Cái thói giành ăn đấm đá trong nội bộ đảng nầy dân ngu khu đen, ai cũng biết! Biết chỉ để cười ruồi chơi thôi vì đâu có ‘lan can’ gì tới mình; bởi đứa nào lên rồi cũng vậy. Cũng cạp đất mà ăn trong khi dân nghèo đành mất đất, chánh cống thành vô sản!

Vậy mà có anh chàng thiệt là khờ khạo! Con vợ nó thấy làm đảng viên có ăn quá xá nên xúi chồng mình làm đơn xin gia nhập Đảng CS.

Chú em nầy cứ lắc đầu quầy quậy không chịu; vì tin lời báo ‘quốc doanh’ đăng Tổng thanh tra Chánh phủ khi về hưu, còn phải làm ruộng làm vườn đến thúi cả móng tay, móng chưn mới sống nổi.

Rồi còn đương chức giám đốc Sở, ngoài giờ làm việc, phải chạy xe ôm, vợ con còn phải nấu rượu lậu kia kìa! Cực quá! Thôi anh hổng ham làm đảng viên đâu!

Thì con vợ chỉ ngón tay vô trán thằng chồng mà xỉa xói: “Ngu chừa chỗ cho người ta ngu với. Làm vườn làm ruộng, chạy xe ôm nấu rượu lậu thì tiền đâu nó cất cái biệt thư to đùng như dinh Tổng thống? Bề nổi đã hực hở xa hoa như thế thì bề chìm còn có gấp trăm lần? Nó nói dối, bố láo bố lếu đó cha Nội!”

“Ờ hé! Nghe Bu mầy phân tích rạch ròi nên anh sáng mắt, sáng lòng ra; anh sẽ cặm cụi viết cái đơn xin gia nhập Đảng vì gia phả nhà ta tới ba đời hy sinh vì cách mạng mà. Thế nào cũng chắc ăn như bắp!”



Hôm sau, ngủ dậy, hắn lò mò đến Văn phòng Tỉnh ủy để nộp đơn thì xui quá tụi nó đang giờ nghỉ để ăn trưa. Anh chàng bèn xuống ‘căn-tin’ mua tô hủ tiếu mang ra. Cả ‘căn-tin’ ồn ào như chợ vỡ. Nhưng một bàn có một ông phốp phác, phương phi, vẻ đường bệ, đang ngồi một mình nên còn một ghế trống!


Chàng ta không biết đó là Trưởng phòng tổ chức của Tỉnh đảng bộ vẫn rón rén: “Thưa ông! Tui có thể ngồi ở đây không ạ?”

Tuy nhiên, quan lớn nhìn anh ta bằng nửa con mắt và nói: ‘Một con đại bàng sẽ không thể nào ngồi chung với một con lợn.’Nghe vậy, chàng bèn trả lời: “Vậy sao? Thôi tui bay đi đây!


(Té ra thằng nầy rất khác thiên hạ, vì nó dại với (vợ) nhà mà khôn chợ nhe!)



Quan lớn rõ ràng rất bực tức vì câu trả lời táo tợn và quyết định chờ cơ hội để phục thù. Trong lúc phỏng vấn xét tư cách ứng viên để kết nạp vào ‘Cảm tình đảng’, quan lớn truy những câu hỏi rất chi tiết về lý lịch ba đời bần cố nông của đương sự


Chàng ta trả lời rót rót, như học thuộc lòng: “Ông Nội đánh Thực dân Pháp. Bố đánh Đế quốc Mỹ. Đương sự đánh bọn Bành trướng Bắc Kinh!”Không bắt bẻ được, quan lớn quay qua sưu tra trình độ học vấn của ứng viên.

“Sao thằng nầy lại có nhiều bằng tiến sĩ đến thế?”Biết đầu chừng nó chơi bằng dỏm; nên quan lớn ra một câu hỏi hóc búa để tìm xem trí thông minh mầy để ở đâu?

“Anh đi đường gặp hai cái túi. Một đựng đầy vàng và một đựng sự khôn ngoan? Anh chọn cái nào?”



“Thưa đồng chí!Tui chọn cái túi đựng vàng!”

“Vàng? Tôi không nhứt trí! Sự khôn ngoan quan trọng hơn tiền bạc chớ!”


Chàng ứng viên bèn trả lời: “À người ta hay chọn cái gì mà mình không có!”




Kết thúc cuộc phỏng vấn, đồng chí Trưởng phòng tổ chức tỉnh ủy giận quá phê vào tờ đơn của đương sự hai chữ: “Con Bò!”

Chàng ta không nhìn vào tờ giấy rồi mở cửa đi ra. Tuy nhiên, anh ta trở lại ngay, trả lại giấy và nói: ‘Xin lỗi! Đồng chí đã ký vào tờ đơn của tôi, nhưng lại quên đóng dấu!”


Về nhà, anh ta nói với vợ rằng: “Thôi! Ghế thi ít; đít thì nhiều; không có tới phần mình đâu Bu nó ơi! Để anh tiếp tục làm ruộng làm vườn tới thúi móng tay và phần Bu mầy nấu rượu lậu cho anh uống để quên cái thói đời ‘chó má’ nầy còn hèm thì đề nuôi heo nhe!”

Quả là một quyết định cực kỳ thông mình và sáng suốt! Đừng hy vọng hão huyền gia nhập đảng, được làm quan rồi đi ăn cướp, ăn cắp của dân để bị dân rủa sả rồi đặt chuyện xỏ xiên tới Mẹ của mình như câu chuyện dưới đây thì xấu hổ tổ tiên, ông bà mình lắm lắm!”