often quite heavy. On this particular day however it’s me and the store manager who is notoriously lazy. I’m only five feet tall and he’s well over six feet.) Store Manager: “[My name], I need you to start sorting the totes.” Me: “I’m going to need some help.” Store Manager: “There’s no reason you can’t do it!” Me: “So, you think I should be able to scale the ladder, lift a bulky 35 pound tote and make my way safely back down?” Store Manager: “Yes, why is that so hard?” Me: “It’s not safe.” Store Manager: “I don’t care how you do it. Just get it done!” (He stalks off while I try and figure out how to do this. One of our pharmacy techs cuts through the backroom and sees me; I’m visibly upset at this point.) Pharmacy Tech: “Hey, what are you doing?” Me: “[Store manager] left me alone to try and get all these totes down.” Pharmacy Tech: “Right, like that’s totally safe.” Me: “He doesn’t care. I’m just trying to figure out the best way to do it to avoid not only hurting myself, but breaking anything.” Pharmacy Tech: “Yeah, hang on…” (He goes back into the pharmacy before reappearing and shucking his vest.) Pharmacy Tech: “We’re slow, and like h*** I’m letting you do this by yourself. The pharmacist told me to go ahead and help you.” Me: “Won’t you get in trouble?” Pharmacy Tech: “I’d like to see him try and get me in trouble.” (The tech helps me get the down so I can more easily sort the totes. After we’ve finished, the store manager shows back up.) Store Manager: “I can’t believe you’ve only gotten this much done!” Me: “Well, maybe if you were actually halfway competent you would have realized that you were supposed to be helping me! I’m one person, what exactly have you been doing all this time? Sit around on your butt texting in the office, most likely!” Store Manager: “You can’t talk to me that way! I’m your boss!” Me: “Not anymore!” (I threw my name tag at him and walked out. Several other members of management called to try and get me to come back, but I refused. I found a job at another pharmacy and shortly later, my pharmacy tech buddy joined me there!) |
Prescribing Perspective
Pharmacy | Right | April 16, 2013 Me: “How may I help you, ma’am?” Customer #1 : “I’m picking up a script for [name].” (I proceed to look it up. However, the system alerts me that we do not have anything ready.) Me: “I don’t see that we have anything ready for you, ma’am.” Customer #1 : “What do you mean, you don’t have anything! They called two days ago!” Me: “I apologize, ma’am. If a prescription sits on our shelf for too long, we have to put it back on our stock shelf.” Customer #1 : “It’s only been a week! That’s just stupid! Give me back my script! I’ll go to [rival store]! Only one week! Absurd!” (I escort her to my co-worker, so that I may help the other customers in line.) Customer #2 : “Oh, honey, I think I may have done the same thing and waited too long; can you check?” Me: “Certainly, sir.” (I check, and indeed his was placed back to stock as well.) Me: “Yes, sir, I’m afraid so.” (Customer #2 speaks loud enough for everyone to hear.) Customer #2 : “Oh, shoot. IT’S PURELY MY FAULT FOR FORGETTING, EVEN AFTER Y’ALL WERE SO NICE TO CALL ME TWICE. Thank you, sugar; I’ll go talk to [co-worker].” |
Prescription Affliction
Pharmacy | Right | March 27, 2013 (I am a pharmacy technician. The pharmacist receives a call.) Caller: “This is Lisa; I am calling from Dr. [Name]’s office. I need to call in a prescription for a patient.” Pharmacist: “Sure, what is the patient’s name?” Caller: “It is [Patient].” Pharmacist: “And the prescription?” Caller: “It’s [narcotic], 90 pills, three times a day.” Pharmacist: “Okay, thanks.” (The pharmacist hangs up and turns to me, frowning.) Pharmacist: “Do you know anything about this?” Me: “What? No, why?” (The pharmacist shows me the called-in prescription.) Me: “Oh! Lisa was fired months ago. You had better call the police.” (When Lisa came in to pick up the narcotic prescription for her boyfriend, the police were there to arrest her. The doctor she used to work for is my father; she was trying to use his license number to get pills from a dozen nearby pharmacies.) |
You Got Dad’s Back
Health & Body, Jerk, Pharmacy | Right | March 26, 2013 (I am eight years old. My mother, father, and I are all in the chemist to get some medication. My father has a rare spinal condition which is causing him to wobble when he walks, even with a frame. We’re waiting at the counter and hear a customer behind us make a remark under their breath; deliberately loud enough for us to hear.) Customer: “Drunk at nine am; you should be ashamed.” (We try to ignore it.) Customer: “This is disgusting; you should be so embarrassed.” (I don’t like this person being rude to my father.) Me: “Watch your tone lady. If you’d bother to be polite and ask if my father is okay, you’d know he has a special illness that makes him this way. He’s not drunk; he’s my father, and I love him. Now apologize for being so mean about him.” (She went red, stammered, and went down an aisle. The pharmacist gave me a lollipop.) |
He Came First
Pharmacy | Right | March 19, 2013 (Two customers enter at the same time. One is a woman, and the other is a man in his 70s. I get their scripts ready. As the woman is done first, I send her up to the tills while I finish with the man. Since there is another customer at the tills, I end up putting the man through before the woman is served.) Woman: “I was here first! How come he is served before me? What does he have that I don’t? (The man responds without a second thought.) Man: “Raw sex appeal.” (If I was allowed to discount scripts, I would have given him his for free.) |
1 Thumbs
3,071 Share on Facebook Share on Reddit 2 High School Dropouts Work On The Pharm Pharmacy | Learning | March 12, 2013 (I work as a pharmacy tech at a chain pharmacy. I am also currently in pharmacy school and will be a pharmacist one day.) Customer: “You should be ashamed of yourself!” Me: “I’m sorry. Can I help you with something?” Customer: “No! I refuse to be helped by a high school dropout! You should be ashamed of yourself for working where children can see you! You are going to make them think that it is okay to not have an education!” Me: “Ma’am, I am not a high school dropout. I have a high school diploma and I am currently in pharmacy school working towards a Doctor of Pharmacy. I am going to be a pharmacist one day.” Customer: “Stop lying! I have never heard of a pharmacist before. You are a high school dropout!” Manager: “Can I help you?” Customer: “Yes! Your employee is lying to me! She says she is going to be a pharmacist! That job doesn’t exist!” (The manager looks at our pharmacist who is near tears from laughing so hard.) Manager: “Ma’am, see the man over there? He’s the one who filled your prescription. He is a pharmacist.” Customer: “No he isn’t! He just counts pills! You don’t need school for that!” |
You Can’t Make This Advice Up
Pharmacy | Working | March 11, 2013 (I am buying some make-up for myself. I have oily skin and very mild acne, so my dermatologist has recommended using powder foundations. I’m a student working part-time so I can’t afford the high range stuff, but I still buy reliable branded products.) Cashier: “Are you wearing this now?” *screws up her nose at my powder* Me: “Um yeah, I always get that one.” Cashier: “Well, you should get [famous brand] matte foundation instead. We’ve got it for like $80. I bought some myself.” Me: “Oh thanks, but I can’t really afford it! I like this powder because I just want some light coverage for blemishes and it looks quite natural. And it’s on special for $38, which sounds good to me!” Cashier: “Ugh, but you’re so pale, and I can see you’ve got some gross little pimples by your chin! This stuff is way better. See?” (The cashier points at her own face. True, she doesn’t seem to have any acne showing, but she hasn’t blended it to her neck and consequently looks like she is wearing a mask. On top of this, she seems to have applied several layers of the stuff and a load of bronzer, so the makeup resembles orange cake mix, set off nicely with false eyelashes and bright blue eyeshadow.) Me: “Oh, yeah it is quite nice… but I think I’ll stick with my powder.” Cashier: “Whatever…” *rolls eyes* “You’ll find the cheap tanning sprays over in the corner!” |
They’re Obviously Married To That Idea
Pharmacy | Working | February 17, 2013 (I am a college student and picking up my inhaler from a local pharmacy. I’ve just gotten a new prescription insurance card and need to have the information changed. Since I’m under my parents’ insurance, the card is in my father’s name.) Me: “I’d like to pick up my prescription and update my insurance.” (I hand the pharmacy tech the insurance card.) Tech: “This is under a guy’s name. You’re a girl.” Me: “Yes, that’s my father’s name. I’m included under his insurance.” Tech: “So, you’re under your husband’s insurance. Let me see if I can update that.” Me: “Father, not husband.” Tech: “What’s your husband’s date of birth?” Me: “That’s my father, not my husband, and it’s [date].” Tech: “Wow! You look young to be married to someone that old.” Me: “For the third time, I am under my father’s insurance. I’m not married.” Tech: “Oh. Okay. Well, I need to show this to the pharmacist on duty.” (She walks over to the pharmacist, who is still within my earshot.) Tech: “Hey, this girl is under her husband’s insurance and I need help updating her info…” Me: *facepalm* |
A Mother’s Duty
Pharmacy | Right | February 12, 2013 Me: “Thank you for calling the pharmacy. How may I help you? Customer: “Hi, my fiancè’s mother is incompetent, and I am going to be helping out with her medicines.” (When she says ‘incompetent,’ I am thinking she might want to transfer the woman’s meds to our pharmacy, has a question about her drugs, or something of the sort.) Me: “Okay, what can I help you with?” Customer: “Since she is incompetent, I think she is going to need some kind of diaper or underwear. So, what do y’all sell there?” |
This Story Just Drugs On And On And On
Pharmacy | Right | February 9, 2013 (I work at a pharmacy, both as a tech and at the till when necessary. It is a Sunday, so the pharmacy is not heavily staffed. The sole customer waiting is a man, late 20s to early 30s, wearing a pink button-up shirt.) Me: “Hello, sir. How can I help you?” Pink Guy: “Six for [Name].” (I search the current container and find five prescriptions. It’s not uncommon for a prescription to be put in adjacent containers if the proper one is too full, which this one likely was. I search the other containers but don’t find anything.) Me: “One sec, I have to check the computer.” (I check the computer. I do verify he has six prescriptions to pick up.) Me: “Sorry about that. Can I verify the date of birth, please?” Pink Guy: “What is this? You want my date of birth now?” Me: “Yes sir, to verify the prescription.” Pink Guy: “You guys never asked for that before.” (I am roughly two years’ tenure in the pharmacy, and that has been a part of policy since day one.) Me: “If I could just verify the date of birth to make sure there isn’t another person with the same name?” Pink Guy: “It’s not very likely you’d have two people with the same exact name. I suppose you want me to verify my social security number in case someone has both my name and my birthday?” (We actually do have two people with the same name and birthday.) Me: “Not necessarily. I would go by address or phone number first.” Pink Guy: “I’m not comfortable giving you my date of birth.” Me: “I already have a date of birth here. I just need you to verify at least the month and the day.” Pink Guy: *crossing his arms* “Fine. But just know that you’ve never asked me for this before and I’ve been coming here for years. It’s [birthday].” Me: “Thank you, sir.” *check each of the prescriptions* “Okay. And I have all six prescriptions.” Pink Guy: “Six?” Me: “Yes, sir, six prescriptions.” Pink Guy: “Not seven?” Me: “Was there more?” Pink Guy: “There should be one more.” Me: “Okay, let me check the computer.” (I go back to the computer, and re-enter him just to refresh the data. I verify each prescription that I have and make sure he doesn’t have another one that he usually refilled; none pop out.) Me: “I only have six prescriptions for you, sir.” Pink Guy: *with an inflection implying I’m a moron* “And there aren’t any for my wife?” Me: “Oh, I see. It’s under another name.” *without asking him, I query by address, and find his wife. I see that she does have a pending prescription, but there’s a catch* “Did you call it in today?” Pink Guy: “Yeah, I called it in this morning. It said it’d be ready tomorrow but I figured you guys would have it ready by now.” Me: *explaining casually* “Well, not exactly. You see, when you call it in it actually gets picked up by an outside pharmacy and they fill it and ship it to us next-day. You did it through the automated system, right?” Pink Guy: “Well, yeah. I’ve done it before and you guys had it ready.” Me: “Well… I’m not sure about that time, but I do know the automated system tells you when the pickup is and then asks if you want it earlier; if you select that you want it earlier it sends it to us. Maybe that just didn’t go through this time.” Pink Guy: “No, I just assumed you’d have it ready by now.” (Well, at least he’s honest.) Me: “Well, I’m sorry but we don’t. But I can pull it and we can fill it here. The pharmacist is out to lunch, but when he gets back in about ten minutes he’ll fill it right away. Do you have some shopping you could do or would you like to wait in the waiting area?” (The pharmacist is behind the counter, but I’m not going to bother him unless I absolutely have to.) Pink Guy: “No! I don’t have time for all of this crap! If you guys aren’t ready I’ll just waste my time and gas and get it tomorrow! I’m in a hurry!” Me: “I’m sorry about that, sir.” (I start scanning and bagging the prescriptions. He reaches across the counter at me to tear the bag away from me.) Me: “Excuse me, just a sec, sir. I need you to verify the information on the screen.” Pink Guy: “I thought you already verified everything. That’s why I gave you my date of birth!” Me: “I need you to verify everything on the screen. Make sure all of the information is correct and hit ‘next’ in the lower-right of the screen.” (Without looking at the screen, he hits the ‘back’ button at the lower-left.) Me: *re-initializing the verification phase* “It’s the ‘next’ button on the lower-right, sir.” (Second time’s the charm. He still doesn’t look at the screen.) Me: “And if you could sign to verify you’ve picked up the prescriptions.” Pink Guy: *mutters a signing-my-life-away cliche* “There. Are we done?” *extends his hand, expectantly* Me: “Not quite. Your total comes to $20.” Pink Guy: “Are you kidding me!? You make me go through all that and then you expect me to fork over $20? I have insurance! It covers everything! You must not have run it through, you idiots. Go check your little computer and you’ll see. I have never had to pay anything for my meds!” (I go to the computer and refresh his information.) Me: “It shows here we ran it through [Insurance]. They paid [amount] toward the prescription, leaving you with a co-pay of $20. The last time you got it, on [date], they paid [amount minus $20] and therefore you had a $40 co-pay. And you’ve had a $40 co-pay the last 3 times you picked this medication up.” Pink Guy: “This is ridiculous! Whatever.” *pulls out his checkbook* “Can I get $100 cash-back?” Me: “No, sir, the limit is $50. And, I’m sorry, but I don’t have enough in my till.” Pink Guy: “Well… can’t you get more?” Me: “I could, but it’d be faster for you if you just got a bottle of water and get cash-back up at the front.” Pink Guy: *standing up defiantly* “I’m not making two transactions. I’ll wait.” Me: “Okay. Your total is $70, and the date is [date].” Pink Guy: “You said it was $20 before!” Me: “Right. $20, plus $50 cash-back is $70.” (He proceeds to write his check.) Pink Guy: “Can I have my cash-back?” Me: “I need to run the check first.” (With a great show of impatience and contempt he tears the check out and hands it to me. It’s policy to verify the check by hand before running it through the feeder. Before even turning it my direction, I see he hasn’t signed it.) Me: “Could you please sign the check?” (He clicks his pen and makes a very dramatic and flourish display of signing the check.) Me: “Thank you.” *I start to validate the check, the date is wrong by a few days* “I’m going to change it to today’s date and initial it, okay?” Pink Guy: “Fine, whatever.” (I check everything, saving the amount for last since I know it’s cash-back and I want to verify they match properly. But… there’s a problem. Me: “Sir, I’m afraid I’ll need you to write a new check.” Pink Guy: “What the he-why!?” Me: “Because. You wrote the amount for $120, but the limit for cash-back is $50, and that’s how much I asked for.” Pink Guy: “Well here!” *takes the check from me, scribbles all over it, and writes the new amounts in as tiny as he can above the errata* “There. You need my driver’s license?” Me: “No, sir, I need you to write a new check. This one is illegible and I can’t accept it into my till.” Pink Guy: “Screw you! Fine, forget the cash-back. I’ll just pay with my card.” (He pulls the card out, and swipes it. But it’s too fast, I have to hit a button first.) Me: “Okay, your card is ready to swipe.” Pink Guy: “I already swiped it.” Me: “I wasn’t ready in time, sorry. I have to hit a button for it to take. It’s ready now, though.” Pink Guy: “The machine said it was ready!” Me: “That’s the default screen. It always says that. I know it’s irritating. I wish they’d change it.” (He swipes his card again, and poises with his pen. I expect him to start with the card transaction, but notice he’s still standing there after a second.) Pink Guy: “Well?” (I look at my screen, and realize it hasn’t taken the card still. I clear it and prime it again.) Me: “Try it again, please?” Pink Guy: “No! You’ll charge me twice!” Me: “It won’t charge you twice. I promise. It only charges when you approve the amount and sign.” Pink Guy: “If it charges me twice I’ll get you fired.” Me: “I promise. It won’t charge you twice.” (He poises with the card and practically stares me down as if judging the worth of my soul as he slides the card through. It’s then I notice the magnet strip is in his fingers.) Me: “May I see your card, sir?” Pink Guy: *apparently giving up, he responds less angrily than I expected* “Take it.” (I take the card and swipe it through the correct way, setting it on the counter. Once again he poises with the pen, waiting for the prompt, and again, I notice it’s taking him a tad longer than other people. I look at the screen just as he comments.) Pink Guy: “It’s still not doing anything.” (I pick up his card, and take in a breath. It’s a ditch effort, but I enter the card number manually. No dice. I hand his card back.) Me: “I’m sorry sir, your card won’t go through. Do you have another method of payment?” (It has been rejected.) Pink Guy: “What the h***!” *literally throws the card at me, hitting my chest, and I catch it* “That’s a new f****** card! Of course it’ll take! Your computer is stupid!” Me: “I’m sorry, sir.” (He leaves, and I continue the day setting any emotions aside to deal with for later. I put his credit card in with one of the scripts and make a note of it for whoever has to handle it. Later that week, the pharmacist, who had been sitting behind the counter that whole time, talks to me during a slow hour.) Pharmacist: “Hey, [My Name], you remember Mr. [Pink Guy] from the other day?” Me: “Yeah, what about him?” Pharmacist: “His wife came by the next day. I did the transaction. She picked up all seven scripts. She didn’t say anything about the price. Paid with a perfect check, and got the $50 cash-back.” Me: “So, she didn’t give you any trouble?” Pharmacist: “No, not at all.” Me: “Well, good. At least that whole thing happened on a slow day.” Pharmacist: “Yeah. Anyway, here.” *takes a Barnes & Noble gift card from his smock pocket and sets it on the counter* “Consider this an apology from Mr. [Pink Guy].” (The gift card was for $7 |
Needs To Take A Chill Pill
Pharmacy | Right | January 29, 2013 (I’m at a chain company pharmacy/mini-stores getting a bottle of water. As I pass by the pharmacy, I witness an exchange between a very burly, muscular customer and a short, skinny female clerk.) Customer: “I need to refill my prescription.” Clerk: “Well, I’m sorry, but according to our systems, you have no refills left. You’ll need to contact your doctor and get a new prescription.” Customer: “What?! I want my pills. Give me my pills!” (The exchange continues for a while, with the customer getting more and more agitated. The clerk appears to be frightened and close to tears. The commotion is drawing the attention of the people around.) Customer: “You dumb b****, are you f***ing stupid? Give me my pills or there will be a problem.” (At this point, I step between him and the clerk behind the counter.) Me: “Look buddy, she already said that she’s not giving you pills and told you what to do. So you better just listen to her, leave, and stop making an a** of yourself.” (For a moment he looks like he is going to hit me, then just stomps away swearing under his breath.) Me: *to the clerk* “I’m sorry you had to deal with that.” Clerk: “It’s alright. Thank you for that. Here, that water is on me, okay?” |
Paging Charlotte On Aisle 5
Pharmacy | Right | January 16, 2013 (I am at the cashier, ringing up a long line of people. I notice when customers walk in, they suddenly skirt around the theft detectors. A lady approaches the counter.) Lady: “There is a big spider in the entrance!” (Note: I don’t want to leave the counter because of the enormous line.) Me: “Okay, cool.” Lady: “You have to kill it. You work here.” Me: “It’s not hurting anyone.” (The lady’s husband chimes in.) Husband: “Kill it, she’s right!” (Everyone in the line seems to agree with the lady and her husband.) Me: “Okay, I’ll just move it outside.” Husband: “No, kill it!” Me: “No, it wont do any harm out there in the parking lot.” (I move the spider outside.) Lady: “I can’t take it anymore!” Me: “Can’t take what?” (Suddenly, the lady grabs a basket made for carrying products outside and finds the spider. She starts violently smashing the red basket on the spider.) Lady: “Why is it not dying?!” (It turns out the basket has little legs on the bottom, preventing it from making contact with the spider. She eventually figures this out and kills it, but not before it charges her one last time and causes her to flip out!) |
Paging Insecurity
Pharmacy | Right | January 16, 2013 (I am a customer in this pharmacy store late at night. As I walk up to the counter, a male customer is loudly complaining to a male cashier about ‘the gays.’ Being a lesbian, I’m gathering up the courage to say something when the following happens.) Male Customer: “The gays keep trying to turn everyone!” Male Cashier: “It must be rough.” Male Customer: “How do you mean?” Male Cashier: “I have a handful of gay friends, and no matter how much time I’ve spent with them, I’ve never wanted to have sex with other dudes. I’m just saying it must be rough to have such a tenuous hold on your sexuality that you’re always worried about being turned by the slightest contact. I feel for you.” (It takes a moment, but the male customer realizes what the male cashier is saying.) Male Customer: “…Hey, f*** you, buddy!” Male Cashier: “You want to f*** me? Oh god, it’s happening now! There must be a gay in the store! Run!” Customer: *screaming* “Go to h***!” (The customer then runs out of the store. As I put my stuff up on the counter, the manager runs up from one of the aisles.) Manager: “What the h*** was that?” Cashier: “Oh, I’m probably just getting a customer complaint in the morning. Totally worth it… I’ll explain later.” *to me* “Sorry about all that. How are you tonight?” Me: “If I was straight, I would totally be giving you my number right now.” |
Antisocial Behavior Is Its Own Reward
Pharmacy | Working | January 9, 2013 (About three months prior, we hired some new help since we were severely understaffed at our pharmacy. Two of the workers are doing very well. One, on the other hand, is not. Today, it’s a bit busier than normal, and unfortunately the not-so-good worker is the only one I have to back me up on the register. Note: In October we switched our rewards cards.) Coworker: “Do you have [Rewards Card]?” Customer: “Yes, it’s right here.” *pulls out our current rewards card* Coworker: “Sorry, but we have a new one now that we switched to.” Customer: “I was told this is the new one.” Coworker: “Yeah, but we have a newer new card.” Customer: “Well, what’s going to happen to my points?” Coworker: “I can switch you, but I don’t know what’s going to happen.” Customer: “Well, this is stupid! Why do you keep changing it up?!” (By this point, I finish cashing out my own customer and speak up.) Me: *to the customer* “Ma’am, I can assure you, the card you’re holding is our current rewards card. I have no idea why he’s lying to you.” *to my coworker* “For God’s sake, don’t do that.” (My coworker shuts up for the rest of the transaction. After all the customers are cashed out and gone, I confront him.) Me: “You cannot do that to the customers! What the h*** are you thinking?” Coworker: “Man, I been doing that, and I’m gonna keep doing it! It’s what keeps me sane her |
Kids Will Send Any Parent To The Funny Pharm
Pharmacy | Right | January 1, 2013 (I am taking a refill order over the phone.) Me: “Thank you for calling [pharmacy]. How can I help you?” Customer: “I need to refill a couple of prescriptions. This one I have the number for.” (She proceeds to give me the number, and while I am running the prescription through her insurance I hear some kids playing in the background.) Me: “Okay, so that one went through just fine. What is the next one?” Customer: “I don’t have the number, but can you look it up for me? It’s my birth control.” (I look in the customer’s file and sure enough it’s there. But while I am running it, the playing in the background has turned into a serious screaming and fighting match.) Customer: *embarrassed* “And this is why I am refilling the birth control. Can’t you tell?” |
Their Problems Will Only Multiply From Here
Pharmacy | Working | December 10, 2012 (I am training a new girl. One basic of our job involves 3rd-4th grade level math. We are both in our twenties.) Me: “Okay. They are taking two, four times a day. How long will it last?” New Girl: “Uh…” Me: “What’s 2 times 4?” New Girl: “…12?” |
Super-flu-ous Advice
Pharmacy | Right | December 10, 2012 (It’s currently flu season, and we are offering flu shots.) Me: “Alright, sir. We got you all set. Have you gotten your flu shot yet?” Customer: “Ah, no. I don’t get a flu shot. I don’t get the flu, sweetie.” Me: “Wow, you must be lucky.” Customer: “You want to know my secret, dear?” Me: “What’s your secret, sir?” Customer: *leans in close* “You see now, chickens, cows, pigs: they get the flu. So, if you don’t eat them, you don’t get the flu! You remember that now!” Me: “Um, okay, sir. I will. Have a nice day.” |
Pharmacy | Working | November 25, 2012
(I need to get some prescription medication, and decide to use the opportunity to get some exfoliating cream, which helps remove dead skin.) Me: “Hi, this is a prescription I need filled. Can you also tell me where you keep the exfoliating creams?” Cashier: “…The what?” Me: “Exfoliating creams?” Cashier: *slowly* “Ex-fooo-liating creams…” *turns to her manager* “What’s exfoliating creams?” Manager: *to me* “They’re right this way.” Cashier: “Sorry, I haven’t learnt big words yet!” |
1 Thumbs
692 Share on Facebook Share on Reddit 2 Might We Prescribe A New Job Pharmacy | Working | November 22, 2012 (I’ve just come from the emergency department of the hospital, with instructions to fill two prescriptions immediately. I’m obviously sick and having difficulty breathing. It’s about 9:30 PM, which is 30 minutes before closing.) Me: “I have a severe corn allergy, so can you please double-check the ingredients on those before filling them?” Pharmacist: “No.” Me: “…Pardon? ” Pharmacist: “Almost all medications are made with corn starch, you know. I don’t think I can fill them.” Me: “My understanding is that very few prescriptions meds have corn in the them. Can you check them please?” Pharmacist: “No. I don’t have the ingredients.” Me: “Aren’t they on the bottle?” Pharmacist: “No.” Me: “Can you look them up somewhere? Online or in a compendium?” Pharmacist: “No.” Me: “I really need these medications immediately.” Pharmacist: *sighs* I guess I could leave them for someone tomorrow, and they could call the company.” Me: “I need them tonight. I’m not sure what to do.” Pharmacist: “I’m sure you’ll be fine. There’s only a little bit of corn starch in a pill.” My Husband: “NO! Didn’t you hear her? She’s ALLERGIC!” Pharmacist: “Well, there’s nothing I can do tonight. I guess I can keep these until tomorrow and someone else will deal with it.” *wanders off* (I called another pharmacy in the same chain, and they were able to check the ingredients immediately. We retrieved my prescriptions from the unhelpful pharmacist, and my husband made a complaint the next day. It turned out he was a temp and was fired.) |
This Is Why We’re In A Recession, Part 16
Pharmacy | Right | November 13, 2012 Customer: “Excuse me, miss? I’d like a $20 iTunes card, but there are none here.” Me: “Oh, yes. Unfortunately we haven’t received that shipment yet. But we do have the $10 cards.” Customer: *frustrated* “But I want a $20 card.” Me: “Well, ma’am, you could always buy two $10 cards instead.” Customer: *yelling* “That doesn’t equal 20 dollars!” *storms out of the store* |
Discretion Is The Better Part Of Disclosure
Pharmacy | Working | October 10, 2012 Coworker: “Hello, how may I help you?” Customer: “I need… um…” (The customer is clearly too embarrassed to speak, so she pulls out a piece of paper and writes what she wants down.) Coworker: *reads the paper and looks over at me* “HEY, [my name], WHERE DO WE KEEP THE THRUSH CREAM?” Me: *facepalm* |
Contraception Misperceptions
Pharmacy | Right | October 5, 2012 (I am a pharmacist working at 24-hour pharmacy. This takes place on a late Sunday evening.) Female Caller: “Hello, um… I… um… you know the morning after pill?” Me: “Yes, certainly. What would you like to know about it?” Female Caller: “Is there an anti-morning after pill?” Me: “Sorry? An anti-morning after pill?” Female Caller: “Yes. You see, this guy, he came around today, and he brought some flowers and everything, so now I’m kind of regretting taking that pill. So is there an anti-morning after pill I could take?” Me: “No, I’m sorry, there isn’t such a thing.” Female Caller: “Oh, that is a shame. Do you think they will make one?” Me: “No, I’m sorry, but I really don’t think they will.” Female Caller: “Really? Oh, that is a bummer.” *hangs up* |
Not Quite Registering
Pharmacy | Working | August 25, 2012 (A customer pays with a fifty dollar bill. Spotting it, the pharmacist on duty grabs his wallet and asks the cashier to give him the fifty for two twenties and a ten.) Coworker: “I can’t do that!” Me: “Why not? He’s giving you $50 for $50.” Coworker: “But my till will be wrong!” Me: “How? You take out the fifty, and put in two twenties and the ten. The totals are still the same.” Coworker: “But I won’t have the fifty, and the register will KNOW!” |
Good Things Come In Small Dosages
Pharmacy | Right | August 15, 2012 (My coworker at the pharmacy has been working with a customer who seems to be having the worst day. Unfortunately, my coworker is the victim of the customer’s mood, and he has reduced the poor girl to tears. Behind this customer is a young father in his mid-20s and his three sons, aged probably six, two, and less than a year old. The young father is clearly upset with the behavior of the customer in front of him, but, probably for the sake of his children, is keeping his mouth shut. Out of nowhere, his six-year-old son speaks up.) Six-year-old Son: “‘Scuse me, sir? I think you’ll probably get what you need easier in life if you’re nice to people. You’re making the pretty lady sad and she didn’t do anything wrong.” Customer: *clearly shocked* “Didn’t your father here teach you to mind your own business, son?!” (The young father is actually grinning proudly, and reaches over to high-five his son.) Father: “Actually, I taught him not to raise his voice at good, honest people.” Customer: *clearly embarrassed, pays and leaves quickly* Six-year-old Son: *to my coworker* “Can I give you a hug? If anyone gives you trouble, call me!” (My coworker was very impressed by the brave little boy’s actions, while his father proudly teared up. I doubt the family will ever have to pay at our pharmacy again, and my coworker has a new best friend!) |
There’s No Business Like My Business
Pharmacy | Right | August 9, 2012 (I work at a well-known retail pharmacy. One night while I’m still new on the job, I’m manning one of the cash registers.) Woman: “Hi, where is your baking soda?” Me: “Um, I can’t guarantee that we have baking soda, but if we do, it would be in Aisle 3.” Woman: *goes off to look for it* (15 minutes later, the customer comes through my line with her baking soda.) Me: “Oh, I see you found it! I’m glad we carry it.” Woman: “If you hadn’t, I would have been very frustrated, and I would never have come here again!” (I think she’s joking and laugh a bit.) Me: “Well, I’m certainly glad you found it!” Woman: *completely serious* “I did that to [other retail store] when they didn’t have lettuce, and they went out of business within a week!” Me: *pause* “Um… I’m REALLY glad you found the baking soda, then.” |
A Knight In Patrolling Armor
Pharmacy | Right | August 2, 2012 Me: “So, your total is going to be of 30 thousand colones (60 USD). Here you go, and have a nice day.” Customer: “Oh, you’re so nice. Thank you, too. I was wondering if you could do something else for me?” Me: “Sure, what is it?” Customer: “I was told at my church that they needed more members, and I was asked to bring a few. Would you mind to come?” Me: “Well, I apologize, but I wouldn’t like to.” Customer: *gets defensive* “Why? Don’t tell me you think we’re all cultists that don’t care about God!” Me: “I’m sure you’re not, but I don’t want to go.” Customer: “Why the h*** not, then? I already told you we’re nice people, so why don’t you go?!” Me: “Ma’am, if I offended you I apologize, however I don’t want to go. It’s not because you’re nice people or not; it’s because I’m an atheist.” Customer: “So, you don’t believe in God, is that it? Well, f*** you! You’re going to Hell! What are you going to tell me next, that you’re a f***ing queer?” Me: “In fact, I am a homosexual, but—” Customer: “That’s all I needed to know! Being gay is a sin!” Me: “Ma’am, I’m going to have to ask you to leave.” Customer: “F*** no! You’re kicking me out because I’m a Christian! That’s illegal, and it’s bulls***!” (At this point, a man behind her speaks up. Note that he is a police officer in full uniform.) Officer: “No, he’s kicking you because you already paid and you’re disturbing the peace. So, I’m going to give you my recommendation: Leave now, or I’ll arrest you.” Customer: *suddenly pales and leaves without saying a word* Me: “Thank you very much, Officer. Now, how may I help you?” Officer: “Actually I didn’t need anything. I was just patrolling when I heard the conflict. However, now that you mention it…” *he blushes a little* “…I need to ask, would you go out in a date with me?” Me: “…Of course!” (The officer and I have now dating for nearly half a year.) |
Never Say No To La Novia
Pharmacy | Right | July 10, 2012 (I am watching my girlfriend’s two-year-old sister near the counter while she does her shopping. Her sister is learning to talk in Spanish, so I’m quizzing her with colors. While we’re playing, a seven-year-old girl approaches us and asks to play because she takes Spanish at school. Everything is fine until the girl’s mother comes.) Mother: “Leona, what are you doing? You know not to bother people.” Me: “Oh, she’s not, ma’am. She just asked to play with me and my girlfriend’s sister.” Mother: “Girlfriend?” *thinks for a few moments* “Oh, a close friend! Sorry, I was thinking you meant a girl you were dating.” Me: “I did. I am dating a girl. This little girl is her sister and your daughter was just playing with us. She wasn’t bothering us.” Mother: “What?! Leona, you were playing with a homo?!? Come over here, right now!” (In tears, the girl slowly approaches her mother, who yells at her about how she knows better than to interact with “h***-bound sinners” like me. She then chides me for “sinning” around such a small child, referring to my girlfriend’s sister. While I’m speechless, a man comes up, who I assume is the girl’s father.) Father: *to the mother* “I got the rest of the stuff. What are you yelling about?” Mother: *to her daughter* “Tell Daddy what you did!” (In hysterics, the girl tells her father what happened, ending her telling by clinging to his leg and apologizing over and over. I’m feeling dreadful and very guilty and am near tears myself. But to my surprise, this happens.) Father: *to the mother* “Are you serious?! What is wrong with you?! I don’t even know why I came out with you! Just go wait in the car! Sheesh!” (The mother, now apparently embarrassed, exits the store. The father calms his daughter down and apologizes to her and me before leaving. Right after they leave, my girlfriend comes up, having seen the whole thing.) My Girlfriend: “I actually know that family. The father moved in next door to me two weeks ago. That girl’s parents are divorced and her parents have joint custody of her, but today is her birthday and she wanted to be with both of them together. They said yes to make her happy, but I don’t think that’ll happen again.” (A few weeks later, my girlfriend tells me the father got full custody of his daughter. Now, she and my girlfriend’s sister play together on a daily basis, and I occasionally help her with her Spanish homework. |
No Scan, No Scam
Pharmacy | Right | July 10, 2012 (I work in a store in a small town where most of the customers are elderly and sweet. If a price doesn’t come up, I will generally trust a customer if they say they know the exact price.) Me: “Oh, there’s no bar code on this.” Customer: “Well, it was $39.99, but I guess that doesn’t help you.” Me: “Well, I can enter it manually. You’re sure it was $39.99?” Customer: “Actually, it was…$19.99.” Me: “Sir, do you really want me to call for a price check and make you and all the people behind you wait ten minutes for someone to come up here?” Customer: *defeated* “…It was $39.99.” |
Not Ever Working
Pharmacy | Working | July 9, 2012 (The pharmacy I work at has just lost several techs at once, so we’ve hired a few new people. One of these new coworkers isn’t working out at all.) Pharmacist: “Hey, could you help out in the front for a minute? I think [coworker who isn’t working out] could use a hand.” Me: “Sure. Hi, [regular customer], what can I do for you?” Regular Customer: “Oh good, I’m trying to get a refill.” New Coworker: *to Regular Customer* “I keep telling you, you don’t have any!” Me: *to Regular Customer* “Let me just check on it for you.” New Coworker: *to me* “Why? I already told him he didn’t have one.” Me: “Actually, he has enough refills for the rest of the year. What are you looking at?” New Coworker: “No, you’re wrong. I know what I saw!” Regular Customer: “I knew I had some..I was starting to think I was going to have to call my doctor. Thank you so much, [my name]!” New Coworker: *to Regular Customer* “You need to leave right now. GET OUT!” Me: *to New Coworker* “Whoa, what do you think you’re doing? You do not have ANY authority to kick a patron out.” New Coworker: “He’s being unruly.” Me: “What? No, he’s not. You’re just being rude.” New Coworker: “No, you’re just trying to make me look stupid. I know exactly what I saw.” (I examine my new coworker’s computer screen.) Me: “You were looking at the wrong person.” New Coworker: “No, I wasn’t!” Me: “Sorry, but the name on your screen is a woman’s. [Regular Customer] is a man. It happens.” New Coworker: “You changed it!” Regular Customer: “Are you kidding me? Listen kid, you were wrong. It’s not that big of a deal. It happens. Just man up already.” New Coworker: “You, shut up! I’m not talking to you, old man!” (The pharmacist has been listening to the entire conversation. He decides he’s had enough.) Pharmacist: *to New Coworker* “Get over here, right now!” New Coworker: *rudely* “I’m BUSY! I’m trying to work, but—” Pharmacist: “Get your stuff. You’re fired.” New Coworker: “You can’t fire me!” (At this point, the store manager also comes over.) Store Manager: “I can. Get your stuff. You are not longer employed here.” New Coworker: “YOU CAN’T FIRE ME! I DIDN’T DO ANYTHING WRONG! YOU PEOPLE ARE JUST TRYING TO MAKE ME LOOK STUPID!” Regular Customer: “No one has to try and make you look stupid, son. You’re doing a fine job of that all by yourself.” (My coworker carried on and screamed obscenities. We ended up having to call the police to remove him from the store!) |
Plz Change Abbrev, Stat
Pharmacy | Right | July 9, 2012 (If a customer gets regular medication from a pharmacy, they can have a Medicine Use Review (MUR). It’s basically talking through their meds with a pharmacist. I answer this call from a sweet elderly caller.) Me: “Hello, pharmacy.” Customer: “Um hello, someone just delivered my medicine. The bag has a sticker on it that says “Patient eligible for MUR.” What it is MUR?” Me: “It stands for “Medicine Use Review,” which involves discussing your medicines with the pharmacist. However, those labels are meant for our reference, so I apologise that it’s been put on your bag by mistake. Sorry if it caused confusion.” Customer: “Oh, that’s alright, dear. I just thought MUR might be short for murder!” Me: “Er no, ma’am! Don’t worry, no one is going to murder you!” Customer: “Oh, good! Thank you very much!” |
Feeling Man-strual
Pharmacy | Right | June 24, 2012 (I am working the prescription counter when a big, burly 6-foot or so tall man comes to the counter. Note: I am a female.) Me: “Hello, how can I help you?” Customer: “Um, I think…” *trails off* Me: “I’m sorry, sir…could you say that again?” Customer: *leans in close* “I think I got my first period.” Me: *speechless* Customer: “I’m bleeding down there, and I’m really hurting in my stomach.” Me: “Sir, men don’t get those. You need to go to the hospital.” Customer: “I knew you girls would be insensitive! I’m leaving!” (I didn’t see him again. I still hope he got to a hospital!) |
Employees Are Sharper Than You Think
Pharmacy | Right | June 20, 2012 (Pharmacy law in Utah says that it’s up to the pharmacist’s discretion if they want to sell insulin needles/syringes without a prescription. Our store has the policy that the patient either has to have a prescription for the syringes or for an injectable medication on file.) Customer: “I need to get some syringes.” Me: “Okay, I need your name so I can look up the prescription.” Customer: “Actually, they’re not for me. They’re for my mom.” Me: “Okay, what’s her name?” Customer: “Well, not my mom. My best friend’s mom who’s like a mom to me.” Me: “What’s her name?” Customer: “Actually, it’s for her dog.” Me: “What’s the dog’s name?” Customer: “I…don’t know.” Me: “Then I’m not selling you any syringes.” Customer: *walks away in defeat* |
8 Dấu Hiệu Rơ Nhất Cho Thấy Cơ Thể Đang Dần Lăo Hóa
(Ảnh: Shutterstock) Bạn có biết những dấu hiệu nhận diện cơ thể lăo hóa? Nếu bạn quan sát thấy cơ thể có những thay đổi này th́ hăy chú ư: dung mạo hốc hác hơn, đi bộ cũng thở dốc, nhấc vật nặng khó khăn, mắc đi vệ sinh nhiều lần vào ban đêm… 1. Thị lực mờ, nước mắt giảm Nh́n chung, cơ thể người sau tuổi 40 th́ các mô mắt bắt đầu lăo hóa, có thể xuất hiện các triệu trứng như đục thủy tinh thể, thoái hóa điểm vàng, làm thị lực suy giảm. Ngày nay, do tác động của việc sử dụng thời gian dài máy vi tính, điện thoại di động… khiến t́nh trạng lăo hóa mắt có thể trầm trọng hơn và sớm hơn, nhiều người thậm chí chỉ khoảng 30 tuổi nhưng đă xuất hiện hội chứng khô mắt và khó chịu. Nếu bạn thấy bản thân có các triệu trứng như tầm nh́n mờ, giảm nước mắt, khô mắt, và thậm chí hoa mắt th́ có thể là dấu hiệu lăo hóa, nên sớm đi khám bác sĩ, tránh sử dụng bừa băi thuốc nhỏ mắt. Để làm chậm lăo hóa mắt, tất cả các nhóm tuổi đều nên chú ư đến khoa học trong sử dụng đôi mắt, hăy thường xuyên tập thể dục cho mắt; sau khoảng một giờ, hăy cho mắt nh́n xa từ 5 đến 10 phút; trong ăn uống hăy lưu ư bổ sung thực phẩm bổ mắt để tŕ hoăn lăo hóa cho mắt, chẳng hạn như dùng nhiều hơn đậu Ḥa Lan hay bắp ngô giàu zeaxanthin và lutein. 2. Ù tai Thính lực bắt đầu suy giảm từ khoảng 50 tuổi, và sau 60 tuổi có có thể bị ù tai, lăng tai. Nhưng cuộc sống hiện đại với t́nh trạng thường xuyên sống trong môi trường tiếng ồn, nhiều người có thói quen dùng tai nghe, hay hát karaoke… khiến hiện tượng lăo hóa đối với nhóm dân số trẻ rơ ràng hơn. Một nghiên cứu của Anh thậm chí đă phát hiện ra rằng, người sử dụng tai nghe trong một thời gian dài thậm chí có thể bị suy giảm thính lực trầm trọng sớm hơn 30 năm. Nếu cảm thấy tai nghe của ḿnh không c̣n được tốt như trước đây, hăy hiểu rằng có nhiều khả năng thính giác bạn đă suy thoái. Nhóm người độ tuổi trung hay lăo niên, nếu thấy tai nghe có vấn đề th́ hăy kịp thời dùng máy trợ thính. Đối với các bạn trẻ, nên kiểm soát âm lượng tai nghe không vượt quá 60 decibel, và không sử dụng quá 3 giờ mỗi ngày. Không nên lạm dụng tai nghe. 3. Cảm giác đầu ngón tay không c̣n nhạy Sau 60 tuổi, độ nhạy cảm của tế bào cơ thể sẽ suy giảm nhiều, khả năng cảm nhận kích thích bên ngoài (ấm hay lạnh) sẽ chậm chạm hơn, đặc biệt là ở các đầu mút ṿng tuần hoàn như đầu ngón tay, ngón chân. Một số bệnh t́nh sẽ tăng thêm những vấn đề trầm trọng, chẳng hạn như bệnh tiểu đường, đột quỵ… trong lâm sàng từng có người bệnh tiểu đường dù chân dẫm phải đinh mà không có cảm giác ǵ. Kiến nghị, đối với nhóm người trung lăo niên mắc tiểu đường, hăy điều trị bệnh tiểu đường măn tính một cách khoa học dưới sự hướng dẫn của các bác sĩ; chú ư đến dự báo thời tiết mỗi ngày, tùy theo thời tiết mà điều chỉnh cách mặc đồ dày hay mỏng; chú ư đến chăm sóc bàn tay và bàn chân, chọn giày vừa chân, trước khi ngâm chân nước ấm hăy kiểm tra độ ấm của nước, thử bằng phần mu bàn tay là hay nhất, tránh bị bỏng. Đối với những người trẻ tuổi, mấu chốt để tŕ hoăn xúc giác lăo suy sớm là pḥng ngừa những bệnh măn tính do béo ph́ gây ra, nên giảm muối cao, đường cao, giảm chế độ ăn giàu calo và tăng tập thể dục. 4. Vận động chưa lâu đă thở dốc Hoạt động sinh hoạt hàng ngày th́ không sao, nhưng dễ hụt hơi khi thể dục thể thao, có người cho rằng đây là hệ quả của thời gian dài không tham gia thể dục thể thao, nhưng nhiều khi cũng là dấu hiệu của lăo hóa. Trong những trường hợp b́nh thường, sau 50 tuổi chức năng tim và phổi bắt đầu suy giảm, với thực trạng ngày nay bệnh tim mạch, bệnh hệ hô hấp (hen suyễn, viêm phế quản măn tính…) ngày càng trẻ hóa, những vấn đề này xuất hiện ngày càng nhiều hơn ở nhóm dân số trẻ. Người già cần hiểu được thực trạng lăo hóa chức năng tim và phổi của ḿnh, cần biết “bản thân đă già”, khi vận động thể dục thể thao chớ so sánh với tuổi trẻ, nên vận động nhẹ nhàng như đi bộ, bơi lội, tập thái cực quyền; nên chú ư việc kiểm soát nhịp tim tối đa theo công thức “170 trừ độ tuổi”, chỉ cần cơ thể hơi đổ mồ hôi và cảm thấy thoải mái hơn sau khi tập thể dục là được. Đối với người trẻ tuổi, tập thể dục thể thao đều đặn là cách tốt để tŕ hoăn sự lăo hóa sớm của tim và phổi. 5. Hay bị táo bón Thông thường, các cơ quan tiêu hóa như dạ dày, đường ruột bắt đầu lăo hóa sau tuổi 50, so với độ tuổi 30 th́ khả năng tiêu hóa và hấp thụ có thể giảm tới 25%. Sự suy giảm nhu động dạ dày-ruột làm cho người trung niên và người cao tuổi dễ bị chứng khó tiêu và táo bón. Trong xă hội hiện đại, những người trẻ bị táo bón đă trở nên phổ biến hơn, đây là biểu hiện của lăo hóa đường ruột sớm, điều này phần nào quan hệ mật thiết với thói quen ăn không khoa học và ăn quá thiếu chất xơ. Nhóm người trung và lăo niên nên chú ư đến việc kiểm soát lượng thức ăn, không ăn quá nhiều; trong trường hợp đại tiện ra máu hoặc chất nhầy th́ hăy sớm đi khám kiểm tra đường ruột. Phương pháp pḥng ngừa táo bón: uống nhiều nước để đảm bảo độ ẩm đường ruột tốt nhất có thể; phải chú ư ăn trái cây và rau quả làm sao để cung cấp đủ chất xơ, chẳng hạn như táo, bắp cải, cần tây; tập thể dục thường xuyên để tăng cường nhu động cho đường tiêu hóa. 6. Không làm chủ được đường tiểu Có những phụ nữ bị triệu trứng không kiểm soát được đường tiết niệu, nhiều khi chỉ một tiếng ho hay hoạt động hơi mạnh là bị ṛ rỉ nước tiểu. Đừng lo lắng khi bị những triệu chứng này, đây có thể là hệ quả của đường tiết niệu bị lăo hóa, đặc biệt là nhóm người sau 50 tuổi. Đối với nam giới, nguyên nhân chính xảy ra vấn đề này là do t́nh trạng ph́ đại tuyến tiền liệt; các vấn đề tiết niệu của nữ giới chủ yếu do cơ ṿng bàng quang, do lăo hóa gây ra. Khuyến nghị nhóm người trung lăo niên không nhịn tiểu để pḥng ngừa t́nh trạng suy giảm chức năng tiết niệu trầm trọng hơn; đối với nam giới nên hạn chế ngồi lâu để tránh lưu thông máu tuyến tiền liệt tắc nghẽn, tăng tốc độ ph́ đại tuyến tiền liệt; đối với phụ nữ phải thường xuyên thay đổi đồ lót, chú ư giữ ǵn sạch sẽ cơ thể để ngăn ngừa nhiễm trùng đường tiết niệu; 1 – 2 tiếng trước khi đi ngủ nên hạn chế thức ăn lỏng để đảm bảo chất lượng giấc ngủ; tạo thói quen tắm ngồi trong nước ấm để hỗ trợ bảo vệ chức năng đường tiết niệu. 7. Bắt đầu đăng trí, hay quên Nghiên cứu cho thấy, tế bào năo bắt đầu suy giảm từ tuổi 20; đến sau 40 tuổi sẽ giảm tăng tốc khoảng 10.000 tế bào một ngày; trí nhớ và khả năng tính toán suy giảm rơ rệt sau tuổi 60. Tóm lại, đăng trí hay quên là một trong những dấu hiệu cho thấy năo bộ đang bắt đầu già đi. Đối với nhóm người lớn tuổi, để kéo dài sức khỏe năo hăy chịu khó nghiên cứu t́m ṭi tùy theo sở thích, đọc nhiều sách báo; ngoài ra hăy chịu khó giao tiếp nhiều hơn, tham gia vào các hoạt động nhóm người tuổi già; ghi lại những việc bản thân cần làm trong ngày vào sổ tay để giúp giải phóng áp lực ghi nhớ cho năo. Đối với những người trẻ tuổi và trung niên, chuyên cần động năo và giữ cho tâm trí vui vẻ là cách hay để tŕ hoăn quá tŕnh lăo hóa của năo. 8. Đau khớp khi di chuyển vật nặng Một nghiên cứu của Anh đă phát hiện rằng hiện tượng thoái hoá khớp bắt đầu xảy ra từ 35 tuổi, nhưng nói chung chúng ta không cảm thấy được rơ ràng. Với độ tuổi ngày càng tăng, phụ nữ sau tuổi 50 và nam giới sau tuổi 60, chất xương loăng sẽ đẩy nhanh tiến độ lăo hóa xương và khớp. Khi có hiện tượng đầu gối đau mỏi khi bê vật nặng, hoặc thậm chí cột sống cong về phía trước, có thể là dấu hiệu của t́nh trạng lăo hóa xương. Nhiều người trẻ ở tuổi 20 – 30 không quan tâm đến việc bổ sung canxi hoặc tập thể dục, dẫn đến t́nh trạng bệnh loăng xương xuất hiện sớm hơn. Đề nghị chú ư đến bổ sung canxi, mỗi ngày một ly sữa ḅ hoặc sữa chua, nếu cần thiết có thể dùng viên canxi theo hướng dẫn của bác sĩ; chịu khó tập thể dục để làm chậm quá tŕnh lăo hóa; mỗi ngày hăy cho cơ thể tắm nắng Mặt trời từ 15 – 20 phút (tốt nhất vào sáng sớm) để cơ thể tổng hợp vitamin D, thúc đẩy sự hấp thụ canxi; nên chú ư tránh những tư thế không tốt cho vai, cổ, cột sống thắt lưng ngay từ khi c̣n trẻ; pḥng ngừa béo ph́ để tránh các khớp xương phải gánh nặng quá mức gây lăo hóa sớm. Thanh Xuân |
Kính Chuyển Một Bức Tâm Thư Hữu Ích: "Sao Mẹ Lại Không Tin Con
Bố vợ tôi tự nhận là một Đông Y có tiếng từ VN. Qua Mỹ năm 75, ông biết Sâm Mỹ tốt, rẻ nên ngâm rượu uống đến nứt da, cao áp huyết và chết v́ tai biến mạch máu năo. Ông chết mà mặt vẫn đỏ hồng như thanh niên khỏe mạnh. Trong nhà ăn uống, thực phẩm nấu như nấu thuốc Bắc. Nhà lúc nào cũng bay mùi thuốc Bắc v́ uống thuốc thay nước. Cứ trời lạnh hay nhảy mũi v́ dị ứng phấn hoa cho là bị cảm nên cho uống Quế Chi Thang (gừng, quế nấu với nước trong 15 phút). Khi đứa con trai thứ 2 của tôi được 3 tháng trong bụng Mẹ, Ông bổ hàng chục thang thuốc Bắc cho Mẹ nó uống nói là giúp cho thai nhỏ lại, dễ sinh đẻ. Thai tới tháng thứ 6 đi khám bác sĩ thấy mẹ thằng nhỏ không tăng cân, Bác Sĩ không biết lư do tại sao. Về nhà tôi để ư thấy mẹ thằng bé ngày ngày uống thứ nước đậm đặc, đen nghịt, đắng nghét, tôi sợ quá đổ hết vào thùng rác và nhất định không cho uống nữa. Nhờ thế thai nhi phát triển trở lại, nhưng khi sinh ra thằng con nhỏ hơn thằng anh nó 2 kg (2kg vs 4kg). Từ đó tôi không cho ông Ngoại Đông Y đụng đến vợ con tôi nữa. Thế là xung đột xảy ra. May là tôi cứu kịp chứ không con trai tôi đă chết trong bụng Mẹ nó. Trước khi ông Ngoại qua đời, có viết một cuốn cẩm nang về cách trị bênh bằng tiếng Việt, nói là chữa được bá bệnh từ ung thư đến nhức đầu, và giao cho anh con trai cả giữ làm bửu bối. Trong nhà ai có bệnh ǵ th́ theo đó mua thuốc uống thay Tây Dược. Anh ta, không biết một chút ǵ về Đông Y, không viết được chữ Hán nhưng rất rành về Đinh Lăng, Bạch Truật, Mă Đề, Cam Thảo... Tôi v́ không chịu nổi sự khác biệt về hiểu biết có nền tảng khoa học, nên không trụ lại trong nhà đó sau 12 năm làm rể. Bà Ngọai mấy con tôi sau này qua đời v́ ung thư dạ dày do vi khuẩn HP (Helicobacter Pylori) có nhiều trong mắm cá, mắm ruốc bẩn gây ra. Trong suốt thời gian bà bị bệnh, mấy người con không cho đi bác sĩ soi ruột mà ở nhà chỉ uống mấy thứ lá cây rễ cây, v́ nghĩ bà đau bụng v́ ăn nhiều đồ lạnh. Cứ thế bà uống nước gừng, ăn tỏi, tiêu, hành cho nóng người lên. Cho đến khi quá trễ, đi bệnh viện Bác Sĩ cũng đầu hàng. Mẹ mấy đứa con tôi vừa mới qua đời v́ bị ung thư vú lúc cô ta 50t. Không đi khám, không chữa thuốc Tây, chỉ ở nhà uống mấy thang thuốc Bắc do ông anh "bào chế" cho, tới ngày ung thư di căn lên năo, qua phổi, qua gan rồi qua đời ở tuổi 59. Tôi làm việc nghiên cứu khoa học cao cấp trên 35 năm nên biết nhiều về thuốc Tây, biết họ bào chế như thế nào và hiệu quả của điều trị ra sao. Tôi biết chưa có thuốc Đông Y nào chữa bá bệnh như họ nói trên các quảng cáo. Chưa có thuốc Tàu nào chữa dứt khỏi các bênh do vi trùng, vi khuẩn, ung thư, tiểu đường, cao áp huyết, Gout, COPD..... Nói chung, thuốc Bắc chỉ có giúp cho con người khỏe mạnh, khi chưa có bệnh, để giúp chống lại bệnh tật. Khi có bệnh rồi mà tin Đông Y th́ sớm muộn ǵ cũng chầu Diêm Chúa. V́ thế, trong cơn đại dịch virus Vũ Hán, họ bó tay. Không đủ bệnh viện Tây Y, không đủ máy thở Oxy, không có pḥng cách ly, không biết bệnh lây nhiễm như thế nào, ra sao, nên đang bị đại nạn. Sau lần virus SARS cách nay gần 20 năm, cũng phát ra từ Tàu, họ vẫn chưa học được bài học nào. Bên Tàu, bệnh viện Đông Y nhiều hơn Tây Y và mấy ông thầy thuốc Bắc, không biết tốt nghiệp từ trường ĐH Y Khoa nào vẫn tự nhận ḿnh là Bác Sĩ, không phải là Đông Y Sĩ. Bác Sĩ ngồi nhà, chỉ bắt mạch, không có bất kỳ một dụng cụ y khoa nào để chẩn đoán mà biết bệnh nhân bị ung thư nơi nào trong lục phủ ngũ tạng...thật là kỳ tài. Trong khi thế giới loay hoay t́m cách chế ra Vaccine để pḥng bệnh COVID-19 trong tương lai và nổi tiếng như viện Pasteur chuyên sản xuất Vaccine của Pháp tất bật chạy đua với thời gian. Họ đều nói phải mất gần 2 năm nữa mới xong, th́ một công ty của Mỹ Inovio Pharmaceuticals ở San Diego trong 3 giờ sau khi người Tàu giải mă cấu trúc con virus Vũ Hán, họ đă có Vaccine để bắt đầu thử nghiệm trên thú vật như thỏ, chuột, linh trưởng...Có thể đầu mùa hè này sẽ có Vaccine chủng ngừa cho nhân loại rồi. Nếu quả đúng th́ nhân loại này được cứu rồi. Nhân dịp này, tôi chỉ mong những ai đọc câu chuyện này nên suy nghĩ lại về cách pḥng và chữa bệnh ở Mỹ.. Ngày xưa ở VN chúng ta không có tiền, không đi Bác Sĩ, không biết thật sự ḿnh bị bênh ǵ nên uống lá cây rễ cây, thắp vài nén nhang cầu Trời khẩn Phật chờ cứu. Ngày nay, chúng ta đang ở nước Mỹ với ngành Tây Y tân tiến, tại sao phải trở lại uống mấy thứ thuốc mà ḿnh không biết nó là ǵ. Tôi có người bạn, đang nằm chờ chết v́ bị tai biến mạch máu năo đă hơn 7 năm rồi. Oái ăm là bà có người con trai là một Bác Sĩ nổi tiếng (được nhận thẳng vào trường Y đặc biệt khi mới vừa tốt nghiệp TH). Biết Mẹ ḿnh bị bệnh cao áp huyết và cao Cholesterol, anh ta gởi thuốc cho Mẹ hàng tháng. Một ngày Bà ta bị liệt nửa người, khi t́m hiểu ra, người con Bác Sĩ mới biết bao nhiêu năm Mẹ ḿnh không uống thuốc Tây mà tự mua mấy thứ thuốc được quảng cáo trị bá bệnh trên các đài TV Việt Nam. Thuốc Tây con trai đưa cho bà bỏ đó v́ nghĩ nó độc hại hơn là Đông Trùng Hạ Thảo, Linh Chi, Mật Gấu, Sữa Ong Chúa..... Mẹ bênh nằm nhà thương, bất động, nhắm mắt, chờ ngày đi. Người con trai mỗi ngày về thăm Mẹ ṿ đầu bứt tóc và tự trách ḿnh: "Mẹ cho con học Bác Sĩ để cứu người giúp gia đ́nh. Vậy mà Mẹ bệnh ḿnh không cứu được. Sao Mẹ lại không tin con?". Tôi chỉ mong mọi người đọc câu chuyện này và hiểu ư chính tôi muốn chia xẻ là ǵ. Nguyên Lương at 4:57 PM |
(Có Nên) Cười Với Cô Vi (?) - BS Nguyễn Trần Hoàng
(H́nh minh họa: AP/Jeff Chiu) Kḥ, súc miệng với nước muối, thuốc tẩy, dùng acetic acid, hoặc steroids, hoặc uống nước gừng, nước cam, vitamin C, thuốc sốt rét, hoặc một số chất khác, như đang lưu hành trên một số trang mạng, có thể giúp pḥng lây nhiễm COVID-19 không? Không! Làm theo các tin đồn (nhảm) kể trên không những không giúp pḥng ngừa tốt hơn, mà c̣n có thể gây ra nguy hiểm, đôi khi chết người (như đă và đang xảy ra). Cho tới nay, không có bằng chứng khoa học nào cho thấy có cách nào (khác) giúp pḥng ngừa COVID-19 ngoài những việc đă được nhắc đi nhắc lại nhiều lần: • Ở trong nhà • Cách xa người khác từ 2 mét (6 feet) trở lên • Không sờ tay lên mắt, mũi, miệng • Rửa tay thường xuyên và đúng cách với nước và xà pḥng hoặc dung dịch sát trùng tay có ít nhất 60 phần trăm alcohol (ít nhất 20 giây). • Không đọc những tin (nhảm, thất thiệt) từ các nguồn không có uy tín và có thẩm quyền (như WHO, CDC, các cơ quan chăm sóc sức khỏe chính thức của địa phương). • Nếu ta có triệu chứng th́ cần đeo khẩu trang. • Khi ho hay hắt hơi, cần che miệng bằng khăn hoặc khuỷu tay (không che bằng bàn tay). Có phải việc dùng khẩu trang có thể giúp cho người dùng ngừa được việc bị lây COVID-19? Cho đến hôm bài này được viết (2 Tháng Tư năm 2020), theo WHO và CDC, dựa theo nhiều nghiên cứu, vẫn cho là: • Việc dùng khẩu trang có thể giúp những người đang có triệu chứng hay đang nhiễm bệnh giảm cơ hội lây lan bệnh cho người khác • Chứ việc người không có bệnh, dùng khẩu trang y tế, chưa được chứng minh là có thể giúp người đó giảm cơ hội bị lây bệnh, v́ virus có thể đi qua các kẻ hở của khẩu trang đó để thấm vào niêm mạc mắt, mũi, miệng của người dùng khẩu trang và lan bệnh sang cho họ. • Một điều nữa cần chú ư, là một số người đeo khẩu trang, có (thể có) cảm giác an toàn (không đúng), nên lơ là các biện pháp (đơn giản, nhưng rất) căn bản và quan trọng, là phải cách xa người khác 2 mét, không sờ tay vào mắt, mũi, miệng. VÀ, như vậy, ở những người này, nguy cơ bị lây nhiễm sẽ cao hơn nhiều, so với những người không đeo khẩu trang (kiểu như vậy). • Một số khẩu trang cao cấp hơn, có thể giúp các nhân viên y tế tiếp cận với bệnh nhân an toàn hơn (bên cạnh việc dùng áo khoác bảo hộ toàn thân, kính bảo hộ, lá chắn che mặt…) Nhưng các dụng cụ này, cần phải được ưu tiên cho các nhân viên đang làm việc trong các môi trường có nguy cơ lây nhiễm rất cao này. Nếu ai cũng “giành” các dụng cụ bảo hộ này một cách không cần thiết, đó là một thái độ ích kỷ, và rất nguy hiểm cho xă hội. V́ nếu các nhân viên y tế thiếu dụng bảo hộ, điều đó sẽ trả giá bằng mạng sống của rất nhiều người. Có tin nói là CDC và cơ quan pḥng chống dịch đang thảo luận một cách tích cực và nghiêm túc về việc mọi người cần phải dùng khẩu trang khi đi ra ngoài đường (như đă được áp dụng ở một số nước mà có vẻ như là dịch COVID-19 đă và đang được kiểm soát tương đối tốt hơn ở các nước phương Tây.) Điều này được giải thích như thế nào? • Một số chuyên gia cho rằng dịch COVID-19 có thể lây lan trong lúc người bị nhiễm bệnh chưa có triệu chứng. Và việc đeo khẩu trang như vậy, có thể giúp hạn chế việc lây bệnh từ những người này. • Tuy nhiên, (có thể là) trong lúc khẩu trang c̣n chưa đủ cho mọi người, ta cần phải ưu tiên việc dùng khẩu trang có những người cần thiết hơn (nhân viên y tế, những người đang có triệu chứng như bị ho, hắt hơi, sốt,…) • Và cần nhớ rằng, dù có đeo khẩu trang (để tránh lây sang người khác, nếu ḿnh có bệnh mà chưa biết), để bảo vệ cho chính ḿnh, điều quan trọng, vẫn là phải giữ đúng khoảng cách an toàn trên 2 mét, tránh sờ tay vào mắt, mũi, miệng, rửa tay thường xuyên và đúng cách. Nếu không chắc chắn được là người nào đă bị nhiễm bệnh hay chưa. Th́ mỗi người phải làm sao để bảo vệ được an toàn, pḥng cho khỏi bị lây bệnh? Để giảm khả năng bị lây bệnh hoặc truyền bệnh cho người khác, điều mỗi người cần làm là: Phải coi như là những người chung quanh ḿnh và chính ḿnh có thể đă và đang bị nhiễm bệnh, và tuyệt đối thực hiện những điều đă được hướng dẫn như vừa nói trên. Nếu bị ho, hoặc có triệu chứng, th́: • Gọi bác sĩ để được hướng dẫn cách chữa trị. (Hiện nay, theo hướng dẫn của chính phủ, đa số bác sĩ có thể khám bệnh qua face time, phone, để bảo đảm an toàn, tránh lây lan giữa các bệnh nhân. • Đeo khẩu trang (nếu có) • Cách ly cẩn thận hơn (nếu được th́ ở pḥng riêng với buồng tắm riêng, hoặc vệ sinh kỹ lưởng sau khi dùng rest room, nếu dùng chung với người khác). • Dùng khăn che miệng khi ho. • Cẩn thận khi đụng vào các nơi nhiều người khác có thể đụng vào như nắm cửa, ṿi nước, remote TV… • Rửa tay càng thường xuyên hơn. • Dĩ nhiên, nếu bị nặng như khó thở, tức ngực, sốt cao, th́ cần gọi 911 ngay. Cần chú ư là hơn 80 phần trăm những người bị nhiễm dịch COVID-19 đă và đang tự khỏi bằng cách giữa sức đề kháng, giữ thể trạng tốt, cách ly ở nhà, và chữa triệu chứng. Làm sao để tăng khả năng có thể tự khỏi, không bị nặng? Nếu có sức đề kháng tốt, khả năng bị trở nặng sẽ giảm đi nhiều. Những điều chính ta có thể làm để tăng sức đề kháng của ḿnh là: • ĂN uống đầy đủ và thích hợp. (Nhất là) khi bắt đầu thấy hơi có vẻ “bịnh,” chán ăn, th́ càng phải bảo đảm có đủ chất dinh dưỡng cho sức khỏe của ḿnh. Lúc đó nên ăn nhiều bữa nhỏ (cho dễ tiêu), và nhiều dinh dưỡng (không cần phải kiêng khem sợ đường, mỡ… nhiều quá. Ăn ǵ thấy ngon và có thể giữ sức th́ ăn. Đến lúc khỏe lại hăy kiêng khem tiếp, nhưng cũng không nên kiêng khem thái quá. Một trong những điều quan trọng làm bệnh khó chữa là bệnh nhân không cố ăn, uống, giữ sức lúc chưa nặng. Để đến lúc cơ thể suy kiệt v́ thiếu nước, dinh dưỡng (bên cạnh căn bệnh chính), sẽ nguy hiểm và khó chữa hơn nhiều. • UỐNG đầy đủ (khoảng 2 lít nước, tính cả nước canh, nước phở, nước cháo,.. chỉ không tính nước trà cà phê, hoặc rượu bia). Uống sao mà thấy nước tiểu trong, không vàng khè là cách đơn giản để biết ḿnh có đủ nước hay không. • NGỦ đầy đủ (trung b́nh 7-9 tiếng đồng hồ mỗi ngày, ở người lớn). • THỂ DỤC thích hợp với sức khỏe và thời tiết, khoảng 30 phút mỗi ngày, khoảng 6 lần một tuần, nếu đủ sức để tập. Dù có lệnh ở nhà, nhưng ta vẫn có thể ra sân, hay đi ṿng quanh khu nhà ở của ḿnh để tập thể dục, vận động cho đầu óc thoải mái, miễn là giữ khoảng cách 2 mét, không tụm năm tụm ba. (Lúc đă bệnh, mệt, th́ nên nghỉ ngơi đầy đủ). • Uống thuốc đầy đủ theo hướng dẫn của bác sĩ, để bảo đảm các bệnh nền, mạn tính của ḿnh (như cao huyết áp, tiểu đường, bệnh phổi, bệnh tim, bệnh khớp…) được kiểm soát tốt và ổn định. • CƯỜI: Tinh thần tích cực là điều quan trọng nhất. V́ nếu “cười không nổi,” th́ ta sẽ không ăn, ngủ, uống, thể dục được. Và đó có thể là nguyên nhân chính (thường gặp) để dẫn đến mọi rắc rối về mọi chuyện, chứ không phải chỉ là sức khỏe. (? Có nên) cười với Cô Vi Có vẻ là chúng ta đang tiến vào “cao trào” trong cuộc chiến với Cô Vi 19. Có vẻ là, giống như với các trận chiến khác trong cuộc sống (là tranh đấu), kẻ chiến thắng hầu như luôn là những người lạc quan (nhưng không ỷ y), b́nh tỉnh, biết rơ ḿnh đang ở đâu, đang cần làm ǵ, và (chỉ) làm những điều cần thiết. Mỗi người chúng ta đă và đang được trang bị những kiến thức, cũng như điều kiện tương đối đầy đủ và thích hợp để tự ḿnh bảo vệ cho chính ḿnh, cho mọi người. Để chiến thắng cơn đại dịch này, với tổn thất thấp nhất có thể được. Không nghe tin đồn nhảm để khỏi mất tinh thần, làm chuyện (nhảm và) nguy hiểm; từng người, từng gia đ́nh, cộng đồng, hy vọng sẽ tự ḿnh, nhắc nhở nhau, làm việc cần thiết, tốt cho chính ḿnh và mọi người. Có người nói ở đời chỉ có hai việc: Việc ḿnh có thể kiểm soát và thay đổi được, và việc ngoài tầm kiểm soát của ḿnh. Người có trí tuệ, (và thường thành công, sống an nhiên tự tại hơn) là người biết phân biệt giữa hai việc trên, tập trung vào những ǵ ḿnh có thể kiểm soát, thay đổi được. Để “quẳng gánh lo” (những việc ngoài tầm kiểm soát của ḿnh), và vui sống. Những việc ḿnh hoàn toàn có thể, nên, và rất cần làm trong t́nh huống này: Cười (với cô Vi): Để nhớ ăn, uống, ngủ, thể dục, uống thuốc, áp dụng các biện pháp pḥng ngừa (đơn giản), thích hợp và đầy đủ, nhằm giữ sức đề kháng (về tinh thần củng như thể chất) ở mức tốt nhất có thể được. Để sống hiệu quả, an nhiên, tự tại, khỏe mạnh. Và học được nhiều điều bổ ích cho một cuộc sống (lúc nào cũng có thể) tốt hơn. Thân mến BS Nguyễn Trần Hoàng (714) 531-7930 drnguyentranhoang@gm ail.com |
4 cách cắt giảm calories không ảnh hưởng sức khỏe
NEW YORK CITY, New York (NV) – Một số chị em lên kế hoạch ăn kiêng hay cắt giảm và kiêng khem mọi chất béo hoặc đường v́ mong muốn kết quả sẽ đến liền ngay lập tức. Tuy nhiên đây là điều hoàn toàn sai lầm, có thể dẫn đến tác dụng ngược, làm cơ thể mập hơn và tệ hơn nữa là ảnh hưởng đến sức khỏe. Dưới đây là bốn cách giảm calories lành mạnh mà bạn có thể áp dụng, giúp duy tŕ vóc dáng cân đối nhưng vẫn khỏe mạnh, theo trang Business Insider. 1-Giảm hoặc bỏ luôn cà phê mỗi sáng Uống cà phê hầu như là thói quen mỗi sáng của tất cả mọi người, trong đó uống cà phê sữa là món được nhiều người ưa thích nhất. Tất nhiên, cà phê giúp cơ thể và tinh thần minh mẫn, tạo điều kiện cho bạn bắt đầu một ngày mới tỉnh táo và tập trung làm việc. Tuy nhiên, cà phê, đặc biệt là cà phê sữa, lại có rất nhiều calories, dần dần sẽ khiến bạn tăng cân hay bụng to ra nếu tiêu thụ lâu dài. Nếu không thể thiếu cà phê, bạn có thể chuyển qua dùng cà phê đen không đường hoặc ít đường hơn. C̣n nếu không thể thay thế món cà phê sữa ưa thích, th́ bạn có thể làm giảm calories bằng cách uống cà phê sữa với size nhỏ hơn. 2-Giảm trái cây, tăng ăn rau Trái cây là một trong những thực phẩm giúp đẹp da và tăng cường vitamin C. Tuy nhiên, trong một số loại trái cây có rất nhiều đường và calories có thể vô t́nh làm bạn tăng cân. V́ thế, bên cạnh việc chọn các loại trái cây ít đường th́ bạn cũng nên thay thế bằng cách ăn nhiều rau. Rau giàu chất xơ, các loại vitamin và các thành phần dinh dưỡng tốt khác, không chỉ giúp da dẻ đẹp hơn, cơ thể khỏe mạnh mà c̣n rất ít calories, làm bạn không phải lo lắng là có nạp quá nhiều calories hay không. 3-Giảm dùng các loại nước sốt Mayonnaise, tương cà chua, bơ hay ăn kèm trong các món salad, hamburger, pasta và hằng hà sa số những món ăn khác nên được thay thế bằng các loại sốt như dầu olive hay chanh. Dù rằng những món ăn đó đặc biệt ngon và giúp tăng vị giác cho món chính, nhưng bạn nên biết rằng chúng chứa rất nhiều calories. 4-Chia thành các bữa ăn nhỏ Thay v́ ăn một ngày ba bữa, bạn nên chia ra nhiều bữa ăn nhỏ trong ngày và chú ư một phần ăn nên ít hơn 100 calories. Đây là phương pháp được rất nhiều các chuyên gia dinh dưỡng áp dụng cho khách hàng của ḿnh, đặc biệt đây là chương tŕnh ăn của nhiều siêu sao nổi tiếng. Khi chia nhỏ các bữa ăn, bạn sẽ dễ dàng kiểm soát lượng thực phẩm nạp vào người hơn, đồng thời giúp bạn theo dơi kỹ càng hơn khẩu phần ăn của ḿnh. Bên cạnh đó, nó c̣n có tác dụng giúp bạn cảm thấy thèm |
Chứng chán ăn do thần kinh
Bài này giải thích về ba loại bệnh, gồm chứng chán ăn do thần kinh, viêm ruột dư, và cánh tay nam nữ. Chứng chán ăn do thần kinh là rối loạn về sự tiêu hóa mà tiếng Anh gọi là anorexia nervosa với đặc tính là bệnh nhân từ chối ăn. Người bệnh có quan niệm sai về cơ thể của ḿnh và ám ảnh sợ bị mập v́ họ cứ nghĩ là ḿnh mập mặc dù khi cân th́ lại là gầy. Đa số bệnh nhân là phụ nữ. Trong một nghiên cứu tại Rochester, Minnesota, tỷ lệ của bệnh chán ăn là cứ 100,000 bệnh nhân th́ khoảng 270 là nữ và nam chỉ có 22. Nói chung số người nữ ở Hoa Kỳ bị bệnh thay đổi từ một cho mỗi 100 tới một cho tới mỗi 250. Vào khoảng giữa năm 1970, một nghiên cứu trong số những người nữ trẻ của trường tư đưa tới kết quả tương tự: cứ một trong số 100 nữ sinh quá 16 tuổi bị chứng anorexia nervosa. Anorexia nervosa rất hiếm khi thiếu thực phẩm hoặc trong thời kỳ đói ăn nhưng nó không đưa tới một bệnh mới. Chứng này là một “mốt nhất thời phổ thông” được bác sĩ người Anh và Pháp vào năm 1870 xác định. Nó trở thành mốt rất phổ thông vào các năm sau Đệ Nhị Thế Chiến và khi, như nhà bỉnh bút về sức khỏe Jane E. Brody, thấy rằng có một sự gia tăng bất chợt của nữ giới khi họ biết về chứng này và chọn nó như một cách để diễn tả xúc động và rối loạn xă hội. Có điều chắc chắn là các rối loạn xă hội và tâm lư có thể tạo ra anorexia – nhất là nhấn mạnh về vẻ quyến rũ mảnh mai, dáng người trẻ trung và không thích mập. Viêm ruột dư Cho tới năm 1886, khi ruột dư được biết là có thể giải phẫu để điều trị th́ trước đó nhiều người chết v́ viêm phúc mạc do cục thịt dư bị vỡ. Sau năm 1902, viêm ruột dư lại tăng lên khi các bác sĩ biết rằng viêm ruột dư là bệnh nhiễm và bắt đầu biên thuốc xổ để giảm bệnh táo bón được coi như gây ra viêm ruột dư. Vào thập niên 1930, khi thuốc xổ được không dùng tới th́ số tử vong lại bắt đầu giảm. Hiện nay mỗi năm có khoảng 250,000 người cắt ruột dư và từ 15,000 tới 20,000 người tử vong mỗi năm. Ngày nay rủi ro của viêm ruột dư là một trong 15. Viêm ruột dư thường thấy ở lớp tuổi từ 10 tới 30, ít khi xảy ra ở lớp tuổi quá già hoặc quá trẻ. Nam cũng như nữ đều bị viêm bằng nhau. Cánh tay nam và nữ Trái banh ném đi tùy thuộc vào chiều dài của cánh tay người cầu thủ ném bóng và sức mạnh ở vai. Cánh tay càng dài và vai càng mạnh th́ trái banh càng đi xa. Ngay khi sinh ra, cánh tay nam giới thường dài hơn là cánh tay nữ giới. Tới tuổi dậy th́, nam giới có được cái lợi thứ hai là khi testosterone làm vai lớn lên và cơ bắp ở lồng ngực dày ra. Kết quả của kích thích tố tăng trưởng này là phần trên của cơ thể mạnh hơn phần cơ thể của nữ giới từ hai tới ba lần. V́ thế tại sao nữ lực sĩ lại có vẻ kém nam lực sĩ ở các môn thể thao như nói về sức mạnh về ném. Khi một toán bóng chày cần một cầu thủ ném bóng mạnh và nhanh th́ chỉ cần cơ thể chứ không phải giống tính để quyết định nam giới là lựa chọn thích hợp hơn là nữ giới. (Bác Sĩ Nguyễn Ư Đức) |
Những bài thuốc, vị thuốc bổ tạng tâm
Tâm là một cái máy bơm máu. Theo Đông y, tâm thuộc kinh thủ thiếu âm, chủ về thần minh, là quân chủ của ngũ tạng. Những vị thuốc bổ tạng tâm gồm ngũ vị tử, táo nhân, bá tử nhân, đương quy, đan sâm, bạch thược, mạch môn đông, long nhăn, phục thần, viễn chí. Những vị thuốc tả tạng tâm gồm thạch xương bồ, thông khiêu, châu sa (an thần), hoàng liên (cực hàn), liên tử tâm (tim sen hàn), sơn chi (lợi tiểu), xa tiền tử (lợi tiểu), thông thảo (lợi tiểu), đăng tâm thảo (lợi tiểu), liên kiều (trị nhiễm trùng). Với tạng tâm không có thuốc ấm tạng tâm, v́ tạng tâm vốn nhiệt. Riêng thuốc làm mát tạng tâm thường là thuốc hàn và lợi tiểu như hoàng liên, tê giác và lợi tiểu như xa tiền tử, đăng tâm thảo vừa mát vừa tả. Những bài thuốc bổ tạng tâm 1-Tiên Thị An Tâm Hoàn: -Châu sa 1 lượng -Mạch môn 5 chỉ -Sơn dược 5 chỉ -Bạch phục linh 5 chỉ -Cam thảo 5 chỉ -Mă nha tiêu 5 chỉ -Long năo 0.25 chỉ Bài này chữa tâm hư trống, lo sợ, bứt rứt, khó ngủ. Dùng châu sa vi quân để an thần. Mạch môn tính nhuận, sơn dược bổ tỳ và thận, bạch phục linh lợi tiểu an thần, long năo khai khiếu cho tạng tâm. Tán nhuyễn, làm hoàn, mỗi lần uống 3 chỉ với nước đường. 2-Thiên Vương Bổ Tâm Đơn: -Nhân sâm 3 chỉ -Đan sâm 2 chỉ -Huyền sâm 3 chỉ -Sinh địa 2 chỉ -Đương quy 3 chỉ -Thiên môn đông 2 chỉ -Mạch môn đông 2 chỉ -Ngũ vị tử 1 chỉ -Phục thần 2 chỉ -Viễn chí 2 chỉ -Táo nhân 2 chỉ -Bá tử nhân 1 chỉ -Cát cánh 1 chỉ Tất cả tán nhuyễn, ḥa với nước cơm, mỗi lần uống 2 chỉ. Bài này chữa tâm thiếu huyết, hay hồi hộp, tinh thần bất ổn, mất ngủ. Dược liệu huyền sâm được dùng để chữa chứng lao hạch, mụn nhọt, lở ngứa, viêm họng, viêm amidan… (H́nh: thuocdantoc.org) Những bài thuốc tả tạng tâm 1-Thanh Tâm Liên Tử Thang: -Xích phục linh 2 chỉ -Hoàng cầm 1 chỉ -Xa tiền tử 2 chỉ -Địa cốt b́ 2 chỉ -Mạch môn 2 chỉ -Nhân sâm 1 chỉ -Liên tử 3 chỉ -Chích thảo 1 chỉ Bài này để tả tâm nhiệt, miệng lưỡi nổi mụn, môi nứt, chảy máu, nói cuồng, đau đầu. Đôi khi gia hoàng liên. 2-Đào xích tán: -Sinh địa 4 chỉ -Mộc thông 2 chỉ -Trúc diệp 1 chỉ -Cam thảo 2 chỉ Bài này chủ tâm nhiệt, tiểu trường nhiệt, nước tiểu đỏ do thấp nhiệt, cho nên dùng mộc thông tả tháp nhiệt ở tiểu trường và bàng quang v́ hai kinh đó đều thuộc kinh thái dương. Bài này nhằm giải tảo nhiệt tiểu trường để giúp tạng tâm giải nhiệt v́ tiểu trường là phủ của tạng tâm. |
Vài dược thảo thiên nhiên hay dùng trong đời sống hằng ngày
Bác Sĩ Nguyễn Ư Đức Hiện nay phong trào dùng cây cỏ thiên nhiên với mục đích chữa bệnh đang gia tăng trong dân chúng. Có người dùng theo lời giới thiệu của bạn bè; có người v́ bệnh không chữa được bằng Tây y đă đi t́m thầy thuốc cổ truyền. Nhưng cỏ cây dù thiên nhiên, có loại an toàn, công hiệu, cũng có loại không có công dụng ǵ, đôi khi nguy hiểm v́ tác dụng phụ. Nên nếu đă dùng, th́ ta cần biết qua về thảo chất, về dược tính của cỏ cây đó. Trong bài này, dựa vào các tài liệu đáng tin cậy, chúng tôi xin tŕnh bày đặc tính mấy món dược thảo đang rất phổ thông mà có thể một số quư vị đang dùng. 1. St. John Wort Tên khoa học là Hypericum perforatum, thường được biết qua tên St. John Wort v́ loại cây này nở hoa màu vàng rất đẹp vào ngày kỷ niệm sinh nhật Thánh St. John the Baptist 24 Tháng Sáu mỗi năm. Cây có nguồn gốc ở Âu Châu từ thời kỳ trung cổ, nay được trồng khắp nơi trên thế giới. Vào thời Trung cổ, SJW đă được dùng để trừ ma quỷ, làm trong sạch không khí, khiến được mùa ngũ cốc khi đốt trên ngọn lửa vào đêm trước lễ St. John. Dân chúng cũng tin là nằm ngủ trên một cành SJW trước ngày sinh nhật ông Thánh này th́ sẽ được b́nh an suốt năm. Từ nhiều thế kỷ trước, nó được coi như có thể chữa được bệnh u sầu, nhiễm độc tiểu tiện, trừ vi trùng, mau lành vết thương ngoài da. SJW được Hippocrates, Dioscorides giới thiệu, rồi bị rơi vào lăng quên cho đến vài chục năm mới đây, một loại trà từ cây này được tung ra thị trường quảng cáo là trị được trầm cảm, lo âu. Đại Học Duke được Viện Quốc Gia Bệnh Tâm Thần trợ cấp trên $4 triệu để thực hiện dự án ba năm nghiên cứu sự an toàn và công hiệu của SJW trong việc trị bệnh u sầu. Tại Âu Châu, nhất là bên Đức, SJW được các bác sĩ biên toa cho bệnh nhân bảy lần nhiều hơn thuốc Prozac; được mệnh danh là Prozac thiên nhiên và được xếp hạng có công dụng trung b́nh, giữa hai loại âu dược trị trầm cảm chính hiện có. Ở Hoa Kỳ, SJW hiện rất được nhiều người dùng để chữa trầm cảm, v́ được coi là an toàn, công hiệu, rẻ tiền và không cần toa bác sĩ. Mới đây, SJW được các chuyên viên về bệnh AIDS của Viện Ung Thư Quốc Gia Hoa Kỳ để tâm nghiên cứu v́ một dược chất của cây này có tác dụng vào một vài loại siêu vi trùng, trong đó HIV. Phân lượng thường dùng là 300 mg, ba lần mỗi ngày, trong 8-10 tuần lễ. Tác dụng phụ của nó ít hơn tác dụng phụ của một vài âu dược trị trầm cảm, như ngứa, mệt mỏi, lên kư, nhức đầu, đau bụng, nhất là mẫn cảm của da khi đi ra ngoài nắng. Ở thú vật, SJW có tác dụng vào tử cung, nên khi có thai, ta cần cẩn thận khi dùng thuốc này. Chưa có bằng chứng tác dụng tương quan giữa SJW với các âu dược khác, tuy nhiên nếu đang uống âu dược trị trầm cảm th́ nên cho bác sĩ hay khi dùng dược thảo St. John. 2. Saw palmetto Trong tương lai gần đây, saw palmetto có hy vọng là dược thảo đầu tiên được chứng nhận là có công dụng trị một bệnh đặc biệt. Cơ Quan Kiểm Soát Dược Phẩm Hoa Kỳ (FDA) cứu xét đơn xin xác nhận giá trị của SJW để trị trầm cảm, Ginkgo biloba để trị rối loạn trí tuệ và saw palmetto trị sưng nhiếp hộ tuyến. Đây là một loại cây cọ cao từ một tới ba thước, lá rộng tới gần một thước, mọc trên băi cát từ miền Nam Carolina tới Florida, Texas. Vào mùa Xuân, cây nở rộ hoa màu trắng, trái của nó bắt đầu chín mọng từ mùa Hạ sang mùa Thu. Thổ dân lục địa Mỹ Châu đă dùng trái cây cọ này để ăn và trị vài chứng rối loạn tiểu tiện đàn ông từ năm 1700. Trong nửa đầu của thế kỷ này, nó c̣n được dùng cho tới năm 1950 th́ bị loại ra khỏi danh sách của National Formulary Hoa Kỳ, trong khi đó th́ ở Âu châu nó vẫn c̣n rất phổ thông. Trái saw palmetto có tác dụng ức chế nam kích thích tố testosterone, giảm sưng và viêm của tế bào và được dùng nhiều ở Âu Châu để trị chứng ph́ đại lành tính nhiếp hộ tuyến. Tại Đức, cơ quan y tế đă chấp thuận cho bán một dược phẩm tinh chế ḥa tan trong mỡ của cây cọ này. Năm 1998, tập san y học của Hiệp Hội Y Sĩ Hoa Kỳ lần đầu tiên đă để ư và nêu ra nhiều cuộc nghiên cứu trên khắp thế giới về công dụng của saw palmetto trong việc trị sưng nhiếp hộ tuyến. Phí tổn mỗi ngày cho dược thảo này từ $25 tới $50, trong khi âu dược th́ tốn tới $200. Theo Physicians Desk Reference for Herbal Medecines, saw palmetto được dùng trong giai đoạn đầu của ph́ đại nhiếp hộ tuyến lành. Tác dụng phụ rất ít như vài rối loạn về tiêu hóa (ói mửa, đau bụng nhẹ.) Mỗi ngày uống từ một tới hai 2 gram. Bên cạnh đó, nhiều người v́ dùng thuốc này mà không đi khám bác sĩ để xác định tính lành và dữ của sưng nhiếp hộ tuyến, tới khi khám phá ra th́ ung thư bộ phận này đă đi tới giai đoạn bất khả trị. Ginkgo có tác dụng làm giăn động mạch, giúp máu lưu thông dễ dàng. (H́nh: Joe Raedle/Getty Images) 3. Ginkgo Biloba Việt Nam gọi là cây gỗ bạch quả, cao to tới 30 thước, lá h́nh cái quạt, hạt giống như quả trứng. Hạt và lá được dùng làm thuốc. Cây ginkgo mọc ở Trung Hoa từ hàng trăm triệu năm, nhập cảnh Âu Châu năm 1730 và vào Hoa Kỳ năm 1784. Hiện nay, cây được trồng nhiều ở miền Đông Nam nước Pháp, Trung Hoa, Đại Hàn, Nhật Bản và Hoa Kỳ. Hạt ginkgo được người Trung Hoa dùng để trị bệnh từ năm 2800 trước Thiên Chúa. Từ hơn 20 năm nay, lá ginkgo rất thông dụng trên thị trường dược thảo và đă có nhiều cuộc nghiên cứu khoa học về công dụng trị bệnh, nhất là ở Đức. Ginkgo chứa nhiều dược chất có tác dụng làm giăn động mạch, khiến cho máu lưu thông dễ dàng, được dùng trị các trường hợp giảm tuần hoàn ở năo bộ, ở tai và rối loạn tuần hoàn ngoại vi. Nhiều thử nghiệm xác nhận công dụng trị liệu của bạch quả trong chứng sa sút trí tuệ, bệnh Alzheimer, nâng cao khả năng nhận thức, trí nhớ và giao tế trong đời sống hằng ngày. Ginkgo làm giảm chứng đau bắp chân khi đi bộ lâu do tuần hoàn ngoại vi kém. Bạch quả hiện cũng đang được thử nghiệm để trị sự rối loạn t́nh dục gây ra do vài loại thuốc trị trầm cảm. Trong các chứng nhức đầu, ù tai, chóng mặt, đổi tính, cáu gắt, ngủ gật, u buồn của tuổi già, ginkgo cũng có công hiệu. Ginkgo c̣n được coi như một chất chống oxy hóa, được dùng để tŕ hoăn sự hóa già. Bên Nhật, người ta c̣n dùng ginkgo để trị bệnh ung thư, bệnh hư giác mạc, bệnh thiếu chú ư (Attention Deficit Disorder) của người lớn. Hiện nay, h́nh thức ginkgo thường dùng là chất chiết (G.B.extract) rút ra từ lá khô, do công ty Willmar Schwabe, Đức, sản xuất đầu tiên và phổ biến trên thị trường. Phân lượng dùng là 40-80 mg, ba lần trong ngày, và dùng liên tục trong bốn đến sáu tuần lễ. Tác dụng phụ thường xảy ra nhẹ trong mấy ngày đầu khi mới dùng thuốc, gồm có buồn nôn, ói mửa, tiêu chảy, chóng mặt và nhức đầu. Không nên dùng bạch quả khi đang uống thuốc chống đông máu như Warfarin hay Aspirin. 4. Ephedra Họ Ephedra, ta gọi là ma hoàng, gồm có nhiều loại, mọc ở Âu Châu, Trung Hoa, và đă được dùng làm thuốc chữa bệnh ở Trung Hoa từ trên 5000 năm. Dược chất chính của ma hoàng là chất ephedrine đă được nhà hóa học Nhật Bản N. Nagai phân tích từ năm 1887. Đến năm 1924, Giáo Sư K.K. Chen ở Đại Học Bắc Kinh công bố đặc tính trị liệu của ephedrine trong các bệnh suyễn, nghẹt mũi, kích thích thần kinh. Ephedrine làm thư giăn ống phổi, khiến không khí lưu thông dễ dàng, đồng thời làm tăng huyết áp và tăng nhịp tim. Ở Việt Nam, ma hoàng được nhập cảng từ Trung Hoa và được dùng để trị các bệnh như ngoại cảm phong hàn và ho hen. Hiện nay, ở Mỹ, thuốc có chất ephedrine được quảng cáo có công dụng trong việc làm giảm kư, mà nhà sản xuất gọi là herbal phen-phen, thay thế cho âu dược Pondimin, Redux hiện đă bị cấm bán v́ nhiều tác dụng phụ nguy hiểm. V́ có tính kích thích thần kinh, làm sảng khoái, nên nhiều người nghiện cần sa, ma túy cũng dùng ephedra để yêu đời hơn. Một số lực sĩ đă lạm dụng thuốc này để có bắp thịt nở nang. Ephedra có nhiều tác dụng phụ như làm mất ngủ, nhức đầu, nóng nảy, cao huyết áp, sạn thận, kinh phong, rối loạn nhịp tim, kích thích năo và tim, đôi khi đưa tới tử vong. Do đó, cơ quan FDA Hoa Kỳ rất quan tâm tới dược thảo này và vào năm 2004, đă không cho các sản phẩm có chất này được lưu dùng. 5. Họ Aloe Nhiều gia đ́nh ta ở trong bếp đôi khi thấy có trồng một chậu nhỏ cây aloe, hay tiếng Việt c̣n gọi là nha đam, vừa làm cảnh vừa dùng lá nó để đắp lên vết phỏng da xảy ra trong khi nấu nướng. Loại cây này có nguồn gốc ở Đông Nam Phi Châu, đă có tài liệu ghi nhận công dụng trị bệnh từ năm 1750 Trước Công Nguyên. Người dân Ai Cập dùng trị da nhiễm trùng từ 550 Trước Công Nguyên. Danh Mục Dược Khoa Hoa Kỳ năm 1820 đă ghi công dụng của aloe vera và từ năm 1920 đă được trồng để dùng trong dược pḥng. Từ lá nha đam, người ta lấy ra được một chất gel để dùng ngoài da và chất nước vắt để giúp nhuận tràng, chữa lở bao tử. Gel nha đam làm vết thương mau lành bằng cách làm co vết thương và tăng tiết chất collagen, nên được dùng khi bị phỏng da, trầy da. Mới đây nó cũng được dùng để trị bệnh vẩy nến da và làm tăng cường tính miễn nhiễm của cơ thể. Trên thị trường, gel nha đam được giới thiệu như có công hiệu làm mềm da, sạch da, chống ngứa, diệt trùng, làm da tăng trưởng mau, đôi khi trị cả da dị ứng với lá thường xuân (poison ivy.) Bên Nhật, nha đam c̣n được dùng để trị bệnh ung thư do khả năng chống viêm và chặn tăng trưởng tế bào ung thư. Kết quả nghiên cứu tại University of Maryland cho thấy aloe có thể diệt siêu vi trùng bệnh mụn giộp (herpes) và vài loại trùng bệnh cúm, trong khi đó, thử nghiệm tại University of Missouri cho thấy gel nha đam có thể dùng để ngừa thụ thai. Nha đam kích thích tụy tạng bài tiết insulin, nên đang có nghiên cứu dùng Aloe để trị bệnh tiểu đường |
| All times are GMT. The time now is 19:02. |
VietBF - Vietnamese Best Forum Copyright ©2005 - 2025
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.