Nhanh chóng bị cuốn vào ṿng xoáy ngoại t́nh, rồi tôi hối lỗi rồi giằng xé lương tâm và rồi sau một thời gian lại không kiềm chế được bản thân.
Tôi đă từng nghĩ, nếu một ngày nào đó chồng ngoại t́nh tôi sẽ ly hôn ngay và không bao giờ tha thứ bởi tôi sẽ không rộng lượng chung sống cùng h́nh bóng một người đàn bà khác trong trái tim chồng. Vậy mà bây giờ tôi lại là người ch́m đắm trong cái hố sâu tội lỗi đó.
Gia đ́nh tôi xưa nay vẫn luôn hạnh phúc. Nhưng bản tính của con người nếu sóng gió quá lại muốn được yên ổn mà yên ổn quá lại thích nếm chút khó khăn. Và những thứ ngọt ngào lại thường nhanh mang lại cảm giác chán.
Không hiểu sao tôi vẫn yêu chồng từ trong sâu thẳm. Chồng vẫn yêu thương vợ con có lẽ không ai bằng. Nhưng tôi lại không có quá nhiều cảm xúc với anh ấy. Chắc đấy là sự chai lỳ quen thuộc của thứ t́nh cảm lâu năm. Mà bản tính của tôi lại thích được phiêu lưu.
Đầu 3 rồi nhưng tôi vẫn thèm khát thứ t́nh yêu sét đánh, muốn lặp lại cảm giác tim đập rộn ră khi nhắc đến một cái tên nào đó. Đáng buồn là người đó lại không phải là chồng tôi.
Cuộc sống hôn nhân diễn ra đều đều và suôn sẻ khiến con người tôi trở nên b́nh lặng nhưng thực ra bên trong lại muốn được bùng cháy. Tôi muốn được "thiêu thân" trên giường cùng chồng và trải nghiệm những cảm giác hưng phấn thực sự. Ấy vậy mà có lẽ anh ấy quá ngoan, cơ thể đă quá quen thuộc với nhau nên chuyện vợ chồng dù có đổi mới vẫn vô vị tẻ nhạt không khác ǵ việc gơ bàn phím.
Tôi không dám biện minh việc ḿnh ngoại t́nh nhưng đó là một trong những nguyên nhân đẩy tôi đến ngoại t́nh và ch́m đắm măi không dứt.
Tôi gặp lại mối t́nh đầu thời đại học. Hồi đó chúng tôi yêu nhau quá trong sáng nên không ai dám đi xa hơn những cái ôm hôn. Chúng tôi t́nh cờ đi công tác cùng một thành phố nhỏ. Ngay từ phút đầu gặp lại, tôi đă xao xuyến không dứt, cảm giác như ḿnh chỉ mới 18 như cách đây 12 năm ngày đầu gặp anh ấy. Bao nhiêu kỷ niệm đẹp đẽ tự nhiên ùa về không thể nào kiểm soát. Và có lẽ anh ấy cũng vậy. Chúng tôi tṛ chuyện rất ít, nhưng lại thấy nhau trong tâm tưởng rất nhiều theo ḍng kư ức.
Chúng tôi ở hai khách sạn khác nhau. Anh gọi taxi đưa tôi về nhưng không thể quay lưng lên xe ra về. C̣n tôi cũng không đành nhấc gót lên pḥng. Là một phụ nữ đă trải qua mấy năm chăn gối, tôi nhanh chóng hiểu cơ thể ḿnh muốn ǵ lúc đó nhưng vẫn c̣n bị chút lương tâm và đạo đức níu giữ.
Anh muốn lên pḥng tôi uống tách trà mặc dù lúc đó đă 23 giờ đêm. Tôi vừa vui v́ c̣n ở lại với anh thêm một lát nữa, lại vừa sợ v́ ḿnh đang phản bội chồng. Nhưng bản năng lại như một kẻ manh động nóng nảy thúc giục tôi "Sợ ǵ, chỉ là người yêu cũ thôi mà".
Chúng tôi ngồi uống trà đến gần nửa đêm, bắt đầu nhắc lại chuyện cũ rồi gọi lên hai ly rượu vang. Rượu làm anh mạnh dạn hơn và cũng làm đạo đức trong tôi lu mờ đi. Ngay cả đêm tân hôn với chồng tôi cũng không có cảm giác như thế.
Đúng lúc đó th́ chồng tôi gọi. Tiếng chuông điện thoại làm tôi thức tỉnh, tôi muốn xô anh ra và tỉnh giấc ngoại t́nh. Nhưng trong sâu thẳm tôi lại nghe bản thân ḿnh van nài, chỉ một lần thôi, một lần cứu cánh cho cuộc sống hôn nhân đang bằng phẳng. Chuông đổ đến lần thứ mười mấy, tôi khóa điện thoại và chính thức ngoại t́nh một cách hèn hạ nhất.
Tôi nhanh chóng bị cuốn vào ṿng xoáy ngoại t́nh rồi hối lỗi rồi giằng xé lương tâm và rồi lại ngoại t́nh.
Tôi đă thề đấy sẽ là lần đầu tiên và duy nhất trong đời ḿnh nhưng tôi đă sai lầm. Chẳng ai có thể dừng lại khi đang bắt đầu lao xuống dốc cả. Tôi nhanh chóng bị cuốn vào ṿng xoáy ngoại t́nh rồi hối lỗi rồi giằng xé lương tâm và rồi lại ngoại t́nh.
Anh ấy sống cách nhà tôi 150 cây số, một tháng 1, 2 lần tôi lại tự lái xe để đến với anh. Chúng tôi thường chọn những khách sạn có nhà hàng và cà phê để có nhỡ bị ai bắt gặp cũng c̣n lư mà chối căi. Hoặc thỉnh thoảng đi công tác anh lại tranh thủ ghé lại thành phố nơi tôi sống để gặp. Mà chúng tôi gặp nhau cũng chỉ v́ một lư do duy nhất. Anh ấy hợp với tôi trong khoản ấy hơn chồng tôi rất nhiều. Đó vừa là niềm hoan lạc vừa là sự đau khổ cho cả vợ chồng tôi.
Tôi thấy ḿnh thật đáng sợ khi làm những chuyện này, nhưng dù đă cố cảnh tỉnh ḿnh nhiều lần vẫn không sao dứt ra được. Tôi muốn gặp anh ấy nhưng một kẻ nghiện thèm thuốc. Hậu quả ngoại t́nh tôi đă thấy trước mắt rất nhiều nhưng tôi không c̣n đủ tỉnh táo nữa rồi. Lại một năm mới cận kề rồi, tôi không muốn ḿnh như vậy măi. Tôi phải làm sao để thoát khỏi vũng lầy tội lỗi này đây trong năm mới?
T.N.C (MASK Online)/Theo Khỏe & Đẹp