Theo chuyên gia Tracey Cox, ngoại tình không phải là mức độ cao nhất của phản bội trong hôn nhân, có 6 kiểu phản bội gây đau đớn nhiều hơn và khó được tha thứ.
Ngoại tình thường được coi là “đòn chí mạng” trong tình yêu và hôn nhân. Chỉ cần nhắc đến, người ta lập tức nghĩ đến nỗi đau, sự đổ vỡ và coi đây là mức độ cao nhất của sự phản bội.
Tuy nhiên, theo chuyên gia tư vấn tình cảm Anh Tracey Cox, người có hàng chục năm đồng hành với các cặp đôi ở Anh, ngoại tình chưa chắc đã là cú đánh đau nhất. Thủ phạm làm cho mối quan hệ mục ruỗng, âm ỉ và tàn phá lòng tin sâu sắc… thường là sự phản bội có vẻ rất nhỏ, diễn ra thường nhật, đến mức nhiều người không nhận ra đó chính là phản bội.
Đó có thể là việc bạn đời đột ngột đổi ý về tương lai hai người đã hoạch định, hoặc luôn đứng về phía người khác khi bạn yếu đuối nhất. Đó có thể là sự vắng mặt về cảm xúc, sự thờ ơ, hay cái cách họ khiến bạn cảm thấy mình “sai” khi cần kết nối thân mật. Tracey Cox gọi đó là “những sự phản bội không tên” và phần lớn không được tha thứ.
Dưới đây là 6 kiểu phản bội mà theo các chuyên gia là còn gây đau đớn hơn cả ngoại tình.
Quay lưng với tương lai chung mà bạn dốc sức thực hiện
“Chúng tôi đã thay đổi cả cuộc sống để cố gắng có con. Tôi bỏ lỡ cơ hội thăng chức, chúng tôi chuyển nhà đến gần khu có trường tốt, tôi bắt đầu điều trị hiếm muộn. Rồi một đêm, anh ấy đổi ý. Chỉ vậy thôi. Bao nhiêu năm cuộc đời tôi dựa vào một kế hoạch mà anh ấy quyết định chối bỏ", Rachel, 34 tuổi, chia sẻ.
Ít có gì đau bằng việc phát hiện bạn đời không còn muốn viễn cảnh tương lai mà hai người từng cùng nhau vẽ ra.
Đó không chỉ là chuyện con cái mà có thể là kế hoạch chuyển đến một đất nước mới, là lời hứa hy sinh công việc, hay thỏa thuận thay đổi lối sống. Bạn đã sắp xếp cả cuộc đời cho những gì hai người cùng hướng đến, rồi họ quay lưng.
Ngay cả những thay đổi nhỏ cũng để lại vết cắt như họ không còn muốn ăn kiêng chung, không còn muốn gửi con cho ông bà như từng thỏa thuận, không còn muốn cùng bạn học ngoại ngữ để chuẩn bị xuất ngoại...
Ngoại tình có thể xảy ra trong phút yếu lòng. Nhưng thay đổi ý định về những cột mốc lớn trong đời, dù biết bạn đang đặt cược tất cả nhưng vẫn để mặc bạn một mình chịu tổn thất, đó là dạng phản bội khiến người ta khó mà tha thứ.
Phát hiện người bạn đời không còn muốn tương lai mà hai người từng cùng nhau vẽ ra.
Không ở bên khi bạn cần họ nhất
Một người đàn ông kể: “Cha tôi mất đột ngột. Mẹ tôi suy sụp. Tôi là con một. Còn vợ tôi, cô ấy bảo tôi không còn vui vẻ nữa và nói rằng đàn ông thì không nên khóc. Lúc tôi đau đớn nhất, cô ấy xem cảm xúc của tôi như một sự phiền phức".
Trong lời thề hôn nhân, cụm từ "dù tốt hay xấu, dù bệnh tật hay khỏe mạnh” là có lý do. Khủng hoảng bộc lộ bản chất thật của một con người.
Khi bạn rơi vào điểm thấp nhất của cuộc đời như mất người thân, mất việc, bệnh tật, con cái gặp rắc rối lớn, nếu bạn đời “biến mất” hoặc thậm chí khiến bạn cảm thấy tội lỗi vì đang đau buồn... thì vết thương tinh thần ấy còn sâu hơn ngoại tình. Nó là đáp án cho câu hỏi quan trọng đối với mọi mối quan hệ: Liệu người này có ở đó khi tôi thực sự cần họ không?
Khi câu trả lời là “không”, sự thất vọng ấy thường không thể đảo ngược.
Người ấy không đứng trong “đội” của bạn
Hana kể: “Sếp tôi bắt nạt tôi. Tôi về nhà khóc. Nhưng chồng tôi, người chưa từng gặp sếp, lại đứng về phía sếp. Anh ấy nói ‘có lẽ em quá nhạy cảm’ hoặc ‘anh ta đâu nói sai’. Tôi không có bạn đời, tôi có một người chỉ trích".
Nghe thì có vẻ nhỏ nhặt, nhưng theo thời gian, bạn nhận ra một mô típ quen thuộc, đó là bạn đời luôn đứng về phía người khác chứ không phải bạn.
Ví dụ nếu mẹ bạn vô lý, người ấy thì nói là: “Em phản ứng thái quá". Bạn bè bạn thiếu tôn trọng thì anh ấy nói: “Em khắt khe quá". Khi con gái về nhà lúc 5h, anh nói: “Em cổ hủ rồi".
Hai người phải đứng cùng một phía. Không cần phải mù quáng bảo vệ, nhưng bạn đời không được trở thành phe đối lập, bởi nếu trong mọi tình huống bạn đều đơn độc thì đó không còn là vợ chồng mà là sự đối chọi.
Sự “biến mất” về mặt cảm xúc
Sophie nói: “Anh ấy có mặt ở nhà, nhưng tinh thần thì không, tối nào cũng dán vào điện thoại, cuối tuần bận hết bạn bè. Tôi lên kế hoạch đi chơi, anh ấy đồng ý rồi hủy. Tôi như phông nền trong chính cuộc đời mình".
Nhiều cặp đôi “chia tay” về mặt cảm xúc từ rất lâu trước khi chính thức rời bỏ nhau. Kiểu rút lui này khó chỉ ra, khó đối thoại và càng khó chứng minh rằng bạn không hề “làm quá”. Họ vẫn ở đó. Họ vẫn làm việc, vẫn xem TV, vẫn gặp bạn bè. Nhưng với bạn, họ không còn hiện diện.
Thông điệp vô hình nhưng rõ ràng rằng bạn không còn là ưu tiên hoặc chưa bao giờ là ưu tiên. Đây là một trong những sự phản bội khiến nhiều người đau dài lâu, bởi nó ăn mòn sự gắn kết từng chút một.
Cắt đứt tình dục và biến bạn thành kẻ xấu
Marcus kể: “Cô ấy ngừng quan hệ với tôi. Không lời giải thích. Hai năm không chạm vào nhau. Mỗi lần tôi đề cập, tôi bị xem là nông cạn, chỉ nghĩ đến chuyện đó. Tôi cảm thấy mình phải đi ‘xin’ tình cảm từ người đáng lẽ yêu thương mình".
Đây không phải là chuyện giảm ham muốn tạm thời vì chăm sóc con nhỏ hay căng thẳng công việc. Đây là chấm dứt hoàn toàn đời sống tình dục mà không cho đối phương cơ hội trò chuyện.
Trong rất nhiều cặp đôi, người rút lui về mặt tình dục sẽ kiểm soát toàn bộ câu chuyện. Nếu bạn nhắc đến, họ coi bạn là áp lực. Họ khiến bạn xấu hổ vì có nhu cầu. Họ thay đổi quy tắc của mối quan hệ, rồi đổ lỗi cho bạn vì để ý đến chuyện đó.
Người bị từ chối vừa tổn thương, vừa phải chịu đựng cảm giác tội lỗi vô lý, trong khi vẫn phải chung thủy với một mối quan hệ đã không còn sự kết nối thân xác. Sự tàn nhẫn nằm ở chỗ bạn bị xem là sai trái chỉ vì muốn được yêu theo đúng nghĩa.
Không có sự đồng cảm
“Tôi bị sẩy thai và đau khủng khiếp. Anh ấy chỉ nói ‘em còn trẻ mà’ rồi đi đánh golf", Emma kể. Ba tháng sau, cô rời bỏ cuộc hôn nhân.
Ngoại tình có thể tha thứ vì nó đến từ sai lầm nhất thời. Nhưng thiếu đồng cảm thì không thể sửa chữa. Đồng cảm không phải kỹ năng có thể học từ video hay sách vở. Hoặc là có, hoặc là không.
Một người thật sự không thể hiểu cảm giác của bạn khi họ xem nhẹ nỗi đau của bạn, khó chịu khi bạn buồn, không hiểu vì sao bạn lại “để ý những chuyện nhỏ”. Điều đó tạo ra một dạng cô đơn đặc biệt, cô đơn ngay bên cạnh người nói rằng họ yêu bạn nhất.
Và khi họ đồng cảm với người khác hơn bạn, sự oán giận sẽ lớn lên theo thời gian.
Sự thật khó chấp nhận
Chúng ta ám ảnh về chuyện ngoại tình vì nó quá dễ thấy. Nó có dấu vết rõ ràng, ai cũng hiểu nó gây tổn thương. Nhưng những sự phản bội khác tinh vi hơn, im lặng hơn mới là thứ bào mòn mối quan hệ một cách nguy hiểm nhất.
Bạn tự hỏi: “Mình có quyền buồn không? Anh ấy đâu có ngoại tình. Cô ấy đâu có lừa dối". Nhưng sự thật là, ngoại tình chỉ cho thấy người bạn đời tệ nhất trong một khoảnh khắc yếu lòng. Còn những phản bội hàng ngày cho thấy họ không phải người bạn có thể dựa vào và không còn muốn trở thành người đó.
Một khi bạn nhận ra điều đó, rất khó để quay lại sự tin tưởng ban đầu, kiểu ngây thơ mà tình yêu cần để tồn tại.
Những cuộc trò chuyện mà các cặp đôi cần không chỉ xoay quanh sự chung thủy. Chúng phải chạm đến sự trung thực, sự hiện diện, sự đồng hành, những hành động nhỏ hàng ngày thể hiện sự tôn trọng và cả những điều âm thầm làm xói mòn lòng tin, bởi vì đôi khi, sự phản bội đau nhất nằm trong cách họ đối xử với bạn mỗi ngày.
VietBF@sưu tập
