Cách chấm dứt những cuộc cãi nhau cùng chủ đề lặp lại nhiều lần

[miro1510]

Sau nhiều thập kỷ với tư cách là chuyên gia tư vấn tình cảm – hướng dẫn người khác qua những thách thức của họ, chồng tôi và tôi đã quyết định mở một cuộc hội thảo cho các cặp tình nhân, được tạo ra bởi Viện Gottman. Chúng tôi nhận thấy tất cả mọi người có thể sử dụng hình thức "củng cố mối quan hệ" theo thời gian - ngay cả khi chúng ta có nhiều kinh nghiệm trong việc hàn gắn các mối quan hệ.
Viện Gottmans tiến hành 40 năm nghiên cứu để làm rõ các chỉ số ly dị trong tương lai và họ cung cấp khóa đào tạo cho các cặp vợ chồng để cải thiện cơ hội thành công của họ. Nghiên cứu này dựa trên tài liệu khoa học phong phú bằng cách xem cách cư xử của các cặp đôi đó với nhau và sẽ biết trực tiếp sự chân thật và tình cảm của họ đi đến đâu. Tại sao không ngăn chặn các tác động tiêu cực khi nó mới chớm nảy sinh và tìm hướng giải quyết xung đột?


Chúng tôi đã tìm hiểu nó vì sự tò mò và tự hỏi những điều gì chúng ta có thể tìm hiểu để làm chủ tình yêu và chữa lành một số điểm tù của chúng ta. Giống như mọi người khác, các tác động của quá khứ ảnh hưởng nhiều đến tình cảm trong mỗi chúng ta. Chúng tôi dã vượt qua những rào cản, tìm và học tập những kinh nghiệm từ những mối quan hệ của chúng tôi. Chúng tôi tin rằng tất cả mọi người có thể tạo ra một quan hệ lành mạnh, an toàn và đam mê nếu họ muốn tìm biết cách làm thế nào.
Chúng tôi đã bất ngờ có một vấn đề lớn trong hội thảo: Tất cả các cặp tình nhân, thậm chí là những người an toàn nhất, đều có vấn đề mà họ vĩnh viễn không thể giải quyết được.
Điều này đã khiến chúng tôi trở nên căng thẳng hơn rất nhiều. Chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi không nhất thiết phải có sự liên kết đầy đủ về tất cả các vấn đề của riêng chúng tôi! Phù! Thực tế là một số vấn đề của chúng ta sẽ theo chúng ta suốt cuộc đời. Và cách chúng ta có thể tạo ra sự hòa hợp và thân mật trong tình yêu là thoát ra khỏi những sự khác biệt - ngay cả những người lớn.

Nghiên cứu Gottmans tiết lộ rằng 69% thời gian, khi một cặp tình nhân đã được yêu cầu nói về một vấn đề họ hay có ý kiến trái chiều, thì họ đều nói về những vấn đề bế tắc vĩnh viễn. Đây là sự khác biệt đang diễn ra giữa họ có thể tái xuất hiện. 31% còn lại của thời gian, là các cặp tình nhân có thể giải quyết được vấn đề của họ, có nghĩa là chủ đề là tình huống và một giải pháp thực tế có thể được tìm thấy và duy trì. Đây thường là những vấn đề một lần, và chúng không phản ánh sự khác biệt cơ bản giữa tính cách của người kia hoặc các nhu cầu cuộc sống.


Tất cả các cặp tình nhân đều có một vấn đề không thể giải quyết. Vì vậy, chúng ta có thể từ bỏ ý tưởng và hy vọng rằng chúng ta phải thay đổi chúng ta là ai hoặc chúng ta cần những gì. Chúng tôi có thể cảm nhận mặt tích cức về người khác và cũng như mối quan hệ của họ vậy, ngay cả khi họ có những vấn đề không thể giải quyết được. Nếu một cặp tình nhân mong đợi có nhiều thử thách quan trọng hơn trong cuộc sống tình cảm của họ và họ có các cách để giải quyết, thì sẽ không bao giờ tồn tại cảm giác thất vọng liên tục hay những thất bại trong các mối quan hệ. Mâu thuẫn phát sinh được coi là bình thường, và tập trung vào một giải pháp hòa bình chứ không phải là cứ khăng khăng với thực tế về sự khác biệt giữa các bạn.
Điều quan trọng nhất là cả hai bên cam kết có một tinh thần thoải mái để giải quyết những vấn đề quan trọng cùng nhau. Nếu không có những cách giao tiếp thích hợp và không chăm sóc cho nhu cầu đặc biệt của nhau, vấn đề không giải quyết được có thể trở thành "vấn đề bế tắc", gây ra mất sự kết nối, sự bất mãn hay một cuộc khủng hoảng của các cặp tình nhân. Nếu điều này xảy ra quá thường xuyên, họ có thể sẽ không bao giờ hài lòng với người khác, và sự lạnh nhạt của họ sẽ làm xói mòn sự tin tưởng và lời hứa của họ. Tình yêu lành mạnh không thể phát triển trong môi trường độc hại này.
Dưới đây là một ví dụ về một vấn đề kéo dài liên tục đã được giải quyết với sự thỏa hiệp và sự quan tâm:
Thách thức: Jake là một con cú đêm và anh đi ngủ sau nửa đêm. Laura thức dậy vào lúc bình minh và đi ngủ ngay sau khi ăn tối. Họ đang gặp khó khăn trong việc giữ sự thân mật tình dục vì lịch trình giấc ngủ không khớp nhau.
Thỏa hiệp: Với sự chấp nhận nhịp điệu sinh học của đối phương, họ biết được rằng sự khác biệt này sẽ kéo dài suốt đời. Cá nhân họ đồng ý để không mất nó, và họ thừa nhận rằng họ không thể thay đổi như người ấy của họ được. Jake đồng ý lên giường với Laura ba hoặc bốn đêm một tuần để họ có thể có quan hệ tình dục trước khi cô ngủ thiếp đi, và anh đứng dậy sau khi cô đang ngủ để tiếp tục làm việc thâu đêm. Những lần khác, họ đồng ý rằng Jake sẽ nói những lời yêu thương tới Laura để cô trở lại vào giường vào buổi sáng và quan hệ tình dục trước khi đi làm. Họ đồng ý rằng họ sẽ ngủ ở cùng nhau vào các buổi sáng chủ nhật trong một khoảng thời gian ngọt ngào đó.

Một giải pháp thiết thực như vậy có vẻ thực tế song nó không hằng là rất quan trọng cho một cặp tình nhân để phát triển. Khi một cặp đôi tôn trọng cá tính và nhu cầu khác nhau của nhau, họ có thể đáp ứng nhau thay vì bị thất vọng. Một cặp đôi khỏe mạnh thừa nhận rằng sẽ luôn có những khác biệt quan trọng giữa họ và họ biết rằng một số vấn đề có thể được giải quyết một cách dễ dàng trong khi những người khác sẽ kéo dài triền miên và đòi hỏi sự quan tâm hơn nữa. Học cách xây dựng cách đối thoại về các "vấn đề lớn" cho phép sự phát triển và kết nối liên tục, chứ không phải là sợ bị từ chối hoặc phán xét.

Vậy làm thế nào bạn và người ấy của bạn có thể hiểu nhau? Đây là những hướng dẫn tôi đề nghị người ấy của tôi, mà ông ấy đã sẵn sàng chấp nhận:

1. Hãy chấp nhận: Chúng tôi chấp nhận có một số vấn đề mà sẽ không bao giờ mất đi hoặc được giải quyết hoàn toàn. Chúng tôi sẽ tìm một cách hòa bình để kìm chúng mà không mong đợi người nào đó thay đổi. Chúng tôi mong đợi bạn đời của chúng tôi trân trọng chăm sóc cho mối quan tâm của chúng tôi và làm hết sức mình để thực hiện nó khi chúng tôi còn bên nhau.
2. Hãy phân biệt: Chúng tôi sẽ làm rõ những vấn đề khó khăn bằng cách nói chuyện một cách tôn trọng nhau và học hỏi những điều tốt mà đối phương làm. Chúng tôi sẽ tìm cách hỗ trợ mối quan hệ của chúng tôi ở bất cứ nơi nào có thể. Chúng ta sẽ thấy vấn đề của chúng ta là một cơ hội cho sự phát triển và học tập lẫn nhau.
3. Hãy Cam kết: Chúng ta cam kết cho sự thành công lâu dài của mối quan hệ và sẽ làm bất cứ điều gì để làm cho cả hai cảm thấy an toàn và hạnh phúc. Chúng tôi cam kết yêu thương nhau và tôn vinh con người thật của đối phương. Chúng ta tin tưởng và cố hết sức mình để tạo sự thay đổi khi ta có thể.
4. Hãy hào phóng: Chúng ta hào phóng trong việc chăm sóc nhu cầu của người khác và đáp ứng cho họ - ngay cả khi họ không thực hiện nhu cầu của ta vào lúc này. Nhiều mâu thuẫn phát sinh từ yêu cầu mà nhu cầu quan trọng hơn. Chúng ta xem xét nhu cầu của chúng ta là quan trọng như nhau, và khi chúng ta không thể hào phóng, chúng ta nên tập trung vào việc tìm kiếm một sự thỏa hiệp. Nhìn chung, tuy nhiên, chúng tôi cho rằng việc hào phóng này là khá cân bằng.
5. Hãy trung thực: Chúng tôi cam kết nói lên sự thật của chúng tôi một cách tử tế và tiếp tục phát triển những kỹ năng giúp chúng ta kìm những xung đột lặp đi lặp lại. Mục tiêu chính của chúng tôi là làm sâu sắc hơn, kết nối yêu thương an toàn của chúng tôi bằng cách mở rộng khả năng của chúng tôi để chăm sóc và để tiếp tục học hỏi vì vậy chúng tôi có thể đào sâu hơn vào tình yêu.
Mối quan hệ của bạn là một tấm thảm dệt của cả sự tương đồng và khác biệt trong tính cách và lối sống của bạn. Bạn có thể làm theo yêu cầu của đối phương để thay đổi. Nếu họ muốn làm như vậy, bạn nên thấy may mắn. Nếu họ không thể hoặc sẽ không, thì sau đó bước tiếp theo là để chăm sóc lẫn nhau đối với nhu cầu của nhau trong tình yêu và sự tôn trọng. Nhiều loài thực vật khác nhau có thể sống trong cùng một vườn một cách hài hòa.
VietSN © Sưu Tầm