Chuyện Cười Tổng Hợp

Sự Kiện Lớn

Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".

Nói sách mách có chứng :-)
(Pardise Lost & Paradise Regained)
http://en.wikipedia.org/wiki/John_Milton



Ai vô duyên

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy .
Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?"
Vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?"
Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy"
Tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô"
Bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"



TÚI KHÔN

Ở Việt nam có anh bạn phát biểu thế nầy :
- khôn cũng ....chết
- dại cũng .......chết
- biết .............cũng chết
- giả chết ......thì sống ..!!
Vậy ý các bạn như thế nào ...????


Người Vợ Tuyệt Vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.



ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”



BỆNH TÌNH

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.



Bia Ôm

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!



Học tiếng Việt: Con và Cái

- Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
- Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
- Con hồ này đẹp quá hả em?
Vợ anh ta chỉnh: - Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
- Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn: - Anh phài kêu là con sông.
- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
- Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.

- Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
- Hèn chi!!! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái ...



Chọn đàng nào?

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.



TÌNH HÌNH THẾ GIỚI.

Con dâu ăn mặc khá " mát mẻ " đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên
thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình,
con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba?

Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời:

-"Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng".



CHẤP NÓ LÀM GÌ !!

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh:

-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ bà, chấp nó làm gì !!!



ĐÔI MÔI THẦN DƯỢC.

Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Hà Nội. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

- "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi. Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kỳ, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?



BÓP ĐI !!!

Cô gái bán ví rao như sau:

- Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi....

Thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẻ nhất.

Cô gái trả lời:

-Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi, bóp đi !!.



BÉ CÁI LẦM.

Một girl trẻ trung trắng trẻo đi xe ôm, đang đi girl ta bỗng nói với tài xế:

- Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !

Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi:

- Dạ ! vậy chứ Cô ở nước nào mới về vậy ?

- À ...Em ở tù mới ra...



OAN !!!

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em.

Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. - Đôi dép mang gớm
nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). - Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. - Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. - Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

Và ...... Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên:

-" Thằng lào, thằng lào nấy ?" .



Thằng Điên

Anh chàng vừa đóng cửa phòng restroom lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ ngăn bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, anh ta buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, anh ta ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Anh ta thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Anh ta trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì anh ta nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tý nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở ngăn bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!



Lệnh Bác Sĩ

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để giao hàng mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!



Bỏ Ai

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là : Có 4 người: một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên 1 khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi 1 người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

Giải nhất đã được trao cho 1 em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.


Vẽ theo......

Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:

- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân khôn

- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...



Cao tay

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho phái nam".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang modern dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào". Sông sâu.




Ðúng đó

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

Chú bé đáp

- Không đâu .

Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

Chú bé đáp :

- Đúng thế mà. Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.



Rung Động

Nam: Bạn nè ! Tim bạn có bao giờ rung động chưa ?

Nữ: Rồi !

Nam (mừng rỡ): Hồi nào vậy ?

Nữ (tỉnh queo): Cần gì hồi nào, ngày nào cũng có hết . Mỗi lần thầy gọi lên trả bài đó, tim tui rung đến nỗi muốn rớt ra ngoài luôn .



Ông già móm

Tí và Tèo đến thăm người bác già:

- Cảm ơn các cháu. Các cháu ngồi chơi chờ bác pha nước trà nhâm nhi với bánh ngọt nghen.

Ông bác vừa khuất vào nhà bếp Tí nhanh tay vơ lấy hộp đậu phụng rang để trên bàn vốc một nắm bự chát cho vào mồm nhai rau ráu.

Tèo cũng "tranh thủ" mỗi người một vốc tổ chảng ngay.

Chuyện trò râm ran một hồi, Tí, Tèo đứng dậy cáo từ.

Có lẽ ân hận vì mình đã xơi gần trọn hộp đậu của ông cụ, cả ba lí nhí:

- Thưa bác, lúc bác ở trong bếp pha trà, tụi cháu thấy đậu phọng rang ngon quá không nhịn được thèm nên đã ăn mất khá nhiều, để tụi cháu mang hộp mới đền lại cho bác".

Cụ già phều phào:

- Ối dào! Vẽ chuyện. Các cháu cứ tự nhiên lấy về mà ăn. Bác đâu còn răng cỏ gì nữa mà dùng thứ đậu ấy. Chúng vốn là đậu rang bọc đường con bác đem cho, bác không nhai được nên đã từ từ ngậm mút hết lớp đường bọc bên ngoài rồi, còn lớp đậu rang bên trong có để đấy muôn đời thì bác cũng chào thua thôi.



Khó tính?

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:

- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!




Thiên thần

Bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?

- Đúng rồi con yêu.

- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?

- Ngay bây giờ đây, con ạ!



Vài Câu đố Ðáp Tại Tòa

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!


Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?

Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?

Đáp: Tên tôi là Susan.


Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu? Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?


Tình Yêu Máy Tính

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô tình nhấn Shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó, Cửa nhà em, mẹ đã gài Password, Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl, Anh tức giận khi thấy một thằng Alt, Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện, Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel, Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, Còn hắn có @ và Esc, Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown.

Khám mắt

Don, chồng tôi, chả mấy khi nói chuyện công việc ở nhà. Nhưng vì làm việc ở công ti điện thoại đã nhiều năm, không phải lúc nào anh cũng tránh được chuyện đó. Một lần anh ấy nhờ tôi hẹn gặp bác sĩ đo thị lực.

Tôi hỏi: "Thế em phải nói anh bị làm sao?"

Anh ấy bảo: "Nói rằng nội hạt thì tốt, nhưng đường dài thì có vấn đề".

(ý là anh bị cận thị, nhìn gần thì được, nhìn xa thì không)

Tìm chai Scotch đi
Khi đồng ý giúp trung sĩ chuyển đồ sang nhà mới, chúng tôi không biết là thang máy bị hỏng. Vậy nên sau nhiều giờ chuyển những hộp nặng và đồ gỗ lên 11 tầng, chúng tôi đều mệt rã rời. Và khi trung sĩ yêu cầu chúng tôi tìm cái xoong yêu thích của ông ta, không một ai nhúc nhích.

“Tôi sẽ tặng một chai rượu Scotch cho bất kì ai tìm ra nó”, ông ấy gào lên. Trong vài phút, một binh nhì đã tìm ra cái xoong.

“Tốt”, trung sĩ nói. “Bây giờ thì tìm chai Scotch đi”


Xem lại bản đồ...

Một phụ nữ cọ vào một chiếc đèn và một vị thần hiện lên.

- Con sẽ có 3 điều ước chứ? – cô ta hỏi

- Không, thần đèn ta chỉ cho một điều ước thôi. Con ước gì nào?

- Thần thấy tấm bản đồ này không? Con muốn những nước này ngừng chiến tranh và chúng con sẽ có hòa bình trên toàn thế giới.

- Họ đánh nhau hàng ngàn năm nay rồi. Ta không giỏi đến thế đâu. Con còn ước gì nữa không?

- Vậy thì, con muốn một người đàn ông tốt. Một người biết thông cảm, yêu trẻ con, thích nấu nướng và không xem thể thao suốt cả ngày.

- “Thôi được rồi,”vị thần thở dài,”để ta xem lại bản đồ nào”.
Kim Cương



Ngay lúc tôi bước vào bưu điện, nhân viên ở đó đã chú ý tới đôi khuyên tai kim cương xinh đẹp mà chồng tôi vừa mới tặng cho.

“Chắn chắn phải là kim cương thật,” cô ta nói

“Vâng, đúng thế.” Tôi giật mình vì cô ấy nhận ra. “Sao chị biết được?”

“Bởi vì,” cô ấy tiếp, “chẳng ai mua kim cương giả mà lại nhỏ như thế cả.”


Cách kiềm chế tức giận

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ: "Em đi cọ bệ xí"

Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.




Những câu hỏi.
Là một phụ nữ độc thân, chưa hề lập gia đình ở tuổi 40, tôi đã bị bạn bè, họ hàng và đồng nghiệp chất vấn liên tục về tình trạng của mình. Suốt trong nhiều năm trời, tôi nhận thấy một sự thay đổi tinh tế trong bản chất của những câu hỏi.

Khi tôi còn ở độ tuổi mười mấy, bạn bè hay hỏi, “Đằng ấy đi chơi với ai cuối tuần thế?”

Khoảng hai mấy tuổi, họ hàng hỏi, “Mày hẹn hò với thằng nào thế?”

Ba mấy tuổi, đồng nghiệp có thể hỏi, “Thế, cô đã hẹn hò với ai chưa?”

Còn bây giờ người ta hỏi, “Chị lấy cái ví đáng yêu đấy ở đâu ra vậy?”



THẬT THÀ

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:

- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 30 tuổi qua đây làm vợ?

- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây.

- Làm sao ông biết là nó thật thà ?

- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?".

Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.

- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?

- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qwa đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?"

Nó trả lời: "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".

Tui gặng hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qwa thì sao?

Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm cũng là giỏi lắm rồi! "...




TH

chuyện sưu tầm được! nếu ACE nào đọc rồi thì cũng cười một chút cho dzui

Chuyen trong toilet

Một anh chàng bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng vệ sinh bên cạnh có tiếng nữ vọng sang:

- Chào anh, anh ở bên đó sao rồi?

Vì lịch sự anh chàng đáp lại: Tôi vẫn ổn, còn cô?

Cô gái trả lời: Em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy?

Anh chàng thành thật trả lời: Tôi đang đi vệ sinh, còn cô?

Bỗng cô gái la lên: Thôi em cúp máy nha, có thằng điên nào cứ phá đám hoài…!


Tay Du Ky


Đoạn kết của Tây Du Ký khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

Như Lai: - các trò có mang theo USB ko đấy ?
Đường Tăng: hết hồn.....
Như Lai: thế ta truyền kinh cho các trò bằng gì bây giờ?
Ngộ Không nhanh trí : Hay là Như Lai bắn bluetooth vào di động cho con.
Ngộ Không lắc mạnh tay con di động Apple iPhone 4 32GB hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con iPad 2, 64GB từ túi quần hiệu Apple kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh.

Hieu lam


Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn
> : Chị cán bộ công an hỏi:
> - Lấy chồng lần đầu hả ?
> Chị nhà quê:
> - Dạ, lần đầu..
> Chị cA 1n bộ hỏi:
> -Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
> Chị nhà quê:
> - Dạ, Nguyễn thị Chiêm, mới ở với nhau ngày hôm qua.
> Chị cán bộ:
> - Mới ở với nhau ngày hôm qua à? Chim có ê không ?
> Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì.
> Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
> - Tôi hỏi chị Chim có ê không?
> Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
> - Dạ lúc đầu cũng hơi ê... ê ...
> Chị cán bộ bực tức quát lên:
> -Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê?
> Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau . Vớ va vớ vẩn!

Cu thun ngồi nhậu với bạn cứ bị chọc là thun không làm ăn gì được, mua viagra chỉ đủ cho đầu "bác hồ trong quần thun" ló ra chút xíu để đi đái không ướt chân. Thun căm lắm nhưng không biết làm sao. Một hôm thun nhờ một cô "gái giang hồ" giúp để chứng tỏ cho bạn là thun còn ok.
Sau khi cu thun và cô kia ở trong phòng ra, cu thun vênh váo mặt nói với bạn:
- Ê, tụi mày cứ hỏi con nhỏ kia là biết tao hùng dũng như thế nào.
Bạn thun bu lại quanh cô gái tranh nhau hỏi, cô kia thủng thẳng trả lời:
_ Mười phút đầu "bác hồ" của anh thun không nhúc nhích, sau đó "bác" lúc lắc cái đầu mấy lần rồi "chuyển sang từ trần". Nói chung, "bác hồ" của anh thun không mỏi nhưng miệng anh thun mỏi dữ lắm.

Originally Posted by nguoidan

Cu thun ngồi nhậu với bạn cứ bị chọc là thun không làm ăn gì được, mua viagra chỉ đủ cho đầu "bác hồ trong quần thun" ló ra chút xíu để đi đái không ướt chân. Thun căm lắm nhưng không biết làm sao. Một hôm thun nhờ một cô "gái giang hồ" giúp để chứng tỏ cho bạn là thun còn ok.
Sau khi cu thun và cô kia ở trong phòng ra, cu thun vênh váo mặt nói với bạn:
- Ê, tụi mày cứ hỏi con nhỏ kia là biết tao hùng dũng như thế nào.
Bạn thun bu lại quanh cô gái tranh nhau hỏi, cô kia thủng thẳng trả lời:
_ Mười phút đầu "bác hồ" của anh thun không nhúc nhích, sau đó "bác" lúc lắc cái đầu mấy lần rồi "chuyển sang từ trần". Nói chung, "bác hồ" của anh thun không mỏi nhưng miệng anh thun mỏi dữ lắm.

chuyện này xảy ra ở Ngã năm Chú Ía Gò Vấp phải không bác nd, giờ tôi mới biết tthun từ "quý tộc" chuyển qua giang mai mõ....hahahahaha

Thằng cu thun từ khi bị bạn tôi phanh phui chuyện mẹ nó làm đĩ ở Gò vấp, rồi chuyện mẹ nó cho nó cái giang mai câm cha nó mõm rồi, hết sủa.