ĐỔ XĂNG CHO PHỤ NỮ LÀ TỘI ÁC
 

Sáng lái xe xuống Xưởng có chút việc. Vừa chạy qua ngã ba Mai Xuân Thưởng - đường 2/4, thì gặp một “Hắc Quả Phụ” chạy xe trước mình. Vâng chị vừa bẻ lái tránh bãi cứt trâu đang bốc khói nóng hổi. Một cú cua tay áo ngoạn mục, đám xe máy phía sau phanh dúi dụi. Cho chết cụ chúng mày đi, ai bảo không quan sát ô tô tạt đầu! Chị lái chiếc Mazda 3 vừa tạt vào cây xăng nhanh đến nỗi xém chút nữa đè chết con chó đang nằm sưởi nắng cạnh biển quảng cáo. May cho mày nhé con chó có mắt như mù kia, mày không thấy đàn bà lái xe bao giờ à? Đúng là ngu như chó?
Chị dừng lại sát cột đổ xăng, nhưng lại quá đà. Chị phải lùi 1 chút, 1 chút nữa…chút nữa…!
Chị mở nắp bình xăng, xong lại nhầm không phải cái nút ấy, cái đó là nút mở cốp sau. Ký hiệu hơi giống nhau nhưng không sao. Thằng bán xăng bảo: chị ơi, chị mở nắp bình xăng ra cho em đổ ạ. Lần này thì chị tìm đúng nút bật nắp xăng rồi!
“Chị đổ bao nhiêu ạ?” Mẹ kiếp! hỏi câu khó vãi đái! Chị đang Loading…Cẩn thận không treo não chị ơi? Chị đang đứng trước câu hỏi quá khó để đi vào vòng trong, thằng bán xăng hỏi: Chị đổ bao nhiêu?
“Xe khác nó thường đổ bao nhiêu?” chị hỏi lại. Ôi cha mẹ ơi! Đổ bao nhiêu kệ chứ. Xe chị, chị phải biết chứ? Mỗi xe một kiểu, chị hỏi thế bố em cũng chịu!
Chị lại ra hiệu đợi chị 1 chút! Và chị mở túi, chị mở ngăn trái, chị lắc đầu, chị lại mở ngăn bên phải. Lắc đầu? Chị tìm cái gì vậy chị ơi? Nhanh lên em còn đổ? Mình nói như quát.
Chị lại lắc đầu, chị moi trong túi to ra 1 cái túi bé, chị mở túi bé ra…trong cái túi bé có 1 cái túi bé nữa! Giờ chị tìm thấy rồi, chị lôi ra cái gì thế này??? Thỏi son ư? Chị lôi son ra làm quái gì thế chị ơi??? Không còn nghi ngờ gì nữa, chị tô son!
Ôi thần linh ơi! Giờ này chị còn làm đẹp? Đổ xăng cũng phải đẹp! không sao, em đợi được, miễn là chị đổ xăng! Chị cất son rồi, ôi giời ôi em mừng quá chị ơi! Giờ chị sẽ đổ xăng…
Nhưng không, chị lại mò tiếp xuống đáy túi! Chị định làm gì đây? Chị lôi ra cái điện thoại Iphone 15! Chị bấm số…! Ôi không chị ơi, trạm xăng không được gọi điện thoại! Chị không biết à? Thằng bán xăng bảo. Chị cất rồi, vãi đái với chị! Giờ chị tiếp tục làm gì đây? Đổ xăng hay không? Em buồn đái lắm rồi chị gì ơi!
Chưa đâu! Chú cứ chờ đấy! Chị lại tìm tiếp, chị lại lôi cái ví nhỏ ra, chị mở cái ví nhỏ, chị rút ra 1 tờ 500k rồi anh em ơi! Vậy là chị đã quyết định đổ xăng! Ôi anh em ơi, chị đổ xăng rồi vui quá là vui.
“Đổ cho chị 3 trăm rưỡi!” Vâng chị có thể đổ 400k hoặc 300k nhưng là 1 người đơn giản nhanh nhẹn chị phải đổ 3 trăm “dưỡi” cho nó khó căn chết cụ bọn bán xăng đi… cuối cùng mình đã thấy chị đổ xăng.
Lát sau chị chui vào xe cho đỡ nóng! Mình thấy chị nổ máy rồi từ từ chuyển bánh! Ôi không, chưa đi được chị ơi, mình gọi với theo. Đậu má! em đang đổ xăng đã xong đéo đâu chị ơi…Chị ơi dừng lại cái vòi đang cắm vào nắp bình xăng. Ối chị dừng lại chị ơi…Bớ làng nước ơi dừng con mẹ kia lại hộ con làng nước ơi, thằng bán xăng la toáng lên. Không được rồi chị phóng xe đi rồi, chị đi rồi…cái vòi của em đi theo chị rồi… Chị ơi là chị ơi, thằng bán xăng lu loa…
Chưa hết! Chị dừng lại rồi, may quá! Chị xuống xe rồi? Sao lại có cái vòi cắm ở bình xăng xe bà mày thế này? chị lẩm bẩm! ĐM thằng đổ xăng làm ăn tắc trách quá đi? Chị cầm vào cái vòi! Bằng một động tác vô cùng dứt khoát và kỹ thuật, chị ném mẹ nó cái vòi vào vệ cỏ ven đường và chị ngoảy đít lên xe đi mất!
Bóng chị tôi mờ dần, mờ dần, mờ dần.

VietBF@sưu tập