Con dâu chỉ là... nước lã?

Các cụ xưa vẫn bảo: Dâu là con, rể là khách. Tuy nhiên, nhiều phụ nữ có gia đình cho rằng, họ bị mẹ chồng đối xử bất công và lạnh nhạt. Chưa bao giờ, họ được cảm thấy mình thực sự được coi là một đứa con trong gia đình…

Đa số các cô gái khi đi lấy chồng đều mong muốn có một gia đình thứ hai, một người mẹ thứ hai để yêu thương và được yêu thương. Tuy nhiên, phần lớn trong số họ đã thất vọng khi nhận thấy, con dâu dù có làm cách nào, có cố gắng đến đâu cũng không thể trở thành một đứa con gái thực sự trong gia đình nhà chồng.

Lỗi bao giờ cũng là tại con dâu!

Xung đột mẹ chồng con dâu là chuyện vẫn thường xảy ra, nhưng đó chưa phải là điều quan trọng nhất. “Mẹ đẻ và con gái nhiều khi còn có chuyện nọ chuyện kia, huống hồ là mẹ chồng nàng dâu. Tuy nhiên, điều làm tôi bức xúc nhất, đó là bất cứ chuyện gì, mẹ chồng tôi cũng cho rằng lỗi là tại con dâu” – chị Huyền (Đê La Thành – Hà Nội) tâm sự.

Theo chị Huyền, ngay từ trước khi lấy vợ, chồng chị đã hay xung khắc với mẹ đẻ và giữa hai người đôi khi vẫn có chuyện tranh luận, thậm chí cãi cọ to tiếng. Chính bà nhiều lúc cũng kể cho chị nghe như vậy. Tuy nhiên, kể từ ngày hai người lấy nhau, mọi chuyện xảy ra giữa hai mẹ con, cuối cùng lại được bà mẹ chồng quy kết là do con dâu. “Mẹ chồng tôi toàn bóng gió, cho rằng tại tôi nên chồng tôi mới cãi lại bà, mới nói bà này nọ… Trong khi đó, tôi biết chồng mình nóng tính hay cãi mẹ nên luôn khuyên anh ấy nhịn bà. Ấy vậy mà, có khi bà còn chì chiết: “chắc là cô thấy nó cãi tôi thì cô sướng lắm!”. Thế là, bà chẳng giận con trai, lại quay sang dỗi con dâu” – chị Huyền than vãn.

Tìm hiểu ra thì chị Huyền biết, với mẹ chồng chị, không chỉ con dâu mà cả chị dâu, em dâu, cháu dâu… của bà đều là những người “chả ra sao”. Bất cứ khi nào có chuyện gì xảy ra trong các gia đình ấy thì thế nào lỗi cũng thuộc về cái bọn… dâu hết.

Nặng nề hơn chị Huyền là trường hợp của chị Phương. Lấy nhau đã 5 năm mà anh chị chưa có con, chị đã phải chịu cảnh hắt hủi, khinh rẻ của mẹ chồng. Bản thân chị đi khám khắp nơi, nhưng bác sĩ đều bảo chị bình thường. Về nhà, Phương đề nghị chồng đi khám thì bà mẹ chửi ầm lên, bảo rằng “con trai tôi khỏe mạnh thế, sao lại phải đi khám. Lỗi chắc chắn là tại cô, người gì mà gầy như con cá mắm, làm sao đẻ được!”.

Chồng Phương cũng nghe mẹ, vì anh làm giáo viên dạy thể dục, người to cao, chuyện vợ chồng cũng đều đặn, một tháng 20 lần đều như vắt chanh. Cho đến gần đây, được bạn bè khuyên nhủ, anh mới giấu mẹ đi kiểm tra thì được biết “tinh binh” của anh không đủ chất lượng nên khó có khả năng thụ thai. Lúc ấy, bà lại quay sang trách chị: Ngày xưa tôi nuôi nó khỏe mạnh, giờ chị không biết cách cho chồng ăn uống đủ dinh dưỡng nên nó mới thế!



Con dâu tốt chưa chắc đã… tốt!

Tâm là con gái duy nhất của một cặp bố mẹ giáo viên, sống nền nếp, ngoan ngoãn. Mặc dù trình độ học vấn của Tâm cao hơn chồng, nhưng lúc nào chị cũng lễ phép, tôn trọng anh và gia đình nhà chồng.

Chồng chị vốn là người vô tâm, không hay để ý quan tâm đến bố mẹ. Từ ngày lấy nhau, chị đã phải thay anh chăm lo cho bố mẹ, từ những dịp giỗ chạp, tết nhất, không bao giờ chị quên tặng quà cho mọi người trong gia đình chồng. Nhưng mẹ chồng chị rất “khái” tính. Nếu biết quà là chị mua, dù cho bà rất thích cũng vẫn tỏ thái độ thờ ơ. Cả tuần Tâm đi làm, mọi việc chợ búa đều nhờ mẹ chồng nên cuối tuần chị tranh thủ “bù đắp” bằng cách tự mình nấu những món ngon, lạ mời bố mẹ. Tuy nhiên, những bữa đó, bao giờ bà cũng ăn rất ít, và chưa bao giờ cất một tiếng khen.

May, mà cũng là không may cho Tâm, đó là những món chị nấu rất hợp khẩu vị của bố chồng nên ông thường vừa ăn vừa khen con dâu nấu ngon. Thế là, bà mẹ chồng mặt mũi nặng trịch, tỏ vẻ khó chịu khiến Tâm rất sợ mỗi khi bố chồng khen con dâu trước mặt bà.

“Tôi đã cố gắng hết sức để làm một người con dâu tốt. Nhưng lúc nào tôi cũng có cảm giác là không thể làm vừa lòng mẹ chồng. Dù tôi có làm gì, bà cũng tìm ra lỗi, hoặc nặng hơn, bà còn tìm ra “mục đích xấu xa” trong những việc làm tốt của tôi. Tôi chiều chồng thì bà bảo là tranh giành tình cảm của con trai với bà. Tôi lơ là một chút thì bà bảo tôi là vợ đoảng. Chồng tôi uống rượu thì bà bảo tại tôi không biết khuyên nhủ. Anh ấy bỏ bê gia đình thì bà bảo tại tôi không biết “xây tổ ấm” nên chồng mới hay đi. Cho đến lúc anh ấy đi cặp bồ, tôi mách bà thì bà trách: Tại cô đần quá, không biết giữ chồng nên nó mới bị con khác rủ rê, chứ nó là người đàng hoàng, thèm gì làm chuyện ấy!” – chị Tâm kể mà nước mắt vòng quanh.

Thiếu hơi ấm gia đình

Không bị mẹ chồng chê, cũng chẳng bị mẹ chồng đối xử tệ bạc, nhưng nhiều phụ nữ luôn cảm thấy khoảng cách giữa mình và mẹ chồng. Đối với những cô gái xuất thân từ gia đình hạnh phúc thì đỡ hơn, vì khi có chuyện buồn, họ còn có nơi để quay về tâm sự, chia sẻ. Nhưng với những phụ nữ xuất thân từ những gia đình bất hạnh, hoặc mồ côi, thì tình cảm của gia đình nhà chồng là điều vô cùng quý giá. Chỉ một sự quan tâm nhỏ, một cử chỉ cảm thông, một tình cảm chân thành là đủ khiến họ trở thành những người con gái thực sự của gia đình.

“Đôi khi tôi thèm được cầm tay mẹ chồng, chăm sóc bà lúc bà đau ốm thôi mà cũng không được. Tôi cất công nấu bát cháo ngon, muốn tự tay mình xúc cho mẹ nhưng bà từ chối, chờ bằng được con trai hay con gái về mới ăn. Nếu không được, thì bà nhờ đến chị em gái hay cháu ruột của bà. Mua cái gì biếu bà, thì bà nằng nặc trả tiền sòng phẳng chứ nhất định không chịu đón nhận tình cảm của tôi.” – chị Thoa (Đồng Tâm - Hà Nội) tâm sự. Chị rất đau khổ vì bố mất sớm, mẹ đi lấy chồng khác và bỏ rơi chị. Khi lấy chồng, chị cứ tâm niệm là từ nay mình thực sự có một gia đình mới. Nhưng sự lạnh nhạt của mẹ chồng đã khiến chị hết sức tủi thân, dù cho chồng chị vẫn rất tốt và yêu thương chị.

Chia sẻ về mối quan hệ tình cảm giữa mẹ chồng và con dâu, một chuyên gia tâm lý cho rằng, dù có ý tứ đến đâu, điều quan trọng nhất vẫn là sự chân thành. “Quan niệm mẹ chồng – nàng dâu từ bao nhiêu thế hệ nay đã thấm vào tư tưởng của phụ nữ Việt Nam, vì vậy, các bà mẹ chồng thường e dè và hay cho rằng con dâu chỉ giả vờ chứ không có tình cảm thật. “Mình có phải là mẹ đẻ nó đâu mà nó tốt” – nhiều người thường có suy nghĩ như vậy nên chuyện họ giữ khoảng cách với con dâu là khá phổ biến. Vì vậy, bạn đừng bao giờ cố để thể hiện là một người con dâu tốt mà hãy cứ cư xử tự nhiên. Tình cảm sẽ đến từ từ chứ không thể đốt cháy giai đoạn được. Nếu bạn sống chân thành và có tình cảm thật với mẹ chồng, trước sau gì bà cũng sẽ nhận ra tấm lòng của người con dâu hiếu thảo. Ngoài ra, các bà thuộc thế hệ trước thường không biết cách thể hiện tình cảm, nhất là đối với con dâu chứ có thể trong lòng họ cũng rất yêu quý bạn.” – chuyên gia này khuyên.

“Còn trong trường hợp mẹ chồng bạn là người bảo thủ, thực sự gạt bạn ra ngoài mối quan tâm của bà thì bạn cũng đừng lấy đó làm đau khổ. Bạn hãy cứ đối xử đúng với nghĩa vụ của người con trong gia đình và vui sống với những mối quan hệ mà bạn đang có. Mẹ chồng đâu phải là tất cả? Bạn đang có chồng, con, bố mẹ của bạn cũng như các mối quan hệ khác như đồng nghiệp, bạn bè… Nếu bạn vì bất bình mà làm chuyện gì đó thì chỉ làm cho mối quan hệ giữa hai mẹ con càng trở nên căng thẳng mà thôi” – chuyên gia kết luận.

Xuân Hưng